Poem of the bereaved

I will miss your white legs

your soft belly

your beard on my back

your watermelon breath

your fingers in my mouth

your long feets

and the nicknames I gave you.

I will always miss

what I thought you were,

because I love you

as no one does anymore,

and you couldn't care less.

Poema del desconsolado

Extrañaré tus piernas blancas,

tu barriga suave,

tu barba en mi espalda, 

tu aliento de sandía,

tus dedos en mi boca

tus pies largos

y los apodos que te puse. 

Extrañaré siempre 

lo que creí que eras,

porque te amo 

como ya no se ama, 

y a ti te da lo mismo.

5:31 am

Cualquier ruido del mundo,

recuerda que mis líneas

ya no pueden traerte.

Tercera carta

Mamá, estoy roto otra vez. Otra vez, aunque antes no lo haya dicho. Dirás que soy aún muy joven para decir esas cosas. Pero mamá, yo siempre he tenido esta forma de sentir intensamente creadora y destructora. El motivo de estas letras, es que he considerado hoy, que al despertar de todas mis soledades, siempre he podido recurrir a ti. Quizá sea verdad que todos volvamos a donde pertenecemos. Sin embargo ahora sé, que cuando tú no estés, seré la persona más solitaria del mundo. El amor no siempre basta, y si no basta entonces te abandona.

Mamá, tú no fuiste la mejor madre del mundo, pero sin embargo fuiste una de las que más luchó. Mamá, ¿No es acaso injusto? que el mundo se detenga, nuestro mundo interno claro. Por esas decepciones que quitan un pedazo de vida. 
A veces soy pura tristeza, lo lamento. 
Ahora mismo me darías uno de tus pesados consejos, que no hacen mucho por mí, de esas frases que buscarán que yo sienta, que esta potencia es tontería. Pero no lo es. Tus consejos intentan ayudarme, por querer que yo no sufra. Y eso es porque también eres papá. Ese es tu lado padre, el de tratarme mal, por querer hacerme bien. Mientras estés en este mundo eres la prueba de que yo no estoy solo. Pero alguna vez, alguna vez esa prueba me convertirá, y reclamaré aquel trono salado y azul.

De momento sigo alquilado a ciertos días oscuros, a la amargura que precede el indefinido don o maldición. Sentir las cosas de este modo. Entre la voz de uno de mis llantos, salió tu nombre. Saberme aún contigo, aliviana las piedras que llevo.

Aún así te diré que estoy bien. Mamá.

A veces pienso que:

No habrás cuidado nunca de nadie, si no has sabido cuidar de sus sentimientos.

Segunda Carta

No hubo plan, ni conquista, ni gesto, ni sorpresa. No había nada, sólo el intento de ciudad esperándome. Tan geométrico y aburrido, tan caluroso y pestilente. No hubo rescate, reconquista o importancia, no hubo sonrisa salvadora o lágrima de perdón, no hubo delicia en la voz ni acto escondido entre los dedos. La verdad es que no hubo nada, nada más que una cáscara vacía, una piel dejada de los días que alguna vez viví. Los días donde no estabas tú.
Estaba la tarde tan rasgada, y los perros de ladridos estridentes, y los extraños sonriendo con el diablo adentro, y las voces de la salvación rota. Siempre que la gente habla de la tristeza fría y azul, me doy cuenta que aquí, en esta esquina del mundo, la tristeza es caliente y gris.
Me conocerán por mis hábitos, mientras mantengo siempre la lucha contra la melancolía de todas las horas, que se me engrapa siempre a los tobillos. No hubo encuentro, ni una santa impresión para aferrarse y olvidar, tampoco hubo lucha. Yo ya estuviera luchando, eso lo sé, yo ya estuviera aquí, con el gesto, y la sorpresa, y la salvación, y la tarde, y la piel viva, y las palabras, y el tacto oculto de los ojos ajenos, con la boca lista para besarte como si fuera la primera vez. Por eso quisiera que la culpa fuese mía, para saber qué hacer. Pero no hubo rato grato, ni palabras, ni bandera blanca. Al final de la tarde sólo estaban los retazos de piel, que me dejaste colgando. Qué peligrosas son estas despedidas que cuestionan tus sueños.
Sobre todas las tristezas de mi mundo no hubo resurrección
¿Ves cómo se ha vuelto la tarde? El mismo rato en que se declara la pena de muerte a mis esperanzas. Cruel, vacía y harta de llorar, una parte mía empieza a olvidarte. Y todo, porque tú no hiciste nada.

Primera Carta

Falló también la lluvia, como falló el día en ocupar mi cuerpo, yo no estaba aquí. Yo me quedé sola y deslumbrante, quieta y seca en un momento, el momento de la partida que te pronuncia una y otra vez en mi cabeza. Y tú que tanto te quejabas, que tanto te decías feo, ¿Dónde está tu fealdad? ¿Dónde se te quedó? Que te fuiste y no luchaste al ser descubierto. No lo suficiente ¿También le dirás a ellas que eres feo? Y tú que tanto te quejabas. Yo siempre preferí un hombre con barriga y barba, por cuestiones de comodidad y cosquillas. Acá las baldosas lloran, y falla la lluvia, bueno, están las gotas, caen, se resbalan, es ridículo. Que los días empiecen con guerras, que las noches terminen con conversaciones a solas, que continúen al despertar.
¿Cuánta tristeza cabe en un cuerpo? Qué conveniencia, que sea tan leve la felicidad y tan pesada la melancolía ¿Te has puesto a pensar por qué no será al revés? Acá son las diez de la mañana, pero parecen  las diez de la noche. Me pregunto si el frío en mi cuerpo, tendrá algo que ver con la lluvia en tu ventana. Hoy no me quise peinar, ya no siento responsabilidad con ser mujer, por verme guapa, linda, como la gente dice. Con tanto mar en los ojos, no quiero que nadie, pero nadie en estos alrededores, ni en las montañas de un pueblo gris e infernal, me vea.
Falló también la tranquilidad en querer hacerme caso, fallaron las horas en pasar, el sueño en durar. Me entrenas, mal amante, para ser una muchacha que no pregunte ya. Claro que todos mentimos, sólo que algunos en peores momentos. Qué mala fue tu elección, que mala elección fue. No puede uno disculparse por errores ajenos.

