Venezuela Orgullo Gay 2010

¿Mamá alguna vez viste el mago de Oz?

Han pasado 10 años. En Caracas se han realizado 10 marchas. No sé qué cantidad de personas han marchado en todo este tiempo, no sé incluso, si los que alguna vez empezaron, seguirán haciéndolo. No es un secreto para nadie las flechas disparadas en direcciones contrarias a la hora de marchar, las condenaciones, las opiniones negras, los "peros" infinitos, las criticas; aún así, bien hemos sabido diferenciarnos bajo la característica de hacer oídos sordos ante el mundo. Y es que a veces, si escuchamos demasiado terminamos tratando de ser tantas cosas, que acabamos deformados. He dicho tantas veces que el principal enemigo de la comunidad LGBTI es la misma comunidad, que ya podría patentarlo. Creo que todos singularmente tenemos nuestra propia razón para marchar o para no hacerlo. En mi caso, conozco a la perfección mis razones, por tanto, mientras estás razones vivan en mí, siempre marcharé, ha sido una decisión propia, personal, individual. Ayer 4 de Julio viaje solo a Caracas, y digo solo porque sólo tenía mi cámara; movido por mis razones, por la convicción de hacer esto por mí. La que fue mi segunda marcha, terminó confirmando mis principios. Terminé rodeado de tantas personas y de una sola energía que olvidé por completo el tiempo. Entonces la compañía fue unánime.

No pidas tolerancia, si no eres capaz de darla, del resto estarías siendo un completo hipócrita. Homosexuales, Bisexuales, transgeneros, no somos iguales, de hecho ninguna persona es igual a otra. Pero estamos unidos queramos o no, por un fuerte nexo que quién sabe quién, habrá inventado. Aunque somos diferentes somos tratados iguales, por una mayoría cerrada.

En la década de 1930, Una chica llamada Dorothy interpretada por Judy Garlad cantaba en el mago de Oz, una canción que sería emblemática para una comunidad, que lucharía para conseguir lo que quería, amparada bajo un arco iris, como cada uno de los protagonistas de aquella historia que contaban con tanta fragilidad y tanta fuerza a la vez.

En algún lugar sobre el arco iris , muy en lo alto, existe un lugar que soñé alguna vez en una canción de cuna. En algún lugar sobre el arco iris, los cielos son azules, y todos los sueños que te animas a soñar se hacen realidad.

Somewhere over the rainbow.

Los que no nacemos libres, debemos luchar por nuestra libertad.

Pero como cada lucha, a veces aparecen más problemas que soluciones. Este año el factor que amenazó al espíritu de la marcha, fue la política. Se presentaron variaciones negativas, etiquetas divisorias, un color, en vez de muchos. El hecho de cobrar entrada para acceder a la concentración; esto no había sucedido en marchas anteriores. Las personas deberían entender que los partidos políticos deberían ayudar en hechos y no en iconismos vacíos. A todas estas me pregunto, si el gobierno actual en Venezuela apoya a la comunidad LGBTI por qué aún no tenemos los mismos derechos que una pareja heterosexual. ¿Por qué no hay campañas visibles en medios de comunicación con el interés de proyectar nuestra realidad? Debería usarse la política como un arma de impulso y no como una etiqueta divisoria; después de todo, lo que se quiere, más que aceptación es respeto, amparo bajo una ley.

" Es cierto que yo no puedo lograr por ley que alguien me ame, pero al menos puedo evitar que me linche"

Marthing Luther King.

Siempre que veamos con vista clara, sin prejuicios, sin maldades que aflijan nuestra convicción, podremos encontrar el camino para hacerlo bien.

El pasado cuatro de Julio, a contratiempo, a contracorriente, marchamos. Me encontré entre una ola brillante, dentro de un impulso lleno de formas y colores diferentes y alegres, siendo a escalas libres. Esto será siempre una fiesta para decir: estamos aquí. Sin embargo, espero impaciente el día, que tantos colores, tantas caras, y tanta fiesta, se haga seria, se torne adulta, cuestionante, y en el modo más claro de alzar la voz, para defender lo que será la tierra que nos toque vivir. Yo quiero tener la opción a casarme, yo quiero tener la oportunidad de criar a un hijo sin prisiones mentales, sin un camino obligado, con apoyo y velo.

