Killing me softly (El día que planee matar a alguien)

Subí al autobús. Día: 10 de mayo. Destino: Caracas. Tenía 95 bolívares, tenía zapatos morados viejos, tenía franela verde a rayas, tenía una idea torturadora en la cabeza. Hora actual: 2:25 de la tarde. El autobús está por llegar, nunca se hizo tan rápido el viaje a Caracas. Cualquier intento de un pensamiento calmado, alegre o quieto era expulsado y rechazado rápidamente por un plan oscuro. Mis intenciones eran matar a alguien.

Conocía ya a mi víctima, compartía de hace meses con esta persona. El lugar de nuestro encuentro sería el centro comercial recreo. Lo curioso del caso es que muchas personas suelen hablar mal de la clase de gente que acude a este lugar, escuché de hecho muchas cosas, pero jamás escuche que vinieran asesinos en potencia. Mi víctima llegaría tarde, estaba consiente de eso, de hecho siempre lo hace.

3:10 PM

Me angustié, me molesté, ¿por qué diablos tiene que tardar tanto? entonces dentro de mí alguien habló.
- ¿de verdad quieres que venga?
-Ya.
-¿sabes lo que vas a hacer?
-Ya.
¿tan rápido quieres que acabe?
-Ya, ya, ya!
Sentí una patada en el estomago que me obligó a sentarme en el banco más cercano.

3:40 PM

Sabía que me tocaría esperar más y mi celular perdía cada vez más energía. Sentado en el banco sentí la necesidad de calmar mi ansiedad ante el momento deseado, pero mis intentos fueron desplomados por una pareja que se sentó a mi lado, comían helado, y se besaban, era como si dijeran: mira los felices que somos Mr. Killer, ingenuos pensé, no tenían ni idea que sólo estaban alimentando a un monstruo que pronto se los comería a ellos mismos. Tenía toda la tarde esperando para acabar con mi víctima, ellos no pueden entretenerme, pues son simples, además de su notable mal aspecto. Me sentí insultado por sus actos así que me paré y empecé a caminar nuevamente fingiendo interés en una que otra tienda.

4:30 PM

Seguro debe estar por llegar. Tick tack, tick tack, no. No fue así a las 4:30 tampoco llegó incluso a las 5 tampoco. Admito mi origen y mi estado, podría ser un homicida en potencia de hecho me gusta como suena, pero hay algo que nunca seré, no soy alguien que tenga paciencia, odio puramente esperar lo odio, lo aborrezco, es una de las peores cosas que se le puede hacer a alguien, pero como soy yo quién va a hacerle algo peor sólo puedo quejarme dentro de mí. Fui por un helado no había comido nada en lo que llevaba de día, no puedo llevar a cabo mi acto con el estomago lleno no quisiera sentir ganas de vomitar, al momento de la acción, aún así el helado estaría bien. Hice una cola al parecer del infierno, interminable, mala y larga en Mc donalds por un estúpido helado. Tick tack, tick tack. Dos personajes femeninos... este termino lo uso porque no sé cómo más decirles, hablaban de la típica manera que habla la gente pobre de mente. Su asquerosa pronunciación arrojaba cosas como: anís, carajito, maikel, yuveikel, yudexi, y cualquier intento fallido de nombre americano, admito que fue bastante enfermo tanto como para recordarlo, y dejarlo en este reporte. Vuelvo al tema, mi helado, mi asesinato, pedí un Sundae con dulce de leche, típico en mí, el único que pido. Tick tack pasa el tiempo tick tack.

6:00 PM

Nunca había esperado tanto por alguien, la tarde se volvió noche, y mi mente se volvió más oscura, oscura como su cabello, como sus incomparables ojos negros azabache, oscura como las razones de nuestro nexo, oscura la noche como oscuro soy yo. Una hora pasó mientras yo estaba en una especie de letargo pensando en él, centrando mi atención en detalles como sus hombros, el lóbulo de sus orejas, las curvas en sus pies. Mi mente habló: Me estás haciendo desearte y no es justo.

7:00 PM

Estaba sentado afuera del centro comercial unos buhoneros adolescentes vendían películas piratas en formato DVD atentos a la policía, "las de estreno, las del cine" decían para vender, al rededor de 5 minutos salieron corriendo mientras la policía se acercaba. Un policía armado atrapó a uno de los muchachos que no logró recoger sus cosas a tiempo, había empezado a golpearlo. No sólo era injusto, no sólo era incorrecto, no sólo era inhumano, no sólo era rechazable y malo, era también peligroso lo apuntó con la escopeta estando a mi lado; quise tener el poder para involucrarme pero mi poder estaba reservado para el daño de alguien más. ¿Qué pasa con la maldita gente de este país? pensé en las veces que había sido robado, casi tres veces este año y nunca había un jodido puto policía cerca, y ahora veo uno que casi me destroza el rostro al rozarme mientras iba golpeando a un muchacho que trata de ganarse la vida. Soy un asesino moralista, lo he visto todo en la vida a mi edad no hace falta más.