Será entonces, y hasta nuevo aviso, una vía abandonada esta cintura escondida y esta cadera de huesos que te extrañan.

Not Your Kind Of People

Yo nunca seré tu tipo. Soy de la clase de gente que se queja, que dice lo que siente, creo en el poder de la comunicación, soy del tipo que defiende y pelea. Y tengo un nombre para cada cosa, y sé exactamente lo que siento, y sé completamente lo que quiero. La soledad me cambiará otra vez. Trajo el final nuevamente el mar a mis ojos. No soy tu clase de gente, pregunto, investigo, la curiosidad me lleva y complica todo, vine a desaparecer. No soy tu clase de niño, he estado roto y corro despavorido cuando las mentiras atacan de nuevo. Vine a arder. No soy tu clase de tipo, vengo de la guerra de todos contra uno. Creo que el amor merece respeto, que el tiempo debe agradecerse, traigo un rato solo que amenaza con ser una vida. No basta con decir, si el acto destroza la palabra. Hay un genio dentro de mí y por más patadas que le doy no ha logrado despertar. Creo que la sincronía es un milagro. No soy tu clase gente, siento la necesidad de disculparme incluso por tu pecado. Creo en la responsabilidad de las palabras, en el compromiso que no sabe esconderse, creo que el engaño no deja de ser engaño porque no se descubra. No soy tu clase de niño, creo la mentira hasta nuevo aviso, y a su descubrimiento lanzo mi coñazo y mi adiós. La mala memoria puede esclavizarnos. Ni idea de qué hacer con tanto miedo. Yo cumplo lo que digo. El único camino hacia el perdón es por medio de la verdad. Pasé demasiado tiempo en los campos minados, hay que regresar a lo oscuro para sanar ciertos daños. A mí las cosas nunca me dan igual, porque yo siento todo.

A veces pienso que:

La elección de la "No-Violencia" es el único modo de revolucionar el mundo.

The Concept

Amo tu concepto, como he amado otros conceptos: con grandeza. Quiere esto decir que no te amo a ti, sino a lo que creo que eres. Esto explica, que esta rareza que te hace cielo y techo a mi tacto y pupila, es mía. intensa, rara, bonita y loca. Distinta por lo perpetua. Jodida por delicadeza.  Amo tu concepto, y el concepto tiene la forma del cuerpo tuyo, tus ojos pincelados de Asia, tu sabor de fruta verde y tus piernas de mamífero nevado. Quizá tiene también tu hastío por los días. Y aunque el engrane del amor ha traído siempre la desgracia, mientras dure la lucidez me defiendo con el pensamiento. Pienso: que esta amabilidad que traigo a tu cuerpo, antes la he traído, termino advirtiendo, que nadie te hará casa en su gesto, como yo.

Woyzeck

  "Una vez había un pobre niño que no tenía padre ni madre. Todo el mundo había muerto y no quedaba nadie en este mundo. Todo el mundo había muerto y él caminaba y lloraba día y noche. Y como en la tierra no quedaba nadie, quiso ir al cielo, y la luna le miraba muy gentil, y cuando por fin llegó a la luna, era un trozo de madera podrida, y luego fue hacia el sol, y cuando llegó al sol, era un girasol mustio, y cuando luego fue a las estrellas, eran unos mosquitos dorados ahí clavados, igual como los clava el pájaro en los espinos, y cuando quiso volver a la tierra, la tierra era un cuenco del revés y él estaba muy solo, y entonces se sentó a llorar y aún está ahí sentado, solo."

Georg Büchner

(Fragmento de Woyzeck)

Diario el Periodiquito, Junio 06 2012

"Daniel Arzola, con veintidós años es la persona más joven en exponer de forma individual en el Museo de antropología e historia de Maracay".

Cero

Mis recuerdos.
Se forman con voces,
son la luna en mi soledad.

Secreto Nocturno

Te contaré,

cómo es tu ausencia

que realmente es mi soledad

es tiesa y aburrida

seca y elegante

tu ausencia

es decir mi soledad

tiene cien urnas negras

y en todas

estoy yo.

Mr. Duplicity

Au revoir Mayo

 I

El sentimiento.
Camino a la piedra se seca,
testigo la lluvia que llega.


II


El adiós.
Sucede como todo,
transforma como nada.

 
III


Transformaría.
Cortaría el día con mi cuchillo,
sangrante en mis labios.


IV


Nadie aplaude ya.
Mi llovizna de flores.
Au revoir.

La Noticia Rebelde

Pido por extrema rebeldía con causa,
despertar ante la noticia:
El día de hoy no murió nadie.

La catástrofe del golpe

Si entendiera mi madre, que soy más que su producto
Si entendiera mi sociedad, que soy analfabeta a sus reglas
Si entendiera mi amante, que el deseo alivia el alma
Si entendiera mi padre, que pude crecer sin él
Si supiera el criminal que soy más que su presa
Si supiera el amor, que soy más que un amante dolido
Si supiera el burlón, que soy más que un apodo
Si entendiera la mentira que a veces no es necesaria
Si entendiera el líder, que no me interesa su doctrina
Si mi intensidad no insultara a los insulsos
Si mi belleza no se escapara a la subjetividad
Si la historia no me condenase por ser
Si mis resultados no alimentaran mi dignidad
Si mi derrota no te hiciera gigante
Si mi conocimiento no me hiciera tu enemigo
Si mi síndrome se hiciera abierto al chiste
Si mi torpeza no se notara al caminar
Podría andar más tranquilo.
              Pero
Si hoy la bala me toca a mí
y el fracaso fuera capaz de pararme,
o sentarme, y dejarme ahí.
Declaro ante tanto condicional
que la reflexión es el cinturón
a la catástrofe del golpe.

A veces pienso que:

El individuo no es más que el eco de un montón de individuos, el asunto está en elegir bien de cual.

Autor retrata

23

A veces pienso que:

El autorretrato es la masturbación en el arte.

Asunto Tándem

Bien vulgar te digo:

Que me gana tu barba en mi sur,

que no se meta nadie

porque de nadie es problema,

métete tú,

que son asuntos nuestros, 

de las huesos y lamidas de la carne

yo no tuve mejor vecino que tu ombligo.

Yo por mi parte
quiero besarte la capital
quiero quedarme en ella,
bien serio te digo,
que hay abusos que nos salvan
si hay gusto en ello claro,
y te aclaro:
que dejes tu amor donde pueda probarlo.

Infinite

El llanto va en camino a la risa, la risa va en camino al llanto.
El proceso nació primero que nosotros,
siempre se nos adelanta la fuerza natural
nos gana, nos lleva, y luego nos mata,
sólo los genios saben nadar en el tiempo,
acá el resto nos ahogamos.

Intención Mañanera

Trae tu guerra

que mi queja 

es señal delatora

de que me gusta.

Empiézame

el día a la fuerza 

y acábame 

a tu ocurrencia

con la ley del deseo.

A veces pienso que:

La soledad es la repentina incapacidad para sincronizarse.

A veces pienso que:

Una buena idea es la semilla de una buena realidad.

Ciclo de defensas

Le besé en defensa propia
como quien busca el golpe
sólo para no tener que vivir
con el miedo de esperarlo.

le desnudé en defensa propia
y me desnudé yo por dejarme ganar

le amé en defensa propia
sufrí y reí por cada batalla

le intuí en defensa propia

le quise, le respiré, le lloré

a su guerra y su eco

le grité en defensa propia

le dejé en defensa propia
por recordar que sé dejar

le volví en defensa propia
porque se me olvidó

me destruí en defensa propia

me despedí en defensa propia

trato ahora de armarme
reconozco el desastre
salgo reciénparido del caos

porque hace falta
porque así soy yo

quise algo más por instinto natural

y ahora me preparo
porque es mi turno
porque viene mi ataque.

La fuerza del que pierde

De la derrota nace el mayor poder

la fuerza del que pierde nunca dependerá de alguien más,
pues la victoria tiene la levedad de alejarte de ti mismo.
Si la fe rota y el amor dañado impiden reír
que se sepa que el camino sigue
y el paso aunque sea lento no deja de ser paso.
De la derrota nace el mayor poder
el mapa del que ha perdido siempre lo llevará a casa,
que no se confunda la derrota con la renuncia
los que renuncian no vuelven nunca.
Lo que se da y no regresa, se transforma
hay cosas que no dependen de nosotros

un corazón roto, que es realmente
una ilusión moribunda
aleja hasta  cualquier dios

pero de la derrota nace el mayor poder
el adiós es muerte y resurrección.
Puede doler mientras se sana
pero no puede sanarse mientras se hiere
cuando el llanto llega a nuestro centro termina su viaje,
la victoria tiene la levedad de alejarte de ti mismo
no hay fuerza que no pueda trabajarse
y el amor correcto es el que se sincroniza.
La fuerza del que pierde nunca dependerá de alguien más
tenemos la obligación de seguir
recordad, el propio ser sabe cuándo parar
cuando el dolor explota la opción nos elige
nuestra última estación es el adiós.

Soma

Reconocer, implica la soledad

quien tanto niega un crimen
y vocifera de culpa a otro
es quien lo ha cometido y volverá a cometerlo,
es la filosofía de los celosos
cuando el esfuerzo por lavarse las manos
supera al esfuerzo por no cometer el crimen.
Reconocer, implica seguir solo
si uno decide escapar de las caricias
que aprenden a mentir.
Que pena si el toque falso aprende a ser igual
y que ninguna alarma suene
y que la tontería esté en los cromosomas
y que a menos que no se diga
uno nunca sepa nada. 
Reconocer implica estar solo,
yo eventualmente termino rompiendo todo.

A veces pienso que:

Mis héroes y heroínas suicidas, me contaron sobre la vida con mayor y mejor pasión que mis vivientes profesores

A veces pienso que:

La timidez tiene la sustancia de los sentimientos que no caben en la boca.

Tristesse

He juntado trozos de mis partes rotas, me ha tocado con ellos dibujar un cartel sobre láminas de metal y óxido, el cartel dice más o menos esto: "No pasar, no tocar, no nada". Podría entre paréntesis escribir incluso: "Aléjese". Podría hacerlo, podría decir "quédese sólo si puede amarme como nadie me ha amado". Pero en la realidad que conocí hay dolor ante lo específico, por eso aunque pudiese escribir: "quédese, traiga su amor para compartir", habría de seguro perdido tiempo, que es realmente vida y ganado más cosas rotas. Algo importante es que yo debo amarle también, de nada sirve querer uno solo, olvidé decir. Siempre tuve que pedirlo todo, el gesto nunca me sorprendió. Tengo aquí pedazos de todo, trocitos de todo lo que quise, bueno, de todo lo quebrado y roto y dejado, que no es lo mismo, y su filo son los gestos que no vinieron. Habrá que saber, que la tristeza es la inalcanzable repetición de un momento feliz, que se aloja en un recuerdo.

Daniel.

A veces pienso que:

A lo que algunos le llaman: Amor, yo le llamo: Sincronización.

Si vieras conmigo gatos de luz

¿Has visto alguna vez gatos de luz? 

La verdad es que no me gustaría que los vieras, son igual de tramposos que el resto de los gatos. Permíteme suspirar. Sin embargo si te toca verlos, ojalá sea conmigo, no es que me crea tu madre como dices, somos sólo dos viejos, además no sería la primera vez que te cuidara. Al amar se descubre, que las casas hablan, que las calles recuerdan, que los días reviven y la tristeza es la ausencia de todo eso. Decía todo esto el viejo, mientras su cabello perlado se reflejaba en la copa medio vacía o medio llena de vino blanco, todo depende de quién la mirase. La otra copa estaba llena, algunos dirían intacta, el restauran estaba ambientando con luz naranja que se fundía mortecina entre las sombras y los rincones. Alguna vez pensé que alguna pelea nos separaría, que nos rompería el alma, las ropas, los pies y las ganas, pero aquí estamos, dos viejos, no una vieja y un viejo, sino dos viejos: Tú y yo, no me mires así o te tomo la mano, y sé que aún después de tantos años no te gustan los afectos en público, antes porque podían robarnos, golpearnos, matarnos y robarnos otra vez, ahora porque somos muy viejos, y esas, según tú son cosas de jóvenes. El hombre del cabello de plata seguía hablando, su mirada era oscura y triste pero con cierto halo infantil mientras la copa se vaciaba más. Aún puedes reírte, conmigo, o de mí, no importa lo ideal es aún verte reír y aún verte con dientes, con pelo menos blanco que el mío, viejo necio que eres mayor que yo y con cabellos negros aún, qué bueno que ninguna mala noche te alejó, ni me alejó de ti ¿Por qué nunca nos casamos? Que no me mires así te digo, que ha sido chiste, un chiste todo menos lo de casarnos. Yo siempre quise, y sé que a veces tú también querías. Pero se nos pasó, como Madrid, como Buenos Aires. No has bebido nada, ya la gente me ve raro otra vez, desde que era un niño me han visto así, pensé que luego de que la belleza se fuera, se escapara como lo hizo, a otro cuerpo, pensé que luego de todo esto, la gente dejaría de verme así, pero no. La gente siempre será la gente. Te decía que no has bebido nada. Viejo nunca te gustó demasiado el vino, pero es la bebida del festejo y la compañía me sigue pareciendo un buen motivo para celebrar. Hace treinta años tenía a esta amiga, Ana Patricia ¿La recuerdas? Seguro que no tú nunca te acuerdas de nada, para ese entonces ella y su novia tenían doce años juntas, la primera vez que lo escuché quise tener veinte y treinta y cincuenta años contigo viejo, viejo necio y hermoso, las lesbianas duran siempre más ¿Estarán aún juntas? ¿Quién sabe? Dame tu mano por debajo de la mesa, como aquella canción. A ti nunca te gustó hablar de la muerte, yo una vez estuve cerca la muerte ¿Sabes qué ves? Gatos de luz, no me gustaría que los vieras, o quizá me gustaría si los vieras conmigo, creo que ellos me conocen, no me mires así, la gente también me ve aún mal, como raro, no sé ¿Comeremos algo? Nuestra nevera en casa parece como de prostituta elegante, sólo hay una botella vacía de vodka de algún tiempo y yogur, y galletitas, pero galletitas por mí, a ti ya no te gusta eso. Bebe viejo, bebe un poco porque te quiero, y aún lo digo con llama en estos labios viejos que tanto besaron pero eligieron vivir en los tuyos.

La copa se vació y el hombre de mirada antigua pero infantil, el mismo hombre parlanchín hizo una seña al mesonero, tráigame dos copas más, aunque mi compañero no ha tocado la suya ya se ha calentado su vino, es que a él no le gusta mucho, el viejo sonrió. A lo que el mesonero, un muchacho de cara larga y ojerosa y confundida respondió: ¿Dos? ¿Espera a alguien más señor? Claro que dos, joven, entonces el mesonero interrumpió, disculpe señor, ¿Entiende usted que está solo?

Luego respondió al instante el viejo con la mirada quebrada y brillante y una sonrisa borrosa temblando, al muchacho:

¿Qué quiere decir con solo?

A veces pienso que:

El diablo es la excusa que inventamos para maquillar la maldad propia.

Ciego recuerdo el pasillo vacío y la marea y mi mar

A veces pienso que:

Puede medirse la maldad de una persona según su indiferencia para juzgar, por tanto hay también maldades estúpidas, como maldades cobardes, que son esas mismas de sentirse con derecho a condenar el amor de otros seres.

Confesión a nadie de la parte propia

Alguna parte mía incita a la grosería
lo sabe la pasivo agresividad de mi madre
lo sabe el maltrato de mi amante
lo sabe el desconocido que me lanza cosas
lo sabe el abandono de mi padre.

Lo sabe quien me incapacita por autismo

lo sabe quien me grita marico, raro, extraño
verde, rosado, negro, amarillo.

Me adora la grosería,
no es esto la confesión de una víctima
es el descubrimiento de una parte propia.

Diario el Siglo:La Cultura en un Espacio - Efebos de Daniel Arzola

Publicación realizada  el 1 de Abril por el diario El Siglo, en la columna de la maravillosa Ydelisa Rincón "La Cultura en un Espacio".

Se andará bien

Aunque la mentira martille los huesos que nos sostienen

Aunque quede tan lejos el mundo del error que se admite

Aunque roan la pared que protege

Aunque atiborre la tristeza el día de los felices
Aunque se mueran los abuelos
y luego nosotros seamos los abuelos

y  lo brillante se haga esperar

y sean defensivos ante el cariño.
Aunque esté manchado otra vez.