Así que esa tarde estuve con Dorothy y sus amigos en un lugar más allá del arco iris. Por favor, no dejemos, no permitamos de ningún modo que un ideal político excluyente se haga nombre a falsas con lo que somos.

Aquí las fotos que mi cámara de up y yo hicimos para compartir.

Tuve la oportunidad de conocer a la brillante Tamara Adrián, quién es una de las figuras más representativas del moviento LGBTI en el país.

Gatubela - Tim Burtom

Autre lettre

No sé cuánto tiempo lleve tratando de decirte esto, creo que hay cosas que simplemente sabemos pero, al no darle un nombre, no encontramos el modo para decirlas. Las cosas están cambiando, siempre lo hacen, pero esta vez puedo sentirlo claramente.

Recuerdo la última vez que me decepcioné; ¡ahg! me sentí tan devastado, la tristeza no me entraba en el cuerpo. Pero ahora que estoy decepcionado de nuevo, sé que mi error pasado fue decepcionarme de la emoción, decepcionarme del valor, del significado. Debí decepcionarme de la persona, no de lo que significaba. De este modo te digo, que trataré de no decepcionarme de la amistad, por malos amigos, del amor, por amantes que malentienden o malpractican.

Nunca nos prepararon para esta clase de choques, tiempos perdidos, besos desgastados, la facilidad de engañar, y la extrema de creer. Pero en algún momento todo puede coincidir, entonces, besos, romance, relaciones, amistad, todo llega junto, y es increíblemente enrriquecealma. Te reirás con esto, sabes que me gusta inventar palabras.

Siento que pronto vendrá el momento en que volvamos a sentir los labios llenos de besos. Como aquellos días, sólo lo siento. Siento también que tendremos nuestra revancha.

Como te habrás dado cuenta, y como has comprobado en todo este tiempo, he sido siempre precoz en palabras, en gestos, "sos tan precoz que siento que envejecerás primero que yo, y entonces tendré que buscarme a alguien menor, aunque tenga 8 años más que tú" . Es cierto he sido un viejo, he sido transmental, he llevado el mayor divorcio de mi mente con mi cuerpo, he tenido la mente de un viejo siendo joven; precoz, como dices. Entonces aparece otro divorcio, he sido un viejo de mente, pero un pequeño niño de corazón; por tanto, hay tantos fallos, tantos tropiezos y aplastones. Pero esta vez, siento como está cambiando, estoy creciendo. Entonces podré decir que estoy aquí, y esperaré impacientemente a que tú también estés.

Sólo para decir: "aquí".

PD: Pronto estaré completo.

Diagnóstico

Actitud: Con los aires de una prostituta prepotente que se ganó la lotería.

Definición: Sorda emocional.

Repeticiones/Reiteración mental: Sí.

Léxico: Intento burdo de elocuencia, aires machistas.

Estado que produce: Furioso, furioso como el coño de su madre.

Fotografía: Closer - Película.

A veces pienso que:

Todos quieren tener la razón, a estas alturas yo quiero hacerlo mal, a ver qué pasa.

Descombinación

Te busco, te busco, luego de correr, bajo las defensas, me lanzo al suelo. Luego de haber sido expulsada de una batalla, y estoy herida, jodidamente adolorida, pero no me escuchas, mi mensaje se pierde, una vez más soy malinterpretada, ya es una costumbre, eres la rama llena de espinas de la cual trato de sujetarme ante la caída libre. Y me daña, todo esto me daña, una capsula guardada de la batalla se esconde aquí, Boom! explotó.

Sólo busco un poco de razón, como un loco queriendo, aparentando, deseando ferozmente estar cuerdo. Pero no hay nada, sólo estoy yo, y esta guerra, sucia, fría, inhumana; entonces me pregunto, por qué no puedo dar el mensaje, si mi mente grita, cómo es posible que sólo salgan nudos de mi boca, vagos ecos sin forma. No estoy loca, sólo tengo esta gran incompatibilidad. Me duele la cabeza, no podría tomar una pastilla para esto, este dolor no se quitará con una pastilla.