7:30 PM . . . él llegó

Había esperado 4 horas algo nunca antes hecho. Su suéter era morado, su mirada se posaba sobre mí como la mirada de una persona profundamente enamorada y fieramente posesiva. Su cabello negro siempre combinó sublimemente con su piel blanca. Jugaríamos que era mi cumpleaños fue su excusa para verme y la mía para arremeter. El día de mi cumpleaños no pudimos vernos. Caminamos, nos sentamos, trajo consigo una carta que me había escrito y que había sido decorada por él mismo. El gesto fue el mejor hecho por alguien, la carta era sincera, hermosa, cuidada, especifica, lo suficientemente romántica para nunca olvidarla. La mirada de él se hizo serena y sincera como la de un niño, sus gestos hicieron compañía del chocolate más grande que me han regalado en mi vida, me preguntó "qué has hecho cómo va todo", "tranquilamente" dije. Sentía ganas de llorar pues él no te tenía idea de lo que le iba a pasar, mi consciencia me empezó a traicionar y pensé: tenía que haberte dicho que era malo, tenía que decirte que conozco demasiado mi propio infierno como para aventurarme en el de otro. Mientras veía su camisa negra, su piel blanca, me olvidé de todo por un momento, "vamos a comer qué quieres hacer", luego "te llevaré al cine" la imagen de soledad en medio de la noche al lado de un cadáver volvió a mi mente, sentí que era estrangulado por algo invisible que mi plan se volcaba contra mí, casi sentí una lagrima en mi cara pero no sabía si era un fantasma o si realmente había llorado, pero él no se dio cuenta. "Te amo" es la frase más gastada de las historias de las personas, la gente nunca sabrá sobre este pequeña enfermedad llamada amor, "te amo" pensé otra vez pero incluso eso no es suficiente, fuimos a comprar la comida que meteríamos infiltrados en el cine, era nuestra rutina hacer cosas así, de subida en las escaleras a la sala mis sentimientos se hicieron como manos que salían del piso para detenerme , mi dramatismo buscaba comerme. Empezó la película mi mente autodestructiva me decía: aprovecha este momento, más y más aprovéchalo otra lágrima fantasma invisible salió, él no lo notó.

11:00 PM

Era ya tarde debíamos buscar dónde quedarnos, elegir el lugar de su muerte rondaba en mis ideas, no terminamos de ver esa película y quedó por tanto incompleta como pasaría con nosotros, caminamos con algo de suspenso por una caracas vacía y negra, mientras él como de costumbre me abrazaba disimuladamente. Encontramos un hotel bastante feo pero fue el único que estaba disponible, él moriría en hotel barato, en algo de mala muerte, bastante fílmico, la escena se había vuelto muy Almodóvar. Entramos, me abrazó y me besó como sólo él puede hacerlo o como sólo yo puedo sentirlo, lo tomé entre los brazos como si nunca más lo vería porque de hecho así sería; lo besé más luego intentando hacer ese momento inmortal.

La parte dura (sin tiempo)

La noche parecía durar para siempre, él era bello y simple, como las cosas que me gustan, tan bello como nunca, sus ojos desprendían alguna clase de embrujo indescifrable, su mirada era tímida, mis manos fueron magnéticamente a su piel, era suave, muy suave, siempre lo es. La escena era decisiva, era ahora o nunca; él dijo: "te amo" y fue como una patada en mi pecho, sentía la presión aplastando partes de mí, tenía que atacar cuanto antes. Él se acostó a mi lado y mientras me decía cientos de cosas hermosas mi psicosis se hizo presente, por un momento deje de escuchar y disparé primero la voz:
- Puede que la razón de esto es que me hayas hecho quererte, cuando me levanto estas ahí como una capa transparente que cubre mis ojos con tu rostro, como una constante figura, como algún nuevo órgano o alguna nueva parte mía. Entonces exclamé casi improvisado: me enamoré de ti, y no debía!. Finalmente reclamé. No te podré ver más.
- ¿Me estás asustando de qué hablas?
- lo he dicho ya.
-De que hablas no entiendo, ¿por qué me dices eso?
- Se trata de daños, escucha hay daños causados por todo esto y por eso yo debo, yo tengo, yo necesito, yo ansío, acabar con esto, borrarlo, borrarlo... matarlo, matarte.
Él dijo mi nombre y seguía repitiendo interrogantes, era como si fuera escuchado todo menos la parte donde dije que le quitaría la vida.

Después de esto todo cambió, él lloraba de una manera inexplicable, inescribible e indescriptible, como llora un niño cuando su mamá no está, como llora un cachorro abandonado, su llanto fue pesado y directo contra mí, no era un llanto de miedo, era llanto de abandono, de dolor, un llanto que no tenía miedo a dejar de vivir sino a seguir haciendolo, su cara era el dolor hecho muchacho. Mi plan era quitarle la vida, sacarlo de la mía, pero en el eco de su llanto fui el lobo que se enamoró de la oveja, fui el dolor que se enamoró de la carne, vivir en su compañía sería cuestionablemente complicado. Yo estaba inmóvil ante su ola de dolor y estaba siendo aplastado, lo sorprendente del caso es que en medio de la gran ola quise abrazarlo con las intenciones de conservar su abrazo.

Esa noche pude matar de una manera planeada pero no lo hice, lo abracé para tratar de curar las heridas que había causado mientras él lloraba, esa noche lo que sentí no se parecía a nada que hubiera sentido, sólo lo tomé entre mis brazos y él se durmió. Esa noche se volvió día mientras yo lo miraba dormir, mientras sentía sus pies con los míos, y sólo pensé: No puedo hacerlo, no... al menos no por el momento, el resto de las horas me dispuse a matarlo de otra forma, a matarlo suavemente.

Pensando para Mi

Es inevitable comparar el fin del amor con la muerte

Ella esta borracha y carlos la quiere acosar Te Amo es una palabra gastada

Mon belle enfant... sabes lo que digo! Un ticket una carta con tres velas y tu nombre

La canción de la caja de Musica . . . tu Cara . . .

mas pensamientos divididos (o no tanto)

... o al menos para mí lo son

Mentes semejantes a las nuestras

La conexión que tenemos es inexplicable por eso cuando te escucho decir que te harás conmigo me da alivio, porque morir por tus manos sería para mí liberación en esta etapa de mi sentir.

El fin de todo. Sobre todas las cosas sería bello, odio las despedidas pero ando masoquista otra vez. Te doy la mayor de las razones para hacerlo, la parte mas insana de mí la que late y duele cuando pienso en nosotros es tuya, aún yo yéndome se quedaría contigo porque yo no quiero tener corazón; pienso que seré bueno y malo, que seré motivo de una justificada venganza, porque tanto tú como yo esperábamos bailar juntos, despertar muchas veces en medio de madrugadas por patadas y consumirnos en nuestra propia y perfecta oscuridad. Pero tú ... tú no podrás seguir aquí, lamento reír nerviosamente al decir esto porque me estoy arrancando el sentir y te lo estoy dando para irme.

Es para mí un honor darte a ti mi corazón que siempre estuvo en tus dientes, podría suplicarte mentalmente que esta noche me borras para no sufrir en silencio el resto de mi vida arrepintiéndome por no tener el valor de quedarme contigo; puede que esto sea una locura pero aun yo en la distancia tendré esta conexión que me llena de pánico que me hace dramático, intenso y negro. Morir a manos de quien amo sería liberación pero sobre todo seria bello y por ti podría aceptarlo... son metáforas, lo sé realmente necesitamos mentes semejantes a las nuestras, Adiós.

Alanis - Joining you

Escuché esta canción y lo que encontré no tuvo igual, por eso es mi preferida, el mensaje es intenso, potente y directo, son cuestionamientos y aflicciones, pero no es todo lo que somos. Alanis ha sido una especie de mentor a distancia para mí al pasar de estos años.

Joining you Querido,

tu mamá , mi amiga
dejó un mensaje en mi contestador,
estaba frenética
diciendo que  hablabas como loco 

que querías matarte
Creo que pensó que yo sería el recurso perfecto
porque tenemos esta inexplicable conexión desde nuestra juventud.

y sí, ellos están en shock,
tienen pánico,
tu y tu crónica,
ellos y su drama
tu y esta vergüenza 
en el medio de esta desilusión

si fuésemos nuestros cuerpos
si fuésemos nuestros futuros
si fuésemos nuestras defensas
yo me estaría uniendo a ti

si fuésemos nuestra cultura
si fuésemos nuestros líderes
si fuésemos nuestras negaciones 
yo me estaría uniendo a ti

Recuerdo vividamente un día años atrás,
estábamos acampando,
sabias más de lo que pensaste que deberías saber
dijiste: "Nunca quiero que me laven el cerebro"
y eras deslumbrante, eras intenso
estabas incómodo en tu propia piel, estabas sediento,
pero sobre todo estabas hermoso
si fuésemos nuestros nombres-etiquetas
si fuésemos nuestros rechazos
si fuésemos nuestros resultados
yo me estaría uniendo a ti
si fuésemos nuestras indignaciones
si fuésemos nuestros éxitos
si fuésemos nuestras emociones
yo me estaría uniendo a ti
Tú y yo somos como chicos de 4 años
queremos saber porqué y cómo acerca de todo.

rebelarnos ante el destino y decir lo que pensamos y

nunca hablar poco y ser intuitivos y cuestionar fuertemente y

encontrar a dios, mi faro torturado

necesitamos encontrar compañeros

con mentes parecidas a las nuestras.
si fuésemos sus condenas
si fuésemos sus proyectos
si fuésemos nuestras paranoias 
yo me estaría uniendo a ti
si fuésemos nuestros salarios
si fuésemos nuestras obsesiones
si fuésemos nuestras aflicciones
yo me estaría uniendo a ti
necesitamos reflexión,
necesitamos una memoria realmente buena, 
siéntete libre de llamarme un poco más.

Alicia y él

Alicia se prepara para el día de trabajo, reconoce cierta voz por el teléfono, sí, no se puede negar es él, entonces Alicia recuerda que no tiene nada que perder, que no habrán mas emociones, y mientras sostenía el teléfono pasaba el dedo indice como buscando sentir algo; había recordado emociones de un juego perdido. La pregunta era ¿habrá reconocido él su voz?, ella siempre se sintió como una puta ante él, era esa manía de pararse al apenas terminar de hacer el amor... ¿amor? Alicia ya no sabía en ilusiones perdidas estaba pensando. Digamos que él le hizo sentir cosas que nos dejan buscando revancha y justicia en otras condiciones, y si él la había tratado como una puta, eso es lo que tendría, tendría una puta.

Camino ya a su destino Alicia piensa en arrepentirse pero no lo hará, él no le debe nada, ella tampoco a él, él nada se llevó, nada le dejó, fue una de esas personas que no te enseñan nada ni tú a ellos.

Al llegar él la reconoce, siente pena pero no la suficiente como para acabar con esto, abre la puerta y ella pasa, dice gracias, cierra la puerta.

- Qué irónico que esta vez pague por ello, dice él.
- Es la única manera en que podrás tenerme, ella responde.
- ¿En efectivo o te sirve un cheque? dice el tratando de sonreír suciamente.
- Efectivo, sólo efectivo, ella asienta.

No hace falta beber, ni si quiera el alcohol le quitaría esta sensación ella prefiere fingir su estado de alcoholismo, él la desviste, sin parar, mete sus manos y toca su sexo, lo hace fuertemente, Alicia cierra los ojos mientras se dice, que no los abrirá nunca más, él llena su mano de saliva, ensaliva su sexo, levanta su piernas, y penetra bruscamente su ano como aquel que sólo piensa en su propio placer. Cierra los ojos no los abras piensa Alicia, no los habrás, no merece la vista, luego se puso cómoda con la rutina de toda trabajadora sexual, había reconocido perfectamente la voz de él y los dos últimos dígitos de su numero, por eso prefirió no hacerse un lavado. Es verdad él no se llevó nada de ella, ni ella de él, pero al sacar su pene sólo encontraría algo parecido a las palabras falsas que le dejó, sí al terminar sólo encontraría Mierda algo tan sucio pero tan digno para alguien como él. Alicia recogería sus cosas y caminaría riendo a casa.

Baco

No se puede vivir de intentos
¿qué tan ciego puedes ser?
Ay Baco, 
Cuidado con los pecados negados, 
que si se caen y resbalas podrías romperte el cráneo.
prefiero volver al infierno del que me sacaste, 
si finges no saber tu naturaleza y aceptas a primeras, la que otro te da
Ay Baco.
Conozco demasiado las llamas de mi infierno, como para adentrarme en el de otro.

Date cuenta que vamos picada abajo, que se te nota lo que no admites,

no se puede ser tan ciego Baco.

Lo tuyo no es locura, lo tuyo es negación

porque desesperadamente tratas de llamar atenciones

lo tuyo no es locura, es incapacidad emocional

y a la hora de hablar, no tienes nada que decir.

Ay Baco,

date cuenta que nada es igual,

tu que andabas prefiriendo, yo ya no te prefiero a ti.

No puedo vivir esperando que seas humano,

que sonrías sinceramente,

Tú que querías el cuerpo por una noche, y dijiste para siempre,

ojalá y se caguen las mentiras en tu cabeza

Ay Baco,

que fácil sería matar tu tiempo y pedir nuevamente todo, 

pero no lo ves,

porque dices que vivo esperando cosas de ti,

y eso es malo según tus intentados principios.

Porque de un maestro esperamos aprender,

de una madre ser cuidado, de un libro conocimiento,

pero si no esperas nada de nadie: Ahí viene la tristeza.

Y eso, es,  lo que eres tú.

Ay Baco. 

run Boy run

Corre chico corre hay que irse de casa ellos lo saben, tic tac ... corre chico corre ese es el plan, no mires atrás nadie entenderá solo tú y yo busca hacer tu camino de entre los desechos incluso arrastrándote, corre chico corre porque ellos sienten pena, vergüenza, rechazo y odio, aunque no lo admitan.

Tic Tac ... No hay tiempo de pensar, ni mucho menos de decidir porque lo harán por ti, los carruseles del techo de tu cama se queman poco a poco, no puedes volver a ser niño, no puedes meditar de esto, es de noche y no debes estar aqui, ser tú es el peor error que puedes cometer.

No hay tiempo corre chico corre, de tu vergüenza, de ellos, de tu cama y tu desnudez, tic tac ... corta los lazos, matalos con tus ojos, que ellos no te maten a ti, tic tac corre chico corre porque no puedes cambiar sé que lo intentaste, tic tac... corre y deja rastros de tus bendiciones llamadas mentiras, olvida decidir sólo corre chico corre ese es el plan corre y si puedes llévame contigo, tic tac.

Destrozado

Tal vez este escrito sea una colección de frases gastadas y trilladas por el mundo y su gente pero, es mió, como mi cara como mis expresiones, llámame dramático y sacado de televisión pero creo que ya pase mi etapa autodestructiva (o eso me gusta creer) y si me siento mal, tendré mala cara, si estoy feliz será lo contrario, si estoy nervioso comeré mis uñas como siempre.

No me voy a quedar con mas emociones que estorban y pudren por dentro, porque no me voy a venir abajo sin arrastrar a los que tengo al lado, si caigo yo caes tú, porque ninguna cosa que viva será igual a la otra, no tengo dos amores que se parezcan, y odio a la gente de maneras muy distintas, lo siento no voy a reír mientras por dentro quiero matar, escucha bien no lo voy a hacer , porque no me da la puta gana así que deja de decirme que quite esa maldita cara porque soy feliz siendo amargado y odiando al mundo y no me alcanza una vida para hacerlo porque esto me hace quien soy, si no fuera así no estaría donde estoy ni estaré donde quiero estar, así que déjame intentar ser calculador, frió, cínico, porque me gusta y aun estando destrozado en el piso, estaré enfermamente feliz viviendo así. Podré sacar lo mejor de mí aunque sea la peor parte.

Azul maldito

Azul todo está azul, el color que odio. Separábamos polvo de la mesa y lo aspirábamos con pitillos, comimos pizza, tuvimos sexo, nos fuimos, llovían malditas palabras ajenas, el mundo valía mierda. Este pueblo debe arder, ya perdí la cuenta de cada vez que me imagino huyendo a lo lejos y viendo como todo se quema, no encajo aquí, lo sé. ¿Cuanta atención se le puede prestar a alguien?, por qué me duele la cabeza, por qué te quejas si no digo lo que quieres escuchar al fin y al cabo tu tampoco dices lo que yo quiero. Tienes una puñalada en el alma que es mi obra maestra, pero tú me apuñalaste primero. Deberías tener media pelota para admitir las cosas, todo debería arder de una vez, tengo todavía canela en la nariz, odio el azul, y tú deberías dejar de amarme y odiarme al mismo tiempo porque es algo que compulsivamente me enferma, es tan común como el maldito color azul porque le gusta a todos pero a mí no.

Ya no hay gatos

Ya no hay gatos en mi ventana, tenía nueve, se han ido todos. No hay juguetes en el suelo, sólo quedan hojas rotas y pelo, ya no difiero en que cassette de nintendo jugar, mi indecisión es que no sé a quien amar esta vez, me tiembla la confianza, esa es la verdad.

Ya no hay gatos en mi ventana, ya no colecciono las mismas cosas, ahora colecciono canciones que una vez me dedicaron o eso prefiero pensar. La fobia a la cocina y los exámenes desapareció, sólo queda ese miedo de no llegar a ser nadie y nunca huir de aquí. Mi lápiz ya no dibuja, mi cama es otra y mi paz también.

Mi sueño del anillo y el chico de rodillas aún es compulsivamente protagónico, sólo que el protagonista deja mucho que desear. Ya no hay gatos se fueron de allí, ya no como de noche porque algún idiota me dijo que estaba gordo pero mas idiota fui yo que dejé de comer.

No hay gatos porque se fugaron. Aún acostumbro a acostarme a oscuras en el suelo, en el mismo rincón con la misma rutina de jugar a pensar y me quedo absorto de los muchos muchos cambios. Es verdad los gatos se fueron y yo acabo de recordar que quién se fue primero fui yo, después de todo no hay nada más satisfactorio que seas el primero en notar que has cambiado.

PD:

El bolso está en el piso

Mis pies resultan lindos

Después de todo sí cocino

Y aún amo llorar a oscuras

Tu mensaje dice: te quiero

Pero yo no lo creo.

Megusta

El blanco total, los peluches japoneses, la chinotto, Mecano, una almohada abrazable, las canciones dedicadas porque yo canto mal, los zapatos diferentes, los pies bonitos, los ojos, redondos, oscuros, tristes, como agua reflejando al universo. El sonido de una guitarra, el chocolate blanco, sentarme en el piso, el principito, la lluvia y el olor a tierra mojada, odiar los domingos, ponerte apodos, la colonia johnson, tus manos, la voz de una cantante triste, el helado de mantecado, el limón, el cabello negro y la piel blanca, tu sonrisa, la ropa suave, tu voz, sailor moon, los sueños donde vuelo, el tango, la manera en que me abrazas, el té con leche, dormir con lluvia, los sueños donde estoy otra vez en los buenos días del liceo, despeinarte, el mar de día, Fiona Apple, el sonido de un violín, el pie de limón, el sushi, el arequipe, las papitas de Mc donalds y el gusanito que ahora se hacer por ti, tu nuca, las llamadas de madrugada, dormir hasta tarde, el violeta, la luna menguada porque sé que es mía, interrumpirte cuando hablas, el cielo gris, el mar de noche, llamarte y que atiendas porque casi nunca lo haces, Alanis, el silencio para dormir, un libro oscuro, los gatos, las pulseras, Ana Frank, escucharte decir te quiero, decirlo yo, compartirte que no somos fundamentalmente buenos o malos, cocinar para alguien, no peinarme, la arepa con diablitos, el cabello de mi mamá, el cine, las tardes con fotos y tú.

Rastros de sangre

Tu foto de ojos tímidos y tu sonrisa llena de locura tan dulce. Hablábamos de lo que fuera y aunque no lo veas no estoy confundido, este es mi corazón, lo he sacado para ti y tú saliste corriendo y ya no sé cómo ponerlo en su lugar. El asunto es que los valientes a veces quieren estrangular a los cobardes.

Tu foto, tus ojos y tu voz. Por favor escúchame, por favor no te vayas sin decir nada, estas son mis manos llenas de sangre, sangre ficticia de mis emociones intensas, bueno sangre inservible pero al fin sangre.

Eres tú, tus ojos, tu voz sin nada que decir. Bueno esto soy yo muriendo a pedazos, es mi corazón roto por ti esta vez en el piso, estando yo con charcos secos en los ojos.

Si mostrarme fue un error talvez merezca este dolor, pero tu rutina de escapar y volver me ha hecho trizas . Tu foto, tu voz, tus ojos, ya no importa porque, bueno ya estoy roto todo que realmente es nada, y mi corazón buscaré la manera de enterrarlo, y si decides buscarlo guíate por los rastros de sangre que dejé al levantarlo, con el dolor que no puede probarse, como una bruja. Todo está en el piso justo como yo.

¿Dónde estás?

Tengo el mar en la cabeza, me llueve el mar, duermo en mi marea. Yo creo que antes estaba pensando en ti. Pregunto en mi mente a personas dónde estás, tu amas correr amas no estar, y yo te persigo, y yo te persigo. Y qué pasaría. Qué tan rápido vendrías al saber que me muero de frío. Había un día parecido a ti masticándome el cuerpo, un día mequetrefe, creyéndose eterno. Nuevamente salen espinas de mi espalda mi demonio se liberó, te espero mientras el día se traviste de noche. Me está comiendo el cuerpo este diablo mientras baila. Tu boca liberó a este lucifer bailarín.
El mar en mi mente se vuelve negro. Me ahoga, o eso parece, hasta que me regresa con vida a la nada, Conozco un sitio donde el aburrimiento te da latigazos para construir pirámides, ese sitio es mi cabeza.

Otra vez no estás y yo vuelvo a la nada, vuelvo a mí. Al hobby de las encías rotas, la sangre está en las piedras, mi vida se vuelve cuatro paredes que se hacen más pequeñas cada vez, hasta dejarme en lo oscuro, una oscuridad que no me gusta, me pongo inocente y pregunto: ¿Dónde estás?, me pongo mariquito porque nadie responde. Se queman los campos que creamos, las calles están vacías nuevamente.

Mi demonio sonríe como suele hacerlo, se burla, se siente libre, estoy oscuro nuevamente ya no quedan uñas que morder, te espero de día, te espero de noche. Con el último rastro de infancia bajándose de mi cuerpo, te pregunto: ¿Dónde estás?.

Ale

Ale camina de noche solo con algo de miedo, testarudo, prepotente, envidiable, pero cobarde, impulsivo, ale esta solo, lleva un día solo, defino solo: Ale no supo nada de él, nada de la persona que lo volvió a poner nervioso, que lo sacó de ese letargo llamado rutina, Ale no quiere caminar, caminará sólo si existe algún modo de poder verlo, escucharlo, o sentirlo, maldito día acaba ya piensa Ale, no tengo mucho que decir, no en letras sí en palabras. Sólo si él escuchara; hoy la frase "te extraño" se repitió demasiado en su cabeza al igual que sus palabras, Ale de noche frente al computador sin poder saber, Ale sin sueño, sudando frío, con miedo. Tan cobarde eres y lo se porque Ale soy yo.

al azar - (Cara o sello)

Cara o sello, tengo un nuevo hogar - ¿vuelvo al que tenia?