Mientras todo nos transforme

se andará bien.

Trescientos sesenta y cinco más uno bisiesto

Yo creo que el mar se oculta en tu camisa
y que nunca extrañé tanto un mordisco
lo más valiente que podría decir es: Quédate
porque el límite te pone valiente o te mata
o bueno, algo así.
Yo creo que te pareces a algo que yo siempre quise
y que cuando te fuiste me rompiste el espíritu
que no es lo mismo que el corazón,
Sé que hay cosas peores, es sólo que no me pasan todavía.
Más que creer pienso que a tu vuelta
te devolveré el llanto que fue tuyo
porque nació contigo,
para guardarlo y volver a lo nuestro,
a nadar.
Si camino pensando en tu camisa de mar
me idiotizo al punto de creer que nado en ti.
Acá pido, mientras enroscas a tu cuello mis talones
mientras repetimos por gusto el sabor
mientras volvemos otra vez
mientras me dibujas y te sales de las rayas
con tus manos de oficinista,
pido acá en tu aire de saliva y miel:
un año más.

Treinta y dos

Alguna tristeza, escapando de que vieras que nació por ti, se fue corriendo a donde se esconden todas las tristezas del mundo, en el capítulo 32 de Rayuela.

Doscientas cuarenta y siete abejas

 A uno el abandono siempre lo reta, siempre lo pisa, y siempre se forra en ese envoltorio que se parece al fin del mundo ¿Te ha arremetido este abandono? En este abandono me he preguntado ¿Cómo te llamaba tu madre cuando eras pequeño? ¿Cómo le decías al mar  cuando no sabías hablar? ¿Cómo te llamará tu perro? Que no me soporta y siempre ladró infinitamente como queriendo arrancarme de tu casa a cada ladrido. Sé que pocas veces fui a tu casa, tú lo sabes también, también sabes que quise ir más.

¿Saben ellos que yo te llamo, amor? ¿Lo recuerdas tú? Me acorrala la preguntadera, porque nadie me dice nada. Eso es lo que tienen estos malos ratos, que uno se pregunta y se pregunta y se responde y se responde, nadie te responde de verdad, incluso ninguna de tus cosas habla ya conmigo. Es probable, que pronto vuelvan a ser sólo cosas. Nada de esto es mentira o es verdad, nada. Yo no te advertí de este mal humor, que reta, que dice groserías. Que grita y rompe cosas, bueno. Conoce al amor que insulta defendiéndose. Yo he podido borrarte pero no he querido, estaría sin ti, pero no estaría mejor. Por ahora sigo con las preguntas.

¿Cómo has querido que te digan, y nadie te ha dicho? Dime para decirte a ver si te quedas.

Pienso en ir a buscarte la cara y a dibujarte la barba, que te he dicho que me gusta y seguro no te acuerdas, como me decías que te gustaban mis piernas y ya no me lo dices. Pienso ir con mis preguntas, y patear otra vez el avispero aunque ya me hayan dado doscientas cuarenta y siete picadas. Te arroparía hasta la punta del inservible meñique de tu pie cuarenta y tres, con una ceja mía.

Nunca he necesitado que me compren cosas, eso al menos digo, aunque si me hubiera comprado tres, una al menos sería para ti, no me permito preguntar por eso. Después de todo mi nuevo silencio nace en tu cuerpo, en tu cuerpo que siempre está cansado para verme ¿Es acaso tan trabajoso mi amor? ¿Por qué siempre estás cansado? No pienses que mis poemas te atacan, ellos, te buscan, te piden, describen cierta parte tuya, o todo tú, te lloran, se sienten poemas por ti. Esto no es reclamo son apenas palabras mojadas de la lluvia que dejó de buscar tu boca y la mía, de los besos de agua y los abrazos de ramas altas buscando el cielo. Algún lado de mi corazón, de mi alma, de mis pies, de mi mente, de mi rato, le pertenece a lo que aún no conozco ¿Quién te dijo que después de un choque es momento para andar solo? ¿Quién que no te quería, ni a mí te dijo eso? ¿Qué gran demonio mentiroso manipulador y maldito pudo darte tal consejo? ¿Cómo es que ahora todo lo tuyo entristece tanto? y ¿Cómo es que no haces nada? Hay momentos que no deben pertenecer a la soledad, recuerda.
Incluso en este abandono veo a las abejas. Todo, todo se aprecia más desde la tristeza, todo se aprecia más, por esa postiza o tal vez no, sensación de que todo se acabará.Todo.

Tú no tiras nada, todo lo doblas. No fue mi madre quien me enseñó a lavar mis manos después de comer, fuiste tú, y no eres mi padre, y yo no soy un simple amante dolido. Doblamos juntos una y novecientas cincuenta veces las piernas para una foto que nadie ve. Qué pequeño parece el tiempo cuando asomas tu nariz de pájaro. Nada te trae aquí, aunque en todo te calque yo ¿Seguimos teniendo el mismo color favorito? ¿Cuál sería la primera palabra que quisiste pronunciar cuando aún no hablabas? ¿Cuál será la última que dirás? A muchas excusas, pocos amores, se me acabaron las preguntas, ya sé por qué no vienes, el zumbar ahora me da fiebre. Y eso quita las ganas, pero no el dolor.
Espero sepas, que nadie te escribirá ni pensará así, de este modo como lo hice yo.

Ducha para uno queriendo ser dos

Aburrido vi en la pared dos arañas, dije: Una eres tú y la otro soy yo. Luego una se comió a la otra, y pensé, que no podría estar más de acuerdo.

Participación Atentado Poético Venezuela 2012

Letra S, Letra T

 Aspiro la compañía, mas destinado estoy a la bolsa.