Mil me sedarían, pero internamente la llama estaría esperando sádicamente a ser encendida.

Puedo estar tranquila, ¿entiendes? Es lo máximo. Mi mayor miedo se pasea siempre entre mis piernas, jamás seré entendida, jamás, ¿jamás? .

Por favor, por favor, Shhh... por favor, por favor, necesito, imploro, capricho que me entiendas, que sobrehumanamente hagas, dejes, des milagrosamente, el chance, el intento de entenderme. Si tan sólo existiera un agujero para mí, para poder sujetarme, para poder descansar, porque el impulso de mi último vuelo me trajo hasta aquí y no puedo más, en verdad no puedo más. No he conocido jamás mayor disonancia o descombinación, que la de mis gestos y mi cara con mi sentir, cuando ellos creen que estoy feliz, muero de agonía, cuando me ven triste, estoy tranquila. No puedo decirte quién soy. No puedo describirlo. Estoy ante esta repugnante incapacidad parásita. Trato de sacar esto, trato de que las palabras me rompan la lengua para ver si me callo de una vez, y dejo de intentar.

Shhh… Shhh… no digas nada por favor, no digas nada, Shhh… necesito empezar a llorar.

A veces pienso que:

Esto de inventar palabras ha sido una necesidad para lograr sentirme cómodo en mi autodescripción.

Primera parada

Amor de primera parada, cuántas veces habré ignorado las voces que me decían detente, ya conozco el guión porque esta escena ha pasado antes, así que no tenemos que engañar a nadie. Las señales no hablan ya, sólo se han atravesado.

Amor flojo, la velocidad no bastó pero el choque fue desgarrador . No podré ser más tu suporte porque el contrato expiró. He salido muchas veces atravesando el cristal, no quiero ni ponerme el cinturón, sólo me bajo y camino. Entiende que me he dañado lo suficiente como para reconocer cuando alguien más trata de hacerlo.

Amor de primera parada, ya no habrán diminutivos, ahora te llamaré de la forma en que el resto lo hace, no puedo seguir decepcionado de las emociones más que de las personas. La distancia será el pago por tantas veces de querer vernos. Cambiamos los besos en la boca por manos diplomáticas y gestos entre cejas, y eso es lo mucho que puede quedar. La atención se convertirá en menciones que haremos sin saber mucho el uno del otro.

Terminamos siendo dos olas en choque, y ahora en el descenso es hora de alejarnos.

A veces pienso que:

El mayor divorcio que conozco sucede entre mi mente y mi cuerpo.

Fiona is Back

Aunque no se trate de un nuevo disco, Fiona está de vuelta con So Sleepy una canción perteneciente al álbum Chickens in love, el cual está compuesto por niños de la fundación 826 LA, con edades comprendidas de 7 a 12 años. Fiona canta en colaboración con su buen amigo Jon Brion (When the pawn, primera versión de Extraordinary Machine, Eternal sunshine of the spotless mind) quien está a cargo de bandolina. El material posee 12 canciones escritas por los pequeños de la fundación y presenta también la colaboración de She & Him, entre otros.

Que Fiona ande por ahí con Brion podría significar en el mejor de los casos una nueva entrega, esperemos que Fiona pronto se venga con un cuarto material y deje de darnos pequeños bocados.

Fragmento D mayúscula

Quiero compartir con ustedes un Fragmento de D mayúscula, la novela que estoy escribiendo, cual será también mi primer libro publicado. Esto es una muestra gratis, un demo, una vista de reojo, espero saber qué tal les va con ello.

Dos vidas

Anoche soñé contigo otra vez. Estabas en mi colchón, a estas alturas eso sería imposible. Hemos llegado demasiado lejos, estamos demasiado lejos, siempre lo estuvimos. Este incidente me hizo cuestionar fuertemente el significado que usamos para describir la palabra sueño. Qué es un sueño después de todo; el fenómeno que sucede mientras dormimos, dónde nuestro cuerpo pierde sensibilidad y nuestro organismo transforma sus funciones, pasando a otra modalidad. Otras veces nos referimos a los sueños como sinónimo de esperanzas y cosas que esperamos sucedan en el futuro. En la mitología el sueño era hermano de la muerte. Tal vez cuando soñamos jugamos tontamente a estar muertos.

Anoche soñé contigo. No. Anoche estuve contigo, porque las sensaciones de mi piel y mi percepción notaron como esta madrugada mi cuerpo era traído brutalmente hacia este plano. Anoche estuviste en mi colchón y detallé tus piernas abiertas, tu cabello despeinado por la vida, me sentí feliz, como cuando llega la noche de navidad para un niño, como un deseo imposible cumplido, feliz como si lo que hubiese estado esperando, por fin, después de tanto llegara a suceder. Feliz, no tranquila, feliz con cada sentido excitado. En el plano dónde estoy no soy feliz, no creo en la navidad, no estoy contigo, no se cumple el deseo, cuestiono los mismos, ando con mis reglas, estoy tranquila; porque dejé de creer en todo y no te amo.

Esta madrugada supe que vivimos dos vidas; que una trae, y tiene flashes de la otra. Estando en este estado que llamamos despiertos tenemos pedazos, trozos, partes inconclusas, fotografías de lo que hemos vivido estando del otro lado, estando dormidos las partículas de esa realidad figuran ante la vivida.

Tal vez vivimos dos vidas que se niegan una la otra, dos realidades que tienen treguas, cosas que se dejan compartir por medio de un extraño tratado. Tal vez estemos en el medio de una guerra de dos bandos que debamos vivir por irremediable magnetismo. Tal vez estemos viviendo mentiras y la lógica sea una ilusión, un espejismo, una venda a los ojos que sólo logra convencernos, por la necesidad de tener que explicar algo.

En esta vida que me deja escribir, en esta donde siento palpar cosas, sólo porque mi mente me lo hace creer... en esta vida, no te amo. Pero esta madrugada cuando regresé a este territorio aún quedaba en mí, el espíritu de aquella vida, dónde estuvimos en este colchón, que tal vez no era este y sólo se parecía, es en ese plano, en ese pasaje, en esa burbuja, en esa otra vida donde enfrenté el hecho de amarte.

Pero soñamos desde que somos niños, pero en ese entonces los sueños son diferentes; tal vez la vida de los dormidos gané más terreno cuando somos niños, y dicha realidad tome fuerza y haga escuchar mucho más su voz. Los colores brillan intensamente y todo parece no tener sentido al compararse con esta realidad. Cuánto tiempo llevamos soñando, cuántos pasajes he usado para ir a esa otra realidad, donde, después de todo mi lógica se convierte en el residuo inbebible, frío y restante de una taza de café; mis defensas son tan inútiles en esta vida como un francés tratando de explicarle a un chino la causa de su tristeza.

Por qué fue esta madrugada el choque definitivo que me hizo víctima de un accidente, donde, fui abierta como un cofre y ambas realidades se pelearon por mí, llevándome al momento de no saber a qué lado de la acera cruzar. Esta madrugada dos almas se sentaron a mi lado y ninguna sabía cuál debía entrar; yo era una muñeca de porcelana si voz, una caja de cartón, un maniquí, un estuche, un zombie confundido, chunga y bruta, era la sinalma. Fui la marioneta de dos vidas, de dos fuerzas. Pero al quedarme en el medio, no supe qué hacer. Entonces el sentido se fue, terminé siendo una ciega queriendo ver, intente explicarme a mí mismo la locura de buscar algo que no existe en esta vida, pero hace unos segundos estaba palpando, estaba en agujero oscuro donde amaba algo que no existía, donde perdía la fe por un dios al que nunca adoré. Te buscaba.
Buscaba una leyenda, una mentira, una cosa cenicienta y robada, buscaba una puta cosa que me sostenía entre sus piernas hace minutos, pero ya no estaba. Buscaba un tú que no existe en esta vida.

Pero la persona con la que estaba quizá no eras tú, quizá esa persona tenía tu cara, tu pelo alborotado, tus piernas gitanas, tu voz, la curva de tu boca, tus manos de pianista y tu olor a madera; pero estoy segura que no tenía los errores, la cobardía y las aflicciones infantiles, que pertenecen, profunda, marcada y religiosamente a ti, por tanto aunque pareciera; no eras tú. A estas alturas ya no sé a cual de las dos fuerzas pertenezco. Vivimos dos vidas, dos fuerzas, dos realidades, que tal vez se odien la una a la otra y en medio de esa batalla, y numerosos saboteos, estamos nosotros al fondo, creyendo una lógica que tal vez no exista y nunca seremos capaces de comprender.

Algo sé, si en esta vida te he dejado de amar, no dejaré que en la otra te ame.

A veces pienso que:

La tristeza puede pararte pero la melancolía es un motor.

Y hacemos algo

Espera, detente, por favor... !maldición! deja de caminar. Entonces Respiro, llevo las manos a mis rodillas y me inclino un poco, respiro. El aliento vuelve a mí.

Escucha, yo sólo quiero regalarte mi tiempo, meterlo todo en un saco y que lo cargues contigo, no es tanto no pongas esa cara, el tiempo es poco, es poquísimo, mira como se va. Yo sólo quiero darte todas mis fotos, las que más me gustan también.

Yo sólo quiero que sepas que no eres tan especial pero sólo quiero amar, no es romance son decisiones, no soy un psicópata sólo estoy claro y completo.

Si de la nada me sale quererte, lávate las manos, no te preocupes por las daños, son cosas mías querer darte mi amor. Si de tantos sueños ya no me provoca ni cerrar los ojos, que sean planes los que nos hagan andar entonces.

No hay nada que puedas decir, porque "amor" para cada uno de nosotros es algo diferente, al fin y al cabo ninguno nunca siente exactamente igual.

Ahora no dices nada, yo me callo, y hacemos algo.

Buenos Aires qué será de ti

Desde los pares que has mostrado

hasta el impar que pocos ven,

Vas uniendo y acoplando

tocar, probar y oler.

Si Buenos Aires es una puta

que te enamora si te besa,

que sea esta disputa

cada beso que te de.

Del pulgar de tu mano

al pulgar de mi pié,

ir uniendo los pedazos

con mi cóncavo y revés.

De los tropiezos que hemos dado

y mil charcos que he llorado

Soy molesto he de advertir

hagamos consignas con lunares para no reincidir.

De mi cuarto hasta tu lengua

voy tendiéndome a dormir,

Cambiándote mis labios por abrazos

Que sea nuestro ardid.

Acércate un poquito,

no quiero irme de aquí...

Buenos aires qué será de ti.

A veces pienso que:

Si el pez muere por la boca, tú te acabas de suicidar.

Why try to change me now?

¿No es acaso un espectáculo ver a esta mujer?

¿No es notable la pasión que emerge de su cuerpo?

¿No es necesariamente abrazable?

Para mí lo es, para mí lo es.

Así que trae vino, siéntate cerca, que empezó a llover.

" I'm sentimental

So I walk in the rain

I've got some habits

Even I can't explain

I go to the the corner

and I end up in Spain

Why try to change me now?.

Just you remember
I was always your clown
so why try to change me now?.

Aparece D

Estoy trabajando en esto, mi meta es que lo encuentres pronto en una librería y lo compres.

Estaré un poco ausente del blog para poder terminarlo.

Gracias por siempre venir a leer.

A sorta fairytale

Ya había dicho antes que Tori es de mis favoritas, el video se me hace extrañamente adorable y la canción nunca me falta.
Además aparece el singular Adrien Brody.

"Y estoy tan triste
como un buen libro que no puedes soltar,
Tan triste
como un cuento de hadas contigo".

Las lineas de la mariposa monarca

Fotografía por: Aglaia Berlutti @Aglaia_Berlutti

No puedo llevar un día bueno sin uno malo

hay cosas bajo los zapatos de otros que no aguanto.

Soy alguien fácil de dejar, dos pasos y al olvido.

Soy callado pero sano y educado.

