Púdrete cinico asesino

Movido por tu egoísmo como siempre como lo único innato que te impulsa acabaste con todo.

Como un niño caprichoso que quiere nuevamente lo que daño, rompiste los sueños no utópicos de mi infancia; esos que sólo pude tener a esta altura de mi vida.

Tú destrozaste todo y aun eres tan no-vivo para hablar de amor, pero tú dañaste cada cosa mía, te esforzaste en acabar con todo, rompiendo, pisando. Y con eso me rompiste a mí, tú y tu violencia maldita y noqueadora, ellos están muertos y yo también así que no nos molestes.

No estoy listo para olvidar, y no siento que vaya a estarlo, ya es tarde para que lo corrijas.

Caracter simpatético

Tenía miedo de que me pegaras si hablaba
Tenía Miedo de tu fuerza física tenía miedo De que me pegaras Debajo del cinturón
tenía miedo de tú Puñetazo asqueroso
tenía miedo de que me humillarás Tenía miedo de tu aliento de alcohol
tenía miedo De tu completo desagrado por mi
tenía miedo De tu temperamento tenía miedo de que las manillas volaran tenía tenía miedo de que los agujeros fueran perforados en las paredes por tus puños
tenía miedo a tu testosterona
Tengo tanta rabia como tu
Tengo tanto dolor como el que tienes como el que me diste
He vivido todo ese infierno que me ofreciste Y me he mantenido en bajo perfil por ti
Tú fuiste mi mejor amigo
Tú fuiste mi amante
Tú fuiste mi mentor
Tú fuiste mi hermano
Tú fuiste mi compañero
Tu fuiste mi maestro
Tú fuiste mi propio carácter simpatético
Tenía miedo de tus puñales verbales tenía miedo de la Calma antes de la tormenta tenía miedo por mis propios Huesos tenía miedo de tu seducción tenía miedo De tu coerción tenía miedo de tu rechazo
Yo tenía miedo de tu intimidación tenìa miedo de Tu castigo tenía miedo de tu silencio congelado Tenía miedo de tu volumen tenía miedo De tu manipulación tenía miedo de tus explosiones Tengo tanta rabia como tu
Tengo tanto dolor como el que tienes como el que me diste
He vivido todo ese infierno que me ofreciste Y me he mantenido en bajo perfil por ti
Tù fuiste mi mejor amigo
Tú fuiste mi amante
Tú fuiste mi mentor
Tú fuiste mi hermano
Tú fuiste mi compañero
Tú fuiste mi maestro
Tú fuiste mi propio carácter simpatético
Tu fuiste mi guardián
Tu fuiste mi ancla
Tu fuiste mi familia
Tu fuiste mi salvador
Y he allí el asunto
Y he allí el problema.

Alanis morissette.

Brisas de utopía

Me he separado de mi mente y empecé a caminar, vi cada cosa que siento, sin razón, sin justificar, sin reprochar, siguiendo lo que soy, sin ser bueno o malo, sin culpas. Me encontré contigo te vi pasar, y no volteé. Porque debemos aprender a dejar, camine y lo acepté, di gracias, me sentí grato, y sentí mis ojos, e imaginé tu voz, y me elevé, y compartí con pasión el hecho de verte, donde ya no estarás. Hable alto sin miedos de herir o ser herido, y sentí ser responsable con lo que siento, y sentí que todo se puede sanar, y esperar, pedir, concretar, vivir y cerrar, que todo empieza de nuevo, que podría conocerte y pasar y en la calle mirar un instante fugaz y a lo lejos; voltear y saber que te vi, y no eras tú, porque no eras lo que yo proyecté. Que estas ahí, y moldear mi ser a tu forma, y pensar y saber, que vendrás. Que casi todo es posible.

Tu lluvia

He esperado a la lluvia, más que a ti.
La he esperado para bien recibirla, para ser empapado
y que oscurezca mi ropa pero aclare mi ser,
la espero para no correr cuando caiga como hacen todos.

Y te lo cuento como un secreto, mi enriquecealma muchacho de pena.
Porque cuando no pude llorar el cielo lloro por mí y a

aún le debo ese favor, he esperado a la lluvia mas que a ti , y la lluvia ya llegó.
¿Dónde estás tú?

Good nights my name is panic!

Hay noches donde una voz bajita nos dice al oído que no hagamos ciertas cosas, tal vez esa voz busque estancarnos o prevenirnos. Noche, una de aquellas donde me invitaron a una fiesta de esas. Donde la normalidad masiva y la carencia de mente parece abundar más que oxigeno en la atmósfera, hay presencias que pueden resultar altamente dañinas ante nuestras obsesiones y compulsiones. Era una de esas noches donde me doy cuenta de lo alérgico que soy a la gente, de lo detestable que me puedo volver y de la gran cárcel que llevo por dentro (pero que amo y dependo), una de esas noches donde me di la suficiente importancia como para sentirme más que mucha gente, aunque siempre se diga que somos iguales NO ES ASí, no somos iguales, algunos somos más que otros y otros son más que nosotros, simplemente hay que ver alrededor para ver quién aporta y cambia y quién no, eso basta para sentirse especial y diferente. Hay mucha gente dañada allá afuera al menos mis daños no me obstaculizan a buscar un mundo mejor. Soy geneticamente incapaz de ser feliz , pero esto no quiere decir que sea alguien en constante aflicción por la tristeza. Me defino como alguien de emociones intensas.

Fue una noche interminable, enferma, asquerosa, detestable, sucia ni si quiera el alcohol pudo apagar las emociones dañinas que empezaron a brotar sentía que odiaba a todos a cado uno profundamente al punto de mentalizar cabezas explotando y sangre a montones. Lo sabia no eran ellos era yo, era mi falta de paciencia, soy el del jodido problema y no me importa, nunca debí ir a esa fiesta pues mis monstruos internos empezaron a jugar conmigo debía salir de allí en medio de la madrugada en un sitio desconocido, debía tomar un taxi, sentía cada paso al salir de ese lugar tan espantoso y simple, las calles se hacían pequeñas el frió subía y me dio un ataque de tos mientras trataba de huir. No paso siquiera un taxi, estaba atrapado. La conducta de muchas personas empezó a ganar sobre mí, nada podía hacerme escapar de ese sitio lleno de enemigos en serie con su contagiosa estupidez, me estaba comiendo a mi mismo.

Mi escape fue un intento fallido, mientras maldecía internamente al universo escuchaba las risas de todos, peor aun así no veía a nadie, porque he llegado a ignorar a la gente a tal de no verlos.

Entonces pasó; me di cuenta que tenia un ataque inevitable de pánico sentía que iba a reventar, salí corriendo me escondí detrás de un carro y sentí la obligatoria necesidad de hacerme daño, busque algún vidrio, o algo que cortara pero no lo encontré, busque en mi bolso por alguna otra cosa y fue en vano, hasta que vi adherida a mi bolso una chapa que decía: "Yo love me" (bastante irónico y sarcástico), la chapa fue la salvación la arranqué y levanté su alfiler, apuñalé mi brazo compulsivamente sin entender cómo cada vez que lo hacia me iba desahogando, supe lo oscuro que soy, realