¿Que te hace sonreír?

Las fotografías viejas, los recuerdos del liceo, mi cabello por las mañanas, el libro de Luis Chataing, Will & Grace, Alanis en el "Feast on Sraps", la risa de mi mejor amiga de la escuela, la forma como Karina insulta a su mamá por teléfono y como le sacamos música a todo. El sushi en mi boca, el hermoso chico de Valencia con el que estoy saliendo, pensar en nuevo proyecto. Los comentarios extremadamente gays me dan risa. Irremediablemente ver a alguien caerse de golpe me hace reír.

Sia - soon we'll be found

Hace mucho que escuchaba o veía algo como esto que presenta la dulce Sia

La taxista, el muchacho que no recordaba y yo

Terminaba una sesión de fotos. Una de esas donde más me exigieron sonreír, no sé que tiene la gente en este país con querer ver a todos pelando los dientes. Era tiempo de volver a casa y salir de la caótica Caracas , la gente de la agencia corría con los gatos de mi retorno así que entregaron cierta cantidad de dinero. Buenas noches. ¿Cuánto hasta Turmero Señora?, entonces ella respondió: 120 BS. Pero serán 150 si me vuelves a decir señora. Está bien dije y sonreí, Subí al auto mientras pensaba que el precio era casi un regalo en cosas de este año. Iba yo partiendo del terminal de Caracas, es decir la bandera, a las 9 de la noche, demasiado tarde para tomar un autobús a casa demasíado temprano para querer volver a ella.

Se suponía que debía escribir una historia acerca de un taxista, cosa que había pedido mi profesor de literatura ¿qué mejor oportunidad que esta?

Ella era de cabello rulo amarillo, tenía una cola de caballo que rompía en una nube de algodón por la parte de atrás, dicen que las personas de cabello ondulado tienden a ser de carácter fuerte ,sus ojos eran color café, su voz entusiasta.

¿Vienes mucho a Caracas?, preguntó ella sonriendo. Este mes he venido cada fin de semana, respondí, ¿a ido usted a Turmero o tal vez a Maracay?, dije sin saber mucho cómo iniciar una conversación.

Si todos tratan de usted a la gente de mi edad créeme que no iré , dijo riendo un poco al terminar la frase. Tenía ella razón, era una mujer joven y yo la avejente con mi ¨usted¨, entonces continuó diciendo: una vez fui a llevar a alguien, de noche precisamente pero no recuerdo mucho, se que fue a un muchacho también, que por cierto dejó la ciudad a altas horas de la noche; fue hace más de un año creo, finalizó.

Manejaba a alta velocidad, el frío de la noche se hacia presente cada vez más y subí la capucha de mi abrigo. Las luces de los faros pasaban como estrellas fugaces en la ventana del carro, empezó a sonar la voz de Tori Amos en uno de mis audífonos interpretando como nadie Somewhere over the rainbow, y la noche se hizo especial. La taxista habló contadas veces por teléfono pero presté poca atención, sé que hablaba con su esposo, lo supe al ver como sonreía. Cuando se viaja el retorno siempre es una cuenta regresiva, aún cuando tus dos gatos son los únicos te que esperan en la puerta de tu casa. El carro aceleraba y yo empecé a estar seguro que algo iba a pasar.

Como taxista debes haber visto muchas cosas, le dije en otro intento de evitar el silencio. Púes fíjate que no tanto dijo ella, creo que la gente es más misteriosa cuando no habla, por ejemplo aunque no recuerdo mucho a ese muchacho que llevé, recuerdo que varias veces logré verlo por el retrovisor, noté que lloró en silencio todo el camino hasta su destino y en esas cosas a veces uno duda en meterse, es algo delicado. ¿fue la vez que fuiste a Turmero? interrumpí. Sí fue cerca de la encrucijada, creo que es Turmero, respondió ella.


Naturalmente esa noche algo iba a pasar, algo había pasado ya, y no me había dado cuenta. Fue imposible no quedarme en silencio, la impresión congeló mis labios. Ella no me recordaba, pero yo acababa de recordarla perfectamente, y con esto volvió a mí esa terrible noche donde una vez abandoné Caracas a altas horas por una llamada telefónica; volvió a mí el sentimiento de que esa noche nunca terminaría , ese ardor en el estomago y ese nudo grueso en la garganta. Las imágenes de todas mis cosas rotas, y saber que regresas a un sitio al que no quieres , las cosas que me apresaron una vez volvían a mi mente como esa noche que lloré en silencio todo el camino a casa. Esa noche nunca la olvidé, sólo obvie a la persona que me llevó esa vez a esa grieta llamada hogar. Esta es mi historia sobre un taxista querido profesor. Tori siguió cantando y yo me callé una vez más.

*Domingo 7 de Noviembre de 2010. Diario El siglo de Maracay publicó mi post.

Un buen tema para un libro

Recogía yo su ropa, la doblaba como la primera vez que la tome en mis manos, dos años salían a pedazos de mi y en bolsas se iban quedando. Las paredes parecían venirse abajo. Recogía sus CDS, barrí la habitación para que el la encontrase limpia al momento de irse. Comprendí que este era el fin. Lo comprendí tanto como para renunciar a la rabia provocada por sus acciones. Esta. Seria la escena final y yo solo sentía una profunda tristeza jamas vivida. Entre la opresión mas grande recibida por ti, decidí ya no más. Incluso cuando soñaba casarme contigo. Tristemente me equivoque.

Recordé el momento en que nos conocimos, las caminatas de madrugada y la lluvia sobre Caracas, recordé el primer hotel y nuestra primera habitación, tus chistes que nunca dieron risa, tu olor al llegar a casa, tus ojos de cachorro triste. Esperaba despedir a quien fuiste y no a quien eres. Entonces. Decidí perdonarte aun cuando tu nunca pediste perdón, Recogía yo su ropa y fácilmente llore mil océanos.

En mi abundaba nostalgia. Tal vez en algún futuro mis lagrimas te regresen a casa, y a casa te hagan llegar. Que te des cuenta que incluso tanta maldad puede enmendarse. Me sentí irremediablemente solo y demasiado viejo a los 20.

4 bolsas llenas, un solo cepillo dental en el baño, una cama incompleta y mojada. Las palabras que pegaste a mi vocabulario duelen y carecen de sentido. Los gatos preguntan por ti y corren a la puerta cada vez que suena porque seguro piensan que eres tu, el árbol del patio se vino abajo, la nevera esta vacía, la cocina desierta, la voz de tu cantante favorita ya no esta, tu fascinación por Tarantino también se ha ido, Entonces llore una vez más y volví a sentir que mis lagrimas te traerían a casa.

Cerré la cortina de la ultima función sin mas preguntas que hacer. Esperando detrás del escenario que te fueras, porque te pedí que lo hicieras, y no podré ayudarte mientras estes con otro. Estoy seguro que algún día tal vez cuando yo aun espere o no, tu mente te hablara y si te das cuenta que fui valiente y humano al quererte y cuidarte como nadie estos años y encuentras amor para mi, esta bien. No necesitare saberlo. Siempre fueron cosas de canciones.

Un lugar mas allá del arco iris

En algún lugar mas allá del arco iris yo podré sonreír dentro de mi, las nubes serán de algodón, mi corazón sentirá calor, en algún lugar sobre el arco iris todo será perdonado. Tomaras mi mano. Besaras mis labios. En algún lugar mas allá del arco iris recordare el tiempo en que llorar era imposible y cuando era imposible dejar de llorar. Los gatos se acostaran, los pájaros volaran, Dios sabrá que lo logramos. En algún lugar mas allá de arco iris el dolor se habrá ido, tocaras mi cabello y yo te abrazare, nuestra leyenda vivirá de nuevo.

En algun lugar mas alla del arco iris lloraras en mis brazos, te diré que todo esta bien, que aun te quiero, que siempre te espere, que te perdone, que estamos bajo el mismo cielo.

Dios por favor llevame a un lugar mas allá del arco iris.

George

Nunca te pediré que seas feliz, porque no pediré algo que yo no haya conseguido, por esto no te pido eso. Te pido niño que seas grande. Has tapizado mis paredes rotas y ahora se ven mejor. Nos tocara partir un día, lo sé. Pero te llevo conmigo, niño verás... hace mucho no sentía este calor de hogar que tú me has dado, recuerda: Cambiar no debe asustarte, cambiaremos, lo importante es conservar aquellas cosas que sabemos, nos hacen especiales. Mi fe está contigo. Espero que no tengas que contar ovejas esta noche. Perdoname niño por abrirte el camino donde hace poco sufriste un choque. Eres tú la ultima cosa dulce que tal vez conozca . No te pediré que seas feliz, te pido que seamos egoístas con nuestras sonrisas. No estás frío aquí se nota tu calor. Niño. No estas frío sigues cálido, escuchame. Lo que importa es nuestra libertad. No dejes de soñar. No te pediré que seas feliz. Se grande. Yo estaba bajo las olas y tú me diste tu mano, y es por esto que te quiero. No seas feliz se grande.

Entre piernas

Diferentes tomas de piernas masculinas. Realizadas en mi viaje a la isla de Margarita

Niebla de mariposas blancas

¿Qué me pasa? ¿Alguien sabe cómo parar este revoloteo de mariposas?, que no sólo hacen fiesta en mi estomago, sino que también bailan en mi mente y me hacen crear personas en ella, personas que tal vez no existan.

No puedo recordar nada, tenia algo que escribir, algo que revisar, algo que hacer y me quedo en blanco. Mierda. No sé definirle, no puedo recordar nada, incluso mi mentor ya no está.

El cansancio no se va, el sueño no se va, todo es tan blanco, es como si borraran todo. ¿Qué me pasa?.
Mierda.

Jackie's strenght

Nadie se imagina cuanto tiempo llevo queriendo publicar algo acerca de esta canción, la verdad la considero una canción de madrugada; mi favorita de ella. Puesto que casi siempre la escuchaba en horas como esta le he dado este sentido. Para quien no conoce a Tori Amos (cosa común en este lado del planeta), Tori es grande, es legendaria sobre el piano, es magistral en voz, profunda y cuestionante en letras; por eso es una las personas a las cuales siempre escucho. Jackie's strenght relata su reacción ante la historia de Jackie Kennedy, tras la desgracia del asesinato de su esposo, el una vez presidente de los estados unidos, también transmite la fuerte conexión que podemos tener con alguien que de una u otra forma ha estado con nosotros, e incluso un estado de impotencia de no poder hacer más por esa persona. Sólo rezar.

La fuerza de Jackie

Bouvier hasta el día de su boda.
Sonaron unos disparos, la policía vino
mamá me lanzó sobre la grama
y rezó por la fuerza de Jackie.
Sintiéndome vieja a los 21,
nunca pensé que me llegaría el día;
mis damas de honor acostándose,
rezo por la fuerza de Jackie.

Hazme reír,
di que sabes lo que quieres,
Dijiste que nosotros éramos lo máximo
Así que te enseño un poco más y aprendo
lo que puede hacer la magia negra.
Hazme reír,
di que sabes que puedes convertirme en lo máximo
así que te enseño un poco más y aprendo

Calcomanías engomadas en las loncheras
Idolatrando a David Cassidy,
sí, una vez le mostré el trasero
al de la lonchera de Donna,
y ella todavía está recuperándose.

Dormir en casa de Beene que tiene marihuana
Sólo eras popular con anorexia
Así que me transforme de adentro hacia afuera
con la esperanza de que alguien viera

Hazme reír,
di que sabes lo que quieres,
Dijiste que nosotros éramos lo máximo
Así que te enseño un poco más y aprendo
lo que puede hacer la magia negra.
Hazme reír,
di que sabes que puedes convertirme en lo máximo
así que te enseño un poco más y aprendo.

Me perdí el día de mi boda, típico, la policía vino
pero las vírgenes siempre son relegadas
sin importar lo que tengan que decir.
Si amas lo suficiente mentirás muchísimo,
supongo que así era en Camelot
Mama está esperando en el césped de enfrente,
Rezo, rezo, he dicho que rezo...

por la fuerza de Jackie.

Artemis jr.

Artemis y Mónica, tuvieron a esta linda criatura.

Mi deseo y tu culpa

En mis sueños dijiste:
esto es tan prohibido,
esto está tan mal,
y la música lenta, música cálida
golpeó la habitación y nos despertó
la envestida corrió a la culpa entrépita.
Nunca notaste
que veo la vida en tu mirada
y  nunca lo diré, entonces
te mordí un poco para aferrarme a eso
me fui a caminar
en la vida de tu cuerpo
y me estremeció las sábanas

Dijiste:
Esto no es el fin de una historia
es la gloria y la satisfacción
¿Puedes soportarla?
¿No te mareará esta altura?
y yo dije:
Mi deseo dejaría a tu culpa tirada en el piso
y le haría el amor hasta matarla.
El silencio nos invadió,
pasaste tu muñeca por mi cabello
y sonreíste.

¿Te gusta verme? pregunté,
Y como en esas veces
que mi boca pregunta y tus dedos responden
Dijiste:
No cambies,
pero tú cambiaste
y tu acto me completó
tocándome
marcándome
robándome
llenándote tú de mí
llenándome yo de ti.

RaroAutoretrato

Nuevo

Por fin logre comprarme una cámara que por cierto tiene una gran historia que tal vez en otro momento use para algo, o tal vez no, aun así estoy feliz por mi nueva adquisición, ahora subiré algunas fotos producto de mis momentos y en mi proceso creativo.

No pude dejar que se fuera

Esta noche por fin me atrevería... -dijo entre sollozos y rabia- , ella sale de la orilla y habla conmigo, ustedes desgraciados son los locos!, -entonces un poco de calma llego - ella viene y juntos hablamos hasta que amanece y entonces se va mi dulce doncella dorada. Sus miradas sucias jamás verán sus cabellos castaños despeinados; porque a ella no le gusta hablar con cualquiera, sus ojos redondos y lejanos. El mar moja la blanca y gastada tela de su vestido, veo cada detalle, justo cuando el viento marino se hace mas salado, aún siendo de noche el viento se hace cálido cuando ella viene y entonces ... entonces hablamos. Ella es real... ella simplemente no puede decirme su nombre, eso me ha dicho, por eso yo le he dado uno, Marina.... yo la llamo Marina a mi sirena de oro. Existe, sí existe, ¡sí existe! ... ¡callanse sí existe!.

Es la historia que contaba una y otra vez Naval el Marinero Loco del pueblo, quien abandonó su casa para convertirse en una especie de indigente que vivía entre un rancho de trapos en la playa. En contadas ocasiones supe de él, pero lo vi el día que se lo llevaron a un centro de atención ubicado en las cercanías del pueblo, que en mi opinión es un sinónimo de manicomio negligente.

La historia de Naval fue para mí lo más resaltante de aquel pueblo playero, por eso como periodista no tuve resistencia para escuchar la historia del marinero loco que abandonó todo por una especie de fantasma o ilusión, que él mismo en sus propios términos defendía a capa y espada, Fue tal vez la pasión que encontré en sus palabras lo que me hizo adentrarme en el centro de atención mental de ese pueblo de playas, con un único motivo: escuchar e investigar su historia.

La noche que me metieron aquí -comento en tono resignante- , esa noche le diría de mis sentimientos, le diría que me llevara con ella a su mar, pero ese día dañaron todo, me dañaron al alejarme de lo único que tenia sentido para mí - dijo con voz quebrada y esta vez con rabia- , ella me dio lo que nadie pudo, ella sentía alegría con el simple hecho de que yo la escuchara y yo sentía alegría de su voz, todos piensan que estoy loco... si tan sólo pudiera verla una vez más...

Pero aquí me callan, aquí me duermen, aquí me matan - finalizó. Fueron estos los detalles más importantes que él me contó.

Sin avisar nació en mi la intención de dirigirme al sitio donde él habitó, tomé un taxi que me dejaría en cercanías de la playa, el taxista hizo preguntas donde tuve la oportunidad de comentarle que pasaría la noche allí, él usaba un gorro que se asemejaba mucho a una boina, era beige y se veía sucia, tenia cierto rasgos extranjeros bordeando su rostro que no supe identificar, - ese sitio se ha vuelto peligroso- me comentó con tono de regaño - le pregunté si se refería a la historia del marinero loco, el negó con la cabeza y dijo: esta mañana vi a la policía allí -mientras levantaba la ceja, apretaba la boca y movía el retrovisor levemente, al bajar prendí un cigarrillo, acomode mis gafas, me peine con la mano y luego llevé la mano a mi bolsillo y empecé a caminar.

Naval tenía una descripción tanto física como emotiva de Marina.

De salida luego de mi encuentro con el marinero Loco, no dejé de pensar, tal vez fue mi curiosidad o mi necesidad de encontrar al menos una historia interesante en este pueblo muerto lo que me hizo esa noche quedarme en el lugar donde Naval aseguraba que veía a esta chica.

Al atardecer se retiraban ya los pescadores y las demás personas de la playa en dirección contraria a mí, quien caminaba por la pálida arena con mochila a la espalda y el sol de fondo ocultándose. A lo lejos vi el rancho de telas caído y profanado por aquellos que irrumpieron en la historia de Naval, el viento de la noche se hizo frío, bajé mi mochila reuní algunos troncos viejos y encendí una fogata con la ayuda de fósforos y una pequeña botella de kerosén, me senté al pie de las llamas, que a su vez creaban un resplandor casi carmesí en lo oscuro del ambiente, quité mis zapatos, los hice a un lado, quité mis medias y metí mis pies entre la arena fría por gusto a la sensación, la arena cubrió hasta mis tobillos, encendí otro cigarro y peiné mi cabello con la mano nuevamente; olvidé por un momento lo que había venido a hacer o más a bien a tratar de ver.

Al ver el mar oscuro caí nuevamente en mí y en la realidad, el asunto de la sirena o fantasma que sale del agua, si bien en la mitología las sirenas volvían locos a los hombres con su canto, la historia de Naval no está tan lejos de este ejemplo mitológico, me mantuve en velo, mis pies se tornaron más blancos de lo normal por el frío, entonces volví a usar zapatos, luego de eso me debí haber quedado dormido pues a la mañana siguiente desperté pegado a la arena. Esa noche nada paso.

Naturalmente la historia de Marina no era más que la invención de un viejo loco, tal vez fue poco el haber pasado allí una sola noche pero al menos para mi bastó el intento. Decepcionado por la falta de acontecimientos o mi ausencia de interés tenía en mis planes abandonar finalmente el pueblo, caminé por la calle de ladrillos marrones, cerca de donde me dejó el taxi, encendí otro cigarrillo mientras el sol de la mañana empezaba a hacerse intenso, me dirigí a un kiosco de aspecto oxidado con retazos azules de metal y compré la prensa local.

Fue aquí cuando las cosas tomaron un giro diferente, debido al gran encabezado en letras negras y gruesas: Encuentran Cadáver de mujer joven estrangulada, el caso describía a una chica que no lograron reconocer por falta de documentos que fue estrangulada y arrojada al mar, solté el cigarro, lo aplaste. Las características físicas dadas por el hombre fueron exactas, me dirigí a pasos rápidos y torpes hacia el internado donde se encontraba Naval, después de todo algo muy extraño había sucedido y este hombre realmente no estaba loco, la historia de su amor era cierta, y más que eso era sobrenatural. Cuando entré a la sala de visitas, él estaba sentado con mirada triste y una leve sonrisa - tu historia es cierta! - le dije - lo sé todo, Marina o como sea que se llame sí existe de algún modo, tienes que saber que ella.... - entonces el viejo Naval me interrumpió - Para mí ella pertenecía al mar, por eso la primera vez que la vi sentada no pude dejar que se fuera, entiendes no puede dejar que se fuera - sus ojos se hicieron tristes nuevamente- porque ella pertenecía al mar y una vez que allí la metí nunca más salió. Un marcado escalofrío me recorrió la espalda y murió en mi nuca, Naval más que un loco, un desterrado de mirada triste o un enamorado raro. Era realmente un asesino.

fotografía por Banni Romero.

La lista X

Z, tendrás que admitir que mi forma de manipularte fue brillante en caso contrario tu mente fue demasiado moldeable; el hecho que pasaras de besar chicas a quitarme la ropa interior fue toda una victoria, aunque luego quise rechazarla, tu curiosidad alimentó mis ganas . Debo admitir que aún en estos días es tan genial recordarte.

A, fuiste el primero y pensé que serías el ultimo, puse mi amor por encima de todas tus traiciones, nunca llegue a entender ni la mitad de lo que decías y no precisamente por contenido sino porque fuimos de distintos mundos, y créeme que nunca más seré el tercero. Tenías miedo a que yo creciera, fue difícil dejarte atrás pero sé que siempre estarás ahí, sé que siempre contestarás.

E te digo que nunca más mezclaré amistad con amor pues es como mezclar cloro con limpiador de pocetas; he pasado por ti el mayor tiempo en tristeza, aun así de tu experiencia me hice algo voraz, empece a probar conceptos y a filosofar mortalmente. Sé que fui lo mejor que te pasará, aun cuando era yo un adolescente, me di cuenta que tengo la mágica capacidad para hacer a las personas especiales (aún cuando no lo son) y es que quería a un hombre y fuiste sólo un pequeño niño.

C, contigo conocí la verdad de los chicos mentirosos, creo que si hubiese pasado una semana más contigo me hubiera enamorado, entiendo que eres demasiado egocéntrico como para mantenerte cerca.

JH, siempre te deberé esa gran disculpa pues en tu historia fui caprichoso, nunca pude decirte que me espantó tu autocompasión , que tenías más problemas que soluciones ; aún cuando me gustan los chicos conflictivos me alejan los que dan lástima, quise asustarme si no estabas pero no funcionó. Bendiciones y victorías en tu camino.

J, me gustas, darte una actitud agresiva sería hacerte perfecto, hacerte más masculino hubiera sido el final de mi búsqueda. Mi excitación es prejuiciosa. Encontré contigo el deseo que había perdido, quise por primera vez contigo algo puramente físico pero en ironías tú quisiste más. Hay una parte de ti que siempre extraño. Imagino sobre todo los sábados en mi ducha como hubiera sido un chance a nosotros.

M, fuiste encantamiento a primera vista aún no supero tus ojos negros y como mordías mi boca. Tu tendencia posesiva fue romantica, sexual y destructura. Tu conflicto fue más grande que el mío y terminó acabándolo todo. Tal vez no tenía yo la magia para mantenerte feliz. Tienes la dulzura necesaria para llevarte conmigo, siempre querré verte, ningún cabello huele como el tuyo, quisiera llamarte y saber cómo estás.

P, ahora llego a la conclusión de que nunca te entendí ¿Estabas enamorado de mí? ¿Te gustaba mucho? Me lo hubieras dicho, en vez de traerme el cadaver de un amor que dejaste morir de hambre sin decirme nada. Ya no le cambio el nombre a los chicos. En un momento sentí que estabas copiando todo lo que yo hacía, pero eso no me parecía atractivo, pero tu nariz de pájaro en mi oído, tu vello púbico entre mis dedos, tus risas alcohólicas frente al mar, eso sí. Me pregunto si aún te gustan los grillos. 

A veces pienso que:

Cosas me llevan al tiempo donde no existía nadie y sólo existías tú, ¿Fue que transformaste mis bosques en centros comerciales?, ¿O simplemente dejé secar mi inocencia?

Orgullo gay Venezuela 2009 - al Rosa vivo!

Moto taxi pa' la marcha de los parcha.

Siempre quise asistir a una marcha de orgullo gay y siempre encontré comentarios negativos de propios homosexuales a la hora de hacer esto.

Y digo yo: ¿Es que no entienden que se marcha por estar orgulloso de ser quien eres?, en otras palabras como se va a conseguir cambio, respeto y aceptación si a ti mismo te da vergüenza decir quien o que eres.

Pasa que muchas veces somos nosotros (los homosexuales) nuestros más duros jueces, los que mas degradan, abstienen y desvaloran. Lamentable hace falta madurez y humanización, es que hay gente demasiado pequeña en este mundo, les doy una respuesta a tanta mierda que arrojan, prefiero mil veces al tipo que se viste de mujer y sale a la calle, que al sifrino parásito e inútil que sólo habla de ropa y hombres, porque prefiero la libertad, porque prefiero la valentía, porque prefiero los cojones que tiene ese ser para salir así a la calle arriesgándose a tanta violencia física y mental, porque esa persona entendió quién quiere ser y lucha por esto, que no entienden que transgeneros (persona que se cambia de sexo) y travestis (hombre que se viste de mujer conservado su sexo) acuden a la prostitución porque estamos en una realidad donde por ser diferente no te dan trabajo, pasa que la ignorancia es el demonio más grande y preocupante que se pasea entre nosotros. Si no alzas la voz nadie te va escuchar, le temen a lo que desconocen porque viven sin la capacidad de poder ponerse en la piel de otra persona y pensar ¨que pasaría si...¨.

Express yourself, don't repress yourself

Ocurre que un gran porcentaje de las personas heterosexuales en general piensan que el ser homosexual es una tendencia elegida o una moda, no saben que el mundo es tan grande que lo compartimos en diferentes formas, tamaños, colores, y mentalidades, que esto no se ha elegido que nacemos teniendo cierto gusto diferente, que lo que te hace lesbiana o gay no es como te vistas, como camines, que música escuches o como hables, lo que nos hace homosexuales es el sentir amor por una persona de nuestro mismo sexo.

Por esto marcharé, por que siempre quiero más, porque la conciencia se crea y el respeto se gana y no se regala, por esto fui a una Caracas llena de colores y cientas o miles de personas (la verdad soy malo contando), personas que dejaban notar la diversidad que tenemos como país, que sin miedo y con mucho carisma han salido a hacer lo que mejor hacen (ser divinos).

Cero política!

Al momento de llegar a la Zona rental, con tarima montada y la gran palabra revolución escrita en grande (y rojo), se nos dió la bienvenida, cosa que iba bien hasta que empezaron a politizar la colorida marcha, que si Ledezma no nos quiere, que si ellos son buenos y los otros malos, fue ciertamente refrescante cuando al unísono se escucho a la multitud gritar: "cero política" hasta hacer callar al sujeto en tarima que según era lo más gay friendly del gobierno, lo patético del asunto fue cuando en medio del discurso del sujeto en cuestión fue interrumpido por él mismo al no saber que estábamos celebrando (oh! sí el orgullo gay!), no hizo falta más, a voz de gays, lesbianas, bisexuales, travestis y transgeneros se le expulsó abucheado. Lo que no dicen es que la mayoría de las propuestas en la asamblea han sido llevadas por la fundación reflejos de Venezuela y organizaciones más humanas que políticas.

Que si realmente a este gobierno le interesáramos como comunidad usara los medios de comunicación para educar a las personas, porque hay que estar claro que las viejas que no se saltan una novela tendrían muchas cosas que decir si en su novelita le meten una pareja gay, ¿por qué en pleno siglo XXI en la televisión venezolana no ha hecho aparición un persona gay que no encarne a un peluquero? (completa alimentación del cliché a la mente).

Personalmente con este tema tengo mucho siempre de que hablar, porque es mi tema, es palabra de lo que soy, sin más que decir que: somos lesbianas porque nos da la gana y somos maricos porque nada es más rico.(y si dije groserías pues no tuve de otra! ja!)

Aquí algunas fotillas que encontré por ahí.

De azul y rayas yo.

En azul Eduardo, en negro Celeste y abrazante Gabriella.

Girl power (jeje)

Recuerdo al estúpido que me dijo que no venia gente así a la marcha.

(Bis)

Todo queda entre chicas.

Una interesante fotillo de Aaron Sosa

(simplemente esto es esperanza)

Venezuela linda.