Ahí van los días que se guardan para ser devueltos.
Disculpa si te digo cabrón, no soy yo o quizá sí,
quizá son mis sentimientos insultándote,
no por dudar de mí, sino por dudar de ellos.
¿No pudo ser más fácil? ¿seguro que no?

ansío el brillo de la voz,
mas la ceguera impone el silencioso desenfoque,
¿es silencioso el amor? acaso ¿no grita?
¿no se queja? ¿no se queda? ¿no?

no hace falta mirar si se sabe que no hay nada que ver.
Ansío el amor, mas el primer asomo ahueca mi ser.

Ansío más que la promesa gentil de la grandeza

que haga de la realidad pasado

que engendre la sonrisa de la revancha
¿Por qué tengo que siempre adivinarte?
¿sería acaso pedir que fuese gentil tu palabra?
Conmigo
¿Sería?
Ansío la compañía que cure todos los males
entonces ¿por qué te vas?
¿qué norte fue tan cristalino para alejarte de mí?
ansío la libertad de la grandeza,

mas chilla el grillete y abolla el hueso

que apuñala la calma y raspa el día

y despierto casi hasta el cuello

de un charco llorado; así soy yo

No me discutas tanto por favor,
si tuve que armar poco a poquito tu mensaje
y cortarme en el intento, porque no supiste decírmelo.
Acaso, 

¿No podía ser más fácil? 

No es contigo, tú no me ves

 

Voy a pararme un minuto y dejar de sentir, por cada sentimiento, que me decían que existía y no era así. Voy a reprenderme algún momento por ignorar el consejo de no acercarme a la mala junta. Voy a taparme, porque no dije ayer que las revisiones sin permiso son una falta de respeto. Algunas personas no nacemos para algunas cosas, y me pregunto ¿por qué si el síndrome me pedía que no me tocasen, fui tan inepto por tratar? Y ahora la ansiedad otra vez me rompe el cuero y la carne. Si el hombre es ciego al esfuerzo ajeno, si el hombre se saca el pecado del bolsillo para meterlo en el del otro y acusarlo. Si el hombre pide historias que no llegan a años, Si el hombre pronuncia mi nombre pero no lo siente.

Uno nunca debe confiar, en esas personas que no pueden sacar el sentimiento de una palabra, que ven su mal en otro. Hay decepciones que no nos caben el cuerpo, hay finales que reconoces  porque te paran la vida, te paran un tiempo, te paran y ya. 

Y me pregunto ¿Dónde está aquel cielo al que sabías? Si ahora tu sequía me quema la boca. ¿Dónde está ese amor que no se siente? el que se pronuncia irresponsablemente y ojalá te parta la boca. El dolor que se siente le gana al amor que sólo vive en tu voz. Voy a pararme un rato y no daré la cara, porque uno no debe confiar en el hombre que dice nunca y para siempre, porque significa por poco tiempo. Uno no debe guiarse por el que te pide que sonrías sin hacerte reír, y no sonrío porque no ando feliz. Por más que advertí, que mi libertad no debe ser tomada, que no dieras el buenos días si no era para cada día, que no, que no, que no, que no, que no. Que malditamente no.  Entonces me limpio la cara, la cara mojada en la madrugada porque ahí viene mi procesión, y está bien. No es la primera. Mientras, debo parar, debo parar, debo y necesito parar. Descuida.

No es contigo, tú no me ves.

Dirás

Dirás que duermo sin poder soñar

que mi sonrisa oculta el mal

que mi intención era dañar

Dirás, Dirás

que tu desdén tiene razón
que lo hiciste tú porque lo hice yo

Dirás, por calmar el intento de conciencia,
que mi rasguño justificó tu bala.

que tu dolor nunca se acaba

y quizá ni tu sabrás

que hay mentira en tu verdad
Dirás

que tu reacción no arremetió y que mi motivo fue el peor

que solamente pienso en mí

que me etiquetas es por mí
aunque piensa mal quien mal actúa
Dirás

que tu ira nunca oscureció mi voz,

que mi pecado te rompió

pero bien sabe de pecados quien es pecador,

dirás que mi paciencia no fue a ti

que fui yo quien más irrespetó tu amor

dirás que nunca me hiciste llorar

que fui yo quién no luchó

por ti, por ti

Dirás que eres tú quien sufre más

que tu dolor no tiene igual

que fabriqué inseguridad

en ti, en ti.

y quizá ni tu sabrás

que hay mentira en tu verdad

que tu excusa daña y mata

que te negaste pero alguien te vio

Y Dirás, que fui yo quien oculté

aunque tú todo guardes con llave,
 Dirás

que esta piel sabía a muchos

y quizá no note nadie

que hay mentira en tu verdad

que yo siempre supe a ti,

pero no se entera de lo bueno

quien sólo busca el mal.

Pero eso no lo has dicho
y quizá nunca lo harás.
Nunca, es no poder cambiar.

A veces pienso que:

Mi cabeza está llena de imágenes, de ahí nace la necesidad de probar que existen, describirlas o calcarlas, de eso se trata.

Dormimos para ensayar la muerte

Dormimos para ensayar la muerte.

Dormimos y somos tan libres, tan perdidos, que somos allá menos palpables a la culpa, y a lo que aquí negamos. Dormidos el mundo está adentro, porque te toca a ti ser el mundo. No hay entonces voz, doctrina o peso que evite mostrarnos tal como somos, cuando somos el sueño. Porque no hay ley, ni ojos ni padre del castigo que nos condene.

Dormimos para dejarnos, para asomar lo que no deja la piel.

Para ver al mar desbordarse de un volcán, y ver mariposas con cabeza de pájaro, y ver peces con cabezas de mujer, para volver a besar a los amores que no vuelven y no volverán; soñamos para darle a Dalí algo nuevo que pintar.

Dormimos para ensayar la muerte, y para ver allí a los que ya están muertos. 

Dormimos entonces para ser lo que somos realmente, soñamos porque ahí no nos afecta el pecado, soñaremos hasta dejar de ensayar.

Amor Intento

 Esos amores que no se atrevieron, mucho tienen de intento y poco tienen de amores. Porque hay quienes se esconden en nuestro recuerdo, por irresponsabilidad o falta a quedarse en nuestros días. Pero que no se crean, porque cuando viene el golpe incluso no hay recuerdo que esconda, porque hay faltas que eventualmente se borran, que la relevancia toma venganza y les deja abandonadas. Sin embargo ya está el castigo al que se vuelve recuerdo y espera a ser borrado, a que se desnutra de importancia, porque los recuerdos ya no saben quitarse la ropa, no alcanzan la desnudez, se vuelven borrosos en el intento.

EFEBOS 2012 (Nueva Fecha)

La inauguración de EFEBOS, será el sábado 17 de Marzo las 3 PM.

Portada Eva's

El Domingo 5 de Febrero formé parte de la portada de la revista Eva's del Diario El siglo. La entrevista incluyó información sobre el blog y cómo este se desglosa en 140 caracteres  a través de Twitter.  Si quieres leer más has click en la imagen.

Oda al Amante que no fue

Anda por ahí tu lengua encendiendo todo,  y esta mente loca quisiera vivir contigo minutos que no nos pertenecían. Un poco suiche la boca y corriente continua los dedos, para alumbrar al cuerpo. Quién fuera adorable. Y el paladar recorriendo la pierna para ofrecer el bocado vuelto pantorrilla, para rendirse a los dientes ajenos, me derrito sólo si vas a beberme.

Sí, pensé. Porque puedo, porque sé.

Exijo ahora emborracharme en el bar de tu vientre y mandar el ósculo enjambre a la frontera blanca de tu piel, y alentar el pensamiento, y ponerte el corazón otra vez en los dientes y cruzar los dedos a ver si no muerdes, sin asomar que lanzo el coñazo de la despedida, al primer daño que me hacen. Pensando que no puede pararse lo que viene. Pero ahora me escondo en la marea, en un olvido azul lejos del expresionismo que te abotoné en mi cabeza, recordando palabras tuyas; que decías morir por mí, y dije yo: que más te valga la vida que te traiga a este colchón que la muerte que te aleje. Pero un olvido azul me arropó cuando tu fuerza se rindió antes de nacer. Cuando la historia no vino a escribirse ni revolverme la ropa y los gustos.
No pueden jugar un rato en esta piel sin creerse luego dueños de mis letras, pero no acertarán jamás, pues yo no escribo sobre los amores presentes, yo escribo sobre los amores que no he tenido nunca.

EFEBOS 2012

El 10 de Marzo el Museo Antropológico de Maracay inaugurará: EFEBOS, mi trabajo foto-poético. La entrada al evento será libre. Esta muestra será la primera que incluya mi trabajo aparte de una exposición colectiva, además cuenta con parte del material no mostrado en exposiciones pasadas.

Pupila Asperger

Otros idiotas se lanzaron a estas piernas buscando carne, cuando sólo había alma. De gente rara está llena el mundo dicen con cierta pornografía emocional, mientras mi diferencia los ahoga en mi marea. Y no sientas exclusividad porque la vida es atención y yo estoy a punto de aniquilarte, y no te sientas tan especial, si cuando pienso en la moción de tu lengua chorrea aquí la tarde, vive en mí la dulzura mal saboreada de querer cambiar el vacío de otros con mis ilusiones. Sólo muestro las alas de mis pies al beso que repite de pasión inicial, y entonces me echo a volar en el agua, por tantos cielos rechazados. Pero es La intermitencia como un mosquito a mi oreja, tan molesta, tan burda, y simplista. Sin embargo tan exterminable es la intermitencia cuando buscas el bien propio, tu intermitencia contra mi mano y mi pared, "Aplastad al enemigo" dice mi ejercito. Pero alguna vez te detectó algo pezón mío tiritante a tu respiración, entonces, en señal de algún cambio ofrecí el rato, casi dormido y desnudo de piernas, esperando despierto el gesto de agarre tuyo, si te atreves de una vez, pero otra vez, la excusa te desnutre. No soy yo aquel niño vagabundo que iba a contar los secretos de esta cadera y esta pupila asperger a los amantes insípidos, incapaces de ver el brillo de la vida, y que me etiqueten de raro, porque sí lo soy. Otros idiotas se sintieron dueños de esta pasión, de este síndrome y esta piel que se levanta. Yo a veces me escondo en las sábanas poseso a volver a nacer, por sentirme engañado al creer en la primera palabra, por salvajismo y purismo, berrea mi risa por las chispas en mi cama. Estas cosas son del tiempo, uno no es de nadie. Pero es mía la precocidad, porque la precocidad besa siempre con buen aliento, con la esencia que marca y queda. Pero tú te llevas tus cejas de universo que atoraron alguna ilusión mía en su laberinto y su manglar, pero yo me llevo mi voz lumínica  para dejarte en plan de silencio, disparado otra vez, pienso, que otros idiotas se lanzaron en estas piernas buscando carne, pero el espíritu furioso les corrió de coñazo.

A veces pienso que:

Deberíamos ser capaces de crear y transmitir paz. Deberíamos sobre todo sentir esa necesidad en vez de disparar algún otro cañón.

El Súper Gesto

Que traiga el mal amante el súper gesto,

a ver si le siento

puede el súper gesto salvarte

del tétano de la crueldad

de lo mal sentido y lo desperdiciado

entonces:

que muestre el adolescente confundido el súper gesto

y juegue con sus bolas sin miedo la madre loca.

Quiero el súper gesto

necesito el súper gesto

y pido el súper gesto

y no le llames putería a mis caricias 

cuando no pagas por ellas

y que no se mal vea esta anorexia

si el bocado ofrecido estaba podrido

por eso, para salvar la fe:

Quiero el súper gesto

necesito el súper gesto

y pido el súper gesto

que de nada te sirve el chico profundo

si tú no sabes nadar

que de nada te sirve el diferente

si sigues tan igual

que cuando se olvida el agradecimiento

se da un paso firme 

a mi matadero llamado Indiferencia.

Promiscua generación y su falta de compromiso

con miradas de para siempre de a cinco minutos.
No hay presencia para querer
y yo no amo las ausencias
las critico, las repudio y las malpienso
e invento palabras para su desprecio

Por eso:
Quiero el súper gesto

necesito el súper gesto

y pido el súper gesto

por la intención arranca ropa sabiendo quedarse

por la resurrección post electrochoque del sentimiento

por la creativa posición ante los días

por necesidad a creer de nuevo.
Porque renuncio al abandono
por falta de atención.

Que no se nombre el amor

cuando no se haya enamorado una y otra vez

del mismo ser.
No sin el súper gesto.

En bicicleta por Montmartre

Tu nariz detrás de mi oreja descorchó la emoción del inicio

destapó la rica curiosidad que dejarías luego abandonada.

Traduzco el abandono no como un total sino,

como cuando soy tratado del modo en que no quiero

si por querer quiero más.

Tu agarre distinto proyectó el beso al párpado

y te tomé una foto con los ojos para llevar.

Tu nariz detrás de mi oreja amaneció
tibia al horizonte de mi cuello

con el canto parrandero prometiendo:
más caricias a esta piel ingenua.

Te bautizo con otro nombre, capricho mío de la posesión

para tratarte como otro no te ha tratado

y pedirte más dulces por tu impuntualidad.

Tu nariz de pájaro y yo tan cielo y sin volar

cuando espero y no te digo

que confundo el despiste con el desinterés

que te imagino en bicicleta por Montmartre

cuando mi todo o nada condena y espero la llamada

y pregunto por tu color favorito, por el tono de tu voz

y por tus libros infantiles, pero nunca sobre amores,

no por miedo a buscar sino a encontrar,
Ignora mi versión subtitulada,
que dice que te quedes a dormir para tatuar el rato,
que yo te vigilo mientras se me acaba la atención.

para mantener esta rica fuga

porque la hizo tu cuerpo y su largura
pienso yo:

que deberías llamar un poco más.

A veces pienso que:

la indiferencia es el parásito que te priva de hacer y de ser.

A veces pienso que:

Los aspirantes al tonto más grande del mundo, llaman locura a la complejidad de otro ser.

Casi Importante

Y era adicto a fuegos artificiales, era suficientemente distraído para ignorarme, era un "casi" casi importante y qué pena que yo nunca fui bueno para perseguir. Era tan miope para no enviciarse a mi brillo. Era un cristal y yo un mosquito chocante, y choco y choco. Era un eslabón que se colaba en cada historia para encadenar la atención, era un perdón que no pidió pero que obtendrá, que yo le daré, como me doy a él.  Era una prosa apenada de ser poesía, era un nombre que pronunciaba a mi modo, la "ele" de mis piernas en sus hombros. Y como un hombre de muy niña sonrisa,  su risa canalla alumbraba el rincón que me encontraba desnudo, y él no sabía, él no sabía. Y en voz alta no admitiré ninguna herida, ninguna herida. Era tan igual que no me entendía, era el metro ochenta que siempre quise, el olor a jabón desde la piel oculta del sol, era de a domingos y en secreto, era el secreto que te insulta por desentendimiento, era de piernas de madera y lunares incontables, era amable pero no conmigo, era lo mejor de algunos y buen rato en mi rato.

Estaba peinado hasta que nos duchamos, y en su espalda sus huesos como montañas. Era un misterio porque no me contaba, era la estatura y una mañana sin compañía, era un ladrón de algunos momentos míos, era de voz torpe y aliento a juventud, era de alguien o no era de nadie, era un saludo como si nada, era una despedida que me proponía y no respetaba, era común aunque yo me lo presenté valioso, y era hijo, y quizás hermano y quizá será padre y no sabré, o sí. Y me hacía nadar aunque no hubiera algún mar, y era divertido para mis tragedias, y nunca supe dónde vivía.  Era letras pero no sobre amor, era de ganas duras, era insistencia sin recompensa, era una guerra de la cual no esperaba muerte, era un cadete sin órdenes, era de un idioma que no entendí, era idiota entre otras cosas, era de boca de engranaje y besos en varias direcciones, era inspiración aunque nunca lo supo. En secreto era bastante, aunque no se lo diré. Era algo quizá brillante que no me presentó. Y sobre todo: Era, porque se repitió y no conmigo, y no conmigo, y quizá será mi amigo, pero no, yo nunca supe perseguir, no por falta de voluntad sino por inteligencia.

Torrentera generación

Oí los eructos de la belleza

silenciando el discurso de la inteligencia

y nadie hizo nada.

El cielo herido sintió nauseas

cuando lanzamos agujas para tocarle

porque el toque no puede ser de otro modo

porque el dolor del toque fue vomitivo.

Ocúltame universo del toque.

Vi genios ignorados por miedo a la superación.

Supe de pasiones apagadas al tercer mes.

Y la malicia con ritmo bailó tap

sobre el techo de los pobres.

La idiotez que carcome cuerpo y alma

es la de seguir líderes que celebran

días llenos de muerte.

Torrentera generación de plastilina

y su mente moldeable callando lo esencial,

y su atorrante vicio de alzar la voz sólo para balbucear.

Pero cuando la inteligencia se encopete

nacerá del triunfo la venganza del abusado.

Será el insignificante repetido

el efímero efebo de la inteligente belleza:
Amén.