Cara o sello, ¿te lo digo o no te lo digo? – te conservo? – me conservas?

Cara o sello, ¿Blanco o negro? – Bueno o malo – ¿por ti o por algo mas?

Al azar cara o sello, ¿Renuncio a esto? Sentir y callar – sentir y decir - sentir.

Destruyendo cara o sello, a la basura desde mis manos, desde mi boca, a la basura desde mi. Mis errores.

Aquí Voy ¿cara o sello?, el autobús, mi mente sin parar, el, tu, el, yo, el… mi decisión esta muerta, que sea al azar.

¿Cara o sello?

Mi vida, mírame

De mi vida toma dos días, toma una noche en contacto contigo, toma una vida que desee pero que no sé si aun quiera, que yo tomo tu rostro.

No puedo negarlo, por más que trato no puedo, mi mundo se sacude, provocas terremotos, me dejas en el piso, no estás sólo en mi mente estás adentro y buscas más. No sé cómo entraste nadie podía. Habrá sido tu risa la que aun no escucho la que sólo veo.

Eres como un niño. De mi vida como un niño tómame a mí, toma lo que quieras porque no sé que más decir y no sé que más dar. Toma lo que no tengo, hazlo tuyo.

De mi vida toma mi felicidad tómala toda y quédatela para que ya no estés triste no importa que yo no este, toma lo que yo no se, lo que no puedo dar.

De mi vida toma mi presencia, toma un abrazo, toma un beso porque, toma esto. Porque soy dudas porque para mí todo debe ser difícil.

De mi vida tus ojos, ojos que quiero sin lagrimas, lagrimas que deben secarse no por soledad si no por cualquier otra cosa.

De mi vida tú, toma lo que quieras, pide lo que sea pero no llores por favor no llores más niño de mis días.

La Britney de Todos

Advertencia esta entrada es una edición especial, terapéutica y sarcástica del blog

Lo creas o no soy como Britney Spears donde vivo, tengo prensa amarillista, muchos fans.

Sí aunque no lo creas soy famoso, estoy en boca de todos, de viejas chismosas e hijos fracasados, cuando cruzo la puerta de mi casa hasta la calle empieza la atención, empieza el show, cada acto, cada paso es observado, y todos hablan, tengo un club de fans que saben mi nombre aunque yo no se el de ellos, pues si caminas por las paredes de mi edificio veras mi nombre, Daniel Marico, Daniel que vergüenza, pues; ser Marico implica tener 18 años , un titulo universitario, vivir solo y sin tus cabrones padres (ojo léase bien en mi edifico hay muchos padres cabrones) ¿cómo se supone que voy a vivir con tanta atención? siempre he sabido quien soy desde, siempre, ellos no, todos son zombies Balbuceantes con un trozo de personalidad prestada llenos de mediocridad y parásitos de por vida que terminan trabajando en un puesto de perros calientes y si tienen suerte en Mc donalds. Pues sí, los encabezados son las paredes y ascensores, y sí encabezo los titulares de las bocas de personas que carecen de una vida, de apariencia, de materia gris, !No me jodas! soy famoso... de mí se habla más de lo que te puedes imaginar, te invito a mi edificio a que presencies toda la atención que recibo, y ahora pregunto ¿no quieres un pedazo de mí?

Mirándonos

Míranos, míranos olvidando aquella noche a media luz afuera de tu casa sentados en el banco, míranos convirtiendo nuestra habitación en un campo de batalla, míranos sin entendernos, sin pasión, sin luz, sin amanecer abrazados, ¿Nos ves?, míranos sin ser mencionados como lo que fuimos, sin reírnos, sin nuestras ciudades, sin nuestra voz, con la de otros, ¿Nos ves?, míranos sin respuestas, sin guión ni escenografía, sin un papel, ¿Nos ves?, míranos sin nuestra historia grabada en piedra, sin lo que soñamos, sin lo que queríamos ser, ¿Puedes vernos? ¿Realmente vernos?, ellos nos nombraron, nos dieron un nombre, muchos quisieron curarnos, pero no, porque teníamos mil canciones y un amor ¿Ves mi corazón rompiéndose?, y te pones triste y no entiendo ¿Aún me ves?, míranos, no dejes de hacerlo, fue una noche a media luz, afuera de tu casa sentados en el banco, mirándonos.

Luna menguada medias mojadas - Marzo 2006

Al amanecer, estaba a mi lado aún durmiendo, aún no salía el sol, sin importar esto yo sentía calor, el despertó, yo desperté, estaba ya acostado sobre mí, mis manos en su espalda, mi súbita descarga, nunca creí que pasara pero pasó, un medio temblor me invadió como rompiendo algo para dar espacio a la vida, el protagonismo fue de tu única cosa impar, el momento que no llegaría vino. Bienvenido seas bienvenido eres, sólo tú , sólo a ti te dejo entrar, sólo contigo quiero estar, la vergüenza me cubrió más que el sudor, que dulce fue tenerte aquí, que dulce sentir tu calor, tus dolores y tu sabor me recuerda que estuviste conmigo y espero que no te encuentres lejos cuando me toque llorar, casi termina, parte de tu ser quedo aquí, representada, eres tú, lo que parece un planeta y el cielo gris, casi sale el sol, ya no tengo calor, si un poco de dolor, pienso en lavar tus medias la luna esta menguada y las cosas mojadas.

Cómo matar a Carlos

Carlos debe morir.