Qué feliz me siento entre tus brazos

A las 4 de la mañana de una casa en llamas ardientes naranjas y rojas salió corriendo Mónica, una gatita sin cola, sangrando, inhalando y exhalando, a lo lejos logro sentarse con la mirada fija en el Leviatán de humo y el resplandor carmesí que aún a lo lejos se veía. !Oh! su hermana quedo atrapada en medio de ese demonio ardiente, inhalando y exhalando, jamás la vería de nuevo.... inhalando y exhalando, oh! mi cola.... inhalando y exhalando. Verán los gatos no es que sean independientes y solitarios por naturaleza, es que a veces no hay otra forma de ser, porque sólo se vive cuando se respira y este proceso pasa una sola vez, no más.

Un año después del día del terrible accidente (que fueron 18 en la vida de Mónica), fue que lo conoció. El hecho fue el siguiente: un grupo de idiotas niñatos con carencia de capacidad razonable la perseguían para lastimarla (¿de qué otra forma se le podría llamar a alguien que se divierte causando daño?), de este modo corría desesperada Mónica la gata sin cola. Hasta que quedé acorralada, en la calle por no ser atropellada y entonces recibió una patada, el impacto la llevo en cámara lenta, todo giro y se volvió casi desenfocado, el dolor la recorrió como una onda expansiva y antes de tratar voltearse para caer de pie escucho una voz que jamás olvidaría... - Malditos!- dijo él indignado- y repitió: Malditos- mientras los criminales minúsculos corrieron, Mónica cayo de patas y lo vio.
Allí mismo estaba su héroe un muchacho de alta estatura, de cara cuadrada y cabellos del color de la tierra nueva, y fue así como la cargo entre sus brazos gruesos y blancos, -pero si eres una niña...mira que te han hecho - dijo él mientras sonreía con un matiz de compasión, viendo la falta de una parte de ella, y con ella misma en sus brazos que no dejaba de verlo inhalando y exhalando. Entonces alguien lo llamo por su nombre- !Diego! -se escuchó a lo lejos- dejándola de este modo cuidadosamente de nuevo en el piso corriendo en dirección opuesta, Diego... -suspiro ella en su mente.

Y así día tras día por la misma calle el muchacho de cara cuadrada y cabellos terrosos pasaba a dejar pedazos de comida, y pedazos de cariño para Mónica la gata con nombre de mujer.

Siento felicidad cuanto te veo, recuerdo los primeros días con mi hermana... tú haces que no piense en la maldad del mundo, así de feliz me haces sentir mi Diego - alimentaba pensamientos ella.

Verán hay cosas en la vida que no se pueden evitar, por esto de que no existen las coincidencias, sólo lo inevitable, incluso hay presencias con las que estamos destinados a toparnos.

Fue un jueves a las 9 de la noche, que Diego venía de clases camino a su casa cuando el destino nuevamente puso en su camino un idiota con carencia de capacidad razonable, sólo que esta vez de mayor tamaño y con recursos mucho más serios de daños, con pistola en mano pidió los zapatos de él, inhalando y exhalando, Mónica atenta al escalofrío que recorría su cuerpo, Diego quitó sus zapatos, el sujeto armado no dejo de apuntar y dijo algunas palabras, la gata como guiada por algo más grande brincó, mordió, defendió, y recibió el impacto de una bala y el tipo se hecho a correr, con el cuerpo destrozado, recordó aquel leviatán gigante de humo y fuego que se llevó todo, esta vez en brazos de un muchacho lloroso y tiritante entre su cara cuadrada húmeda impregnada en dolor - gatita... gatita... no .... gatita - logró escuchar ella a medias- Hay cosas que podemos evitar, si una fuerza superior realmente nos creó, pienso que esto se le salió de control hace mucho tiempo - inhalando... y exhalando, inhalando.... mi Diego... mi Diego bonito qué feliz me siento entre tus brazos.

La línea de vellos que guiaba al ombligo de él

(Decía ella en voz baja) No quiero más decir tu nombre, no quiero más decir tu nombre, no quiero más decir tu nombre. Y en voz normal: no quiero más decir tu nombre, no quiero más, no quiero ¡Luis por favor ven! (ella estalló), será esta la última vez que pida verte, sólo ven y dame al menos un final - suplicaba aterrada al teléfono María Alejandra-. Una semana antes la vida que ella conocía estaba cambiando, horas después estaba tirada en el pecho de Luis, quien durante 7 meses había sido su novio, y dos años atrás su mejor amigo.

Te amo, te amo, te amo, mierda, te amo -decía en voz baja pero en desespero, mientras sus palabras se estrellaban brutalmente en el pecho del inseguro Luis; arrastrándose camino abajo por la línea de vellos que guiaba al obligo de él... muriendo frías y secas, dignas de alguien que sabe que está muriendo emocionalmente.