He sido una mariposa monarca y sus tres semanas de vida .

He alquilado mi mente a otros y una excusa me edita.

Entre gustos simples me voy por las ramas

Soy un incompleto extensivo,

Peleo, grito, exagero, maldigo.
Sonrío y no digo por qué

No le temo a los bichos pero si a la gente

tengo esta genética falta de empatía

Y tengo versiones diferentes de caos y drama

y quisiera cambiar al mundo.

Estas son cosas que has notado y otras que no te he dicho.

Fui el más pequeño de la familia más de titulo que de experiencias.

He tenido tantos apodos para ocultar quien soy que ya no puedo contarlos.

Te he hecho enojar y me has querido por no entenderme.

Creo que me abrigo en torpeza y pequeñas diferencias,

conservo mi inocencia y el juicio no lo aprueba.

A veces finjo que olvido cómo funciona el mundo y entonces sonrío, y bailamos ridículamente, o tú lo haces y yo río y odio que me destiendas la cama y que te metas con mi ciudad constantemente porque tienes la mala suerte de venir cuando quitan la luz o hace más calor y que niegues cuando estés molesto aún cuando me niego a decirte que muero de pena porque olvido darte las fotos que te tomo.

Estas son cosas que has notado y otras que no te he dicho.

No eres tú quién se ha ido, está haciendo frío allá afuera.

Recuerdo nuestros días de páginas y paños mojados,

de noches de pentagramas y daños; besaste mis lagrimas y mis labios.

Estas son cosas que no te he dicho ni tampoco has notado.

Una colección de palabras simples que lo ponen difícil.

Te extraño.

Para Pepe.

A veces pienso que:

No quiero relaciones que no sean capaces de aguantar tropiezos.

Puedo masticar los sabores del enredo bajo la confianza de encontrar el camino hacia ti, pero si no puedes tú mejor me voy.

Fiona Apple

Hay emociones que no nos atrevemos a compartir en voz alta y decidimos valernos de las letras u otros medios para expresarlas; finalmente acabamos dando origen a puente que nos permite intimar con otros quizás sin conocerle. Creo que tenía 12 o 13 años cuando escribí "Nunca", un poema para la clase de castellano y literatura. Debido a esto la conocí sin que ella me conociera, me compararon con una persona completamente desconocida y no me irritó como de costumbre. Años más tarde mi relación con su obra creció y encontré coincidencias personales que me hicieron escucharla intensamente. Nuestra mente es un laberinto donde muchas veces nos perdemos, aún así en el pensamiento de otro podemos encontrar señales útiles para el camino. En fechas como estas ella y yo nos conocimos y recuerdo en mi piel la sensación de saber que no era el único en la llama de las aflicciones creadas por mí y por otros.

Mis escritos son la voz de lo que siento, de lo que a veces no me sale por la boca, de las cosas que aún no sé decir. Mi obra está influenciada por mentes que han sido gentiles con la mía. Fiona Apple es una de ellas.

Pequeños asteroides

Somos maquinas, tenemos gran cantidad de elementos engranados que personalmente nos mueven , somos sistemas y entre gran numero de componentes hacemos reacciones en cadena. Somos mundos, somos tal vez pequeños asteroides andantes que poseen sus propios baobabs que fielmente amenazan nuestra tranquilidad.
Pero muchas veces aún cuando nuestro asteroide no tenga una rosa debemos cuidarlo, debemos hacer fértil la tierra aunque eso haga que crezcan también los baobabs, pero alguna vez en esa tierra otra rosa volverá a crecer y entonces tendremos que ser nuestros propios corderos .

Visto desde afuera somos elementos sueltos en el universo que giran sin saber en torno a un gran pulso y bajo este efecto empezamos a relacionarnos. Algunos somos asteroides repletos de baobabs que destruyen lentamente nuestro espacio, supongo que otros habrán mantenido viva a su rosa y alejado a los baobabs y otros daños amenazantes... a ellos no les conozco todavía. Finalmente estamos aquellos que hemos tenido nuestra rosa y la hemos perdido por algún motivo, tal vez esta se volvió venenosa porque en tiempos como estos hasta eso puede pasar, quizá alguien la arrancó o nosotros mismos la dejamos secar hasta marchitarse, quizá nunca fue una rosa y fue algo que inventamos sin darnos cuenta, y es que a veces podemos inventar lo que necesitamos.