Cristina lleva la maldición de una bestia mitológica griega por dentro; Medusa. Quien mire en su interior se convertirá en piedra, a muchos le pasó, sin embargo no a Carlos.

Carlos fue el Perseo de la historia quien convirtió a su monstruo, en vez de matarlo.
Pero cuando las campanas sonaron su héroe se convirtió en su final, porque Perseo mató a Medusa, porque el amor puede dañarnos, puede hacerlo mientras creemos que nos besa. Como hombre en su condición él fue incapaz de decir verdades, las mentiras alimentan nuestros males, nuestros monstruos, nuestras maldiciones.

El primer paso: un funeral vikingo, quemar todo lo que vino de él, cada cosa que le dio; al son de las llamas baila alrededor.

Paso dos: Odiar (se permite hacerlo).

Paso tres: Autodenominación. Estúpida. Por no admitir, por no sincerarse.

Paso cuatro: piensa en la muerte y está bien no creo que no sea aceptable podría matar a su perro, su hermana o parte de él, ella es muy genial como para herirse a sí misma, eso ya pasó, es muy tarde para sentir compasión.

Paso cinco: actuar. Está en su puerta con un cuchillo su perro está ya muerto, lo abre, lo desgarra, lo deja en su puerta, muchas gracias señor, soy lo que me hiciste señor, si esto está mal deténme señor, pero no lo harás, gracias señor.

Paso seis: vez la sangre, parece de otro pero es mía, no es de tu perro es mía, pero tú, tú no lo vez, tú sólo piensas en otra, y por eso hago esto, esto es tu culpa, repasar labios. Debes morir lo decidí te voy a partir el rostro te lo voy a deformar, no la haré, son falsas amenazas, necesito insultar.

Paso siete: despierta.

Cristina está al lado de Carlos.
Cristina necesitaba volver a dormir. 
Cristina aún duerme con mentiras. Mientras piensa:

Malditas ganas. 

Pensamiento de luna sin estrellas (tengo 17)

Tengo un examen y no se las respuestas, no hay nadie cerca para copiar su respuesta, ¿Qué pasa?, odio mas cosas de las que quiero, que hay de sentirse bien en la oscuridad, en el frió, haciendo lo que te dijeron que no hicieras nunca, que hay de la lluvia, ¿y si hoy no pudiera soportar su llanto?, que pasaría si disfrutará realmente la soledad y dejara la búsqueda compulsiva del amor, si realmente me alejara de él, si fuera “normal”, si el mundo fuera menos básico y dejara el escándalo por ver varios tipos de amor y no el molde barato que trataron de venderme, ¿sería igual de divertido tomarte de la mano?, me gustaría ver que pasaría si esta guerra dejara de ser encabezada por nosotros mismos y ellos se aburriesen de vernos, que un beso sea lo que es, y no lo que ven, mi culpa nunca ha estado ¿Qué pasa?, mi inseguridad siempre esta ¿Qué pasa?, si me preguntas si estoy bien seguro no esperas que diga NO, sin mis ilusiones no tengo alma, no quiero morir, no quiero desaparecer, no quiero responder, no quiero preguntar, no todo tiene antónimo o sinónimo, eso pensamos, los que llevo dentro, y como dijo Neruda, la vida es solo lo que se hace, no quiero nada con la muerte.

Dulce Rutina sabor a Ron

De noche de nuevo contigo de noche, bien todo bien, las luces, los carros la gente de siempre, todo igual la gente muy igual, los lentes de sol no agracian a la gente que es fea, las poses de dedos en la cara tampoco, nos burlamos de todo, drenamos ron de los vasos, una botella rota, la misma gente estúpida, Mariana es una perra, tú y yo nos ahogamos en una vaso de agua y a mí me cuesta admitir que es por mí, todo va bien, Mariana es una perra, la música, el ron, todos bailan igual, es contagioso y aburrido, tú y yo no, ciertas veces lloramos el uno sobre el otro, vemos corazones rotos y tú y yo nuevamente, la gente se usa, una a la otra, nosotros para bien, somos un cuento de hadas post moderno, y nadie tiene eso, sólo una colección de malas experiencias, Mariana aún es una perra, y todo sigue igual como nosotros, un bien que sabe ron, o mejor dicho tiene mil sabores, el ridículo ruido de la gente me da ganas de vomitar y todo apesta mucho, y tu estupido ruido me llena de silencio pero prefiero no decirlo porque si desaparece todo sería mierda, Mariana es una perra, de nuevo de noche contigo ya no necesito creer en nada porque ahora todo es fácil y es bien, tener paz en mi mente, aun sin 8 meses sin tener un puto lápiz en mis manos para hacer lo que mejor hago en esta vida que es dibujar. Tomo aire... sigo: un niño deja de serlo más rápido que ayer , la gente se vuelve cada día más uniformada y monótona pero nos va bien, mariana es toda una perra, pregúntale a su hermana.

Loco otra vez

Tu locura supera la mía eso siento, tu presencia me llena tanto que no hago mucho cuando estoy contigo y cuando no estas me gusta escuchar a tu cantante favorita y leer en el piso el libro que me regalaste, me siento triste, triste en el piso, como si no fueras a volver, voy a tu cuarto, me acuesto en la cama que compartimos, cierro los ojos, todo es azul, huele a ti y recuerdo tu adoración por Tarantino, suenan violines, todo se pone frió y nadie más existe en la tierra, tu locura supera la mía o quizá no, pero sin darme cuenta formo parte de ella, esa locura que me acompaña, que amo odiando tanto.

Mami

--Oh--

Otra vez se me han roto los zapatos.

Mami

Estoy bebiendo agua de pico.

--Sí--

rayaron de nuevo las paredes.

¿Cuánto cuestan los abrazos?

--Mami--

--Oh--

Otra vez me meto en la cama de un tipo.