Voy a dibujar un mapa en ti, sabes como soy, soy diferente -dijo minutos después de haberse quedado en silencio por su propia amargura. Sacó un lapicero de tinta negra y plástico negro- te haré un mapa para algún día entrar de nuevo en tu corazón, es mi manera de decírmelo, mi forma de aceptarlo, porque me he perdido Luis. Yo ya no sé como entrar en tu corazón -entonces desde el nacimiento del vello púbico que se asomaba a penas por la ropa interior roja, que a su vez se asomaba de los jeans de Luis, María Alejandra trazó líneas punteadas hasta el pezón izquierdo y erecto de su ya no amante, de su ya no novio, ni ya amigo, sólo ese pedazo de persona acostada, a la cual ella no le dejaba de llorar- No te muevas.

¿Sabes? dentro de todo esta gran mierda... me siento feliz - dijo mientras sonreía en medio de lagrimas-, yo no sabía que tenía la capacidad para llorar -continuo diciendo- antes podía estar mal y nunca pude llorar simplemente las lagrimas no salían, ¿sabes? No te muevas. Pero tú ahora diciendo que quieres ser mi amigo -interrumpió ella con un suspiro que casi fue una risa- Yo no puedo ser tu amiga, no mientras yo sienta todo esto por ti, tú sabes que no puedo ser tu amiga, no puedo quererte como a un hermano, no puedo y ya, !no me sale!, no hasta que este amor... esta mierda se muera. No, no, no. No puedes decir eso !No puedes maldita sea decir esto!, tú insististe en regar este embrujo en mi., tú hiciste que me enamorara de ti , no, no, no, (repetía negando casi queriendo memorizar) maldita sea, no, no, no, no -sollozó al final con resignación- yo sólo quiero darte un ultimo beso - y llorando lo besó-. ( Y quiso dormirse así pero no pudo)

Yo sólo quiero sentirme bien. Mierda. Por qué no puedo dejar de sentir esto , que me come, que me mata, me remata y me viola. Soy un trozo sucio de drama, ahora. Esto no es tu culpa, es culpa mía por imbécil por darte todo mientras no estabas... y ser insistente en querer despertar mi tristeza, es mi culpa por haberte dado todo !y quedarme vacía!, porque ya no tengo nada, sólo este amor, que es más grande que toda tu cobardía y tu ser.Qué distinta parece la justicia donde los buenos quedan cagados, ¿a dónde va esto Luis? que es más que tú y que yo y que no vuelve conmigo.Pero no creas que todo esto es por ti!, este amor es mío yo me enamoraré 20 veces mas así de 20 güevones seguro mejores que tú -gritó irritada y como quemada por sus propias lagrimas - pero a ti nadie te querrá como yo, te agradezco que hayas sacado tanta fuerza de mi, y haber llegado a este extremo, yo ya no quiero volver a verte, porque nada queda, porque se acabó. Porque las paredes del mundo que creé me están aplastando y asfixiando, no quiero volver a verte, porque no fuiste capaz de decir más, porque en este momento, en estos minutos muriendo en tu pecho no pudiste hablar como un hombre. Ella limpió las lagrimas que él causó. El hecho de que seas bueno no te permite cagarte en mi. Púdrete infeliz y vete de mi cuarto.

fotografía: Kebra, Luis Alvarez

La Carta

Hay cosas que no debemos ni necesitamos descubrir por nosotros mismos. Se hizo tarde para jugar con muñecos (yo nunca jugué con carritos), resulta que lo he intentando y hay cosas que simplemente no vuelven, si lucho para transformar mi resentimiento negado y secreto para convertirlo en amor, ¿qué tan difícil puede ser para ti? abandonar tu posición competitiva y entender que no soy tu rival. Soy tu hijo. Que el genio que está dentro de mí se quedó dormido y ahora no dejo de golpearlo desesperadamente, para que despierte porque necesito ser alguien, ahora entiendo que yo te bendije con mi entendimiento, que me sentí culpable cuando supe que Jesús murió por mis pecados aún cuando yo no había nacido cuando él lo hizo; que me hice a mi mismo algo voraz, que dejaba el odio para sí mismo y ahora juro por Dios no volver a hacerlo, e hice de tripas corazones y lleve un peso que me hizo fuerte ante algunas cosas, pero debilitó demasiado mis brazos, que ahora me duelen en la noche y me duelen en el día. Necesitamos querernos y odiarnos, sólo espero que la próxima vez que necesite de ti no me dejes solo nuevamente en medio del caos, y lo siento por estar escribiendo acerca de esto, y lo siento por no ser sea lo que sea que esperes que sea, se hizo tarde para jugar, hay cosas que nunca vuelven y otras que nunca se perdonan y menos sin intentos.