Sobre los daños ¿Realmente existe algo que nos quiten que no podamos recuperar? ¿Verdaderamente estamos expuestos a ladrones emocionales, a yedras que se hagan pasar por rosas para hacernos perder tiempo mientras los baobabs arrasan con nuestro asteroide? Hoy camino a casa pensé ¿Una vez que pasamos por el caos de una relación nos hacemos realmente incapaces de recuperar enteramente nuestra entrega? ¿Siempre debemos sumar a los daños de algún parásito emocional una cantidad extra de incapacidad? Pienso, digo y defiendo la idea de que alguien que me haya quitado lo suficiente se atreva a quitarme algo más. No soy yo un optimista y quien me conoce lo sabe, pero pienso que es motivo de orgullo evitar que nos dañen también la capacidad de entrega, soy rebelde ante la idea que un fracaso transforme mi forma de sentir o la aleje de mi estado natural. Soy una maquina extraordinaria, soy un sistema complejo que vive lo bueno y lo malo bajo el concepto de llevarlo en brazos hasta donde más pueda, puedo tomar de mis días y hacerlos una montaña rusa o una ruleta mortal, sacaré lo mejor de ello, ando en un asteroide que ha tenido más que baobabs y tormentas sin refugio, más que grietas y volcanes que hacen arder mi fiebre. Habito un planeta que después de tantos terremotos es fértil para dar hogar a alguna rosa y empezar a sentir otra vez, después de todo sólo dos cosas pueden pasar, que se de, o que no. Del resto ya el tiempo dirá.

Las partes blandas

Bésame en las partes blandas,

sube y baja,

en los labios,

más allá de la espalda.

Tú quieres probarme

yo ser explorado.

Está bien,

nos podemos equivocar.

No te estoy bloqueando el camino,

no te oculto mi piel,

te dejo pasar.

Bésame suave donde sabes,

duro donde debes,

loco como puedas.

Es sobre deseo y no sobre palabras.

No se lo digas a nadie,

es sólo mi peso emocional.

Eres como el equilibrio que busco

entre placer y responsabilidad.

Besa mis partes blandas,

hagamos un ritual.

Vestigio

Yo fui el cristo de tus dolores,
no me critiques la distancia
porque ni siquiera Jesús al bajar
quiso alguna vez volver a la cruz.
Yo cargué tú dolor
¿Quién cargará el mío?
si esto ahora pesa tanto
No te pido que me arregles,
te pido que dejes de dañarme.
Tal vez la felicidad no exista mamá,
pero yo quiero buscarla.

Oh los baobabs!

(Este es mi regalo de cumpleaños para mí )

Oh no... los baobabs han dañado mi pequeño asteroide sólo porque nunca conseguí alguien que hiciera corderos para mí.

Pequeños pedazos del 6 de Mayo

Eres un García Lorca batallando más allá del 2000

Y nunca has podido ocultar que la edad no va con tu cuerpo

Y juegas a probar conceptos como bocados

y sales vivo de sentencias lanzadas como piedras.

Y ellos atacarán como espadas en cruzadas.

Tú sabes ganar batallas con o sin pelearlas.

Eres como un Luther king de nuestros días

y te mueves por la rebeldía de ricas razones

y te aíslas del mundo por tu filosofía

y haces teorías en tu psicosis y peleas con tu pasividad agresiva.

Eres como un Quijote hecho persona

Y cuando todos dormían peleabas contra molinos de viento.

y ellos juzgarán sobre hogueras,

pero a estas alturas ya te acostumbraste al calor

Y llevas banderas altas en tus motivos y cuestiones

y contradices fieramente y te embelleces con tu intelecto

y haces de tu intensidad una consigna.

¿y todavía te preguntas por qué molestas?

Que en tu vida completes tus obras, tus batallas y aflicciones

porque otros siempre te querremos por ser quien eres.