Ayer me hizo temblar tu pasividad agresiva

Otra vez duele, otra vez dejé de comer

y no sé por qué estoy tan triste.

Hay tanto masoquismo esperando 
cambios que no llegan

--Mami--

Estoy molesto 
estoy hasta la mierda

¿Cómo te atreves a ciertas cosas?
Yo quiero que el mundo te levante

Cuando dices que voy al computador a mirar porno

¿No sabes que sólo busco ser grande?
Es lo que necesito

--Mami--

Me estoy haciendo el humor de cerámica

de todo este barro y agujas

cómo te atreves a juzgarme a mis espaldas
Yo quiero que tu mundo sea más fácil

¿Qué negociaremos ésta vez?

--Mami--

Volví a ver gente drogarse y hacer estupideces,

un día se romperán el esqueleto
y será tarde para mis hermanos

¿No sabes que algunas veces imagino la historia sin los daños?

Soy hilo de tu tela 
¿Y qué si un día me animo a tejer?

--Mami--

--Oh--

A lo que llamas furia es simplemente inconformidad

Y has sido un ejemplo, una muestra de lo que no debo ser.

Notablemente es mi lengua profanando otra vez.

--Sí--

Otra vez no quiero ir al colegio, son esos días.

--Mami--.

Conversacional - Jessica

Es un maldito todo los hombres lo son, ¿verdad?, pero aun así lo amo, me da tanta arrechera cuando está con su mujer, pero sé que tarde o temprano la va a dejar; aunque mi mamá diga que eso no pasa, ¿pero qué sabe ella?, nunca se preocupa mucho por nada... !por nada mió claro!. El amor te jode ¿verdad?, pero es mío, este amor, aunque duela es mío y de Antonio, por cierto hace unos días me acorde de ti, vi una nube negra venir, y dije por allí debe venir Daniel... jajaja, chao marico, nos vemos mañana.

Qué ladilla con la gente, que si estoy muy flaca que si esto, que si aquello, ¿sabes qué? Casi agarro a coñazos a la mamagüevo de Diana por estar hablando paja de mí, anda diciendo que soy una puta, ayer peleé con Antonio y ni hambre me dio, pero ya todo está bien, hablamos y hoy Antonio se quedará conmigo.

Que intenso marico, Antonio dejó a su mujer, coño... te voy a decir algo pero no quiero que se lo digas a nadie, ni a Efraín, él no entendería aunque haya sido mi mejor amigo, tengo dos atrasos con el periodo y creo que estoy embarazada. Sí vale, ya le comente a Antonio.

Me hice la prueba como me dijiste, estoy embarazada, Antonio está muy feliz pero mi mamá aun no sabe, le digo mañana, coño por cierto este autobús no va para Cagua ¡nos equivocamos marico! jaja, bájate tenemos que caminar hasta la universidad ¿Me esperas mañana en la parada? 

Ok hasta mañana.

Me voy a matar maldito, esto es por tu culpa me voy a matar, y tú me la vas a pagar.

¡Bang!

Siempre imagino que esas fueron las últimas palabras que dijo, pues nunca más la escuché. Una sabana, una viga, una vida, dos vidas, "la muchacha ahorcada de Paya". La ultima vez que hablamos fue en uno de mis sueños. Lo recuerdo. Me dijo:  “Marico cuando llueve mucho el agua se mete en la urna y me moja”.

Espero, que cuando tenga veintidós, prefiera tener grietas y no gusanos en el corazón; nos vemos en la parada.

¡Hasta mañana!.

Siempre te extrañaré.

Nunca

Cuando estaba en 8vo grado mi profesora de literatura nos pidió que escribiéramos un poema.

Este fue:

Nunca

Llegan luces a mi cara, pero yo no entiendo la luz

son mensajes que sólo yo veo, mensajes secretos.
El lenguaje oculto me separa de los demás.

Conozco un peso que no imaginas cargar

El peso de carga que me incapacita

Ardo por dentro y sé que no comprenderás.

Entiendo cosas que no han pasado por tu mente,

dimensiones en mi pensamiento me hacen voraz.
Y aquí una culpa que no es mía.

No ves lo que mis ojos están viendo,

la vida nos ha dado conceptos inversos,
todo se cuenta en mi estrella apagada

sé que no brillaré de la forma que tú lo haces,

vengo del sol muerto en la boca de una virgen.

Pero tú no sabes
la furia de quemarte por tu propio poder.
Pasando los días, dirás que sabrás sobre mí,

pero no tienes idea de mi concepto.

Tú dices que es normal
pero la normalidad es una mentira.

No tú no sabes
la cólera de ahogarte en tu propia pasión.

Las olas chocan en mi razón cuando la pobreza canta,

y mis manos van directamente a mi cabeza,

la vida aumenta su escenario y no hay manos que aplaudan

y los colores se hacen ricos pero nadie puede apreciar:
Ahí me ataco.

No lo ves,
sería inútil discutirlo
porque yo causaré mi propio dolor

Tú nunca llegarás a entender
Que Nunca es no poder cambiar.

Porque casi enloquezco en la locura de otro.

Mi coraje no es innato, es una necesidad.

Pero la vida brilla cuando no entiendo la luz
aquel mundo lanza piedras a mi vuelo

Yo soy mi propio verdugo.

Nunca oirás lo gritos o el mensaje de mi ser.

Pasan cosas frente a mis ojos que sólo yo veo,

que doblan lo que quiero,

que me elevan a un mundo incomprendido,

que soy ajeno, y las manos van a mi cabeza:
Ahí me ataco.

Sé que nunca entenderás

el "porqué" porque nunca supiste hacer la pregunta

porque nunca significa no poder cambiar

y nunca sabrás quien soy.

Cuando es la vida la que duele
los culpables están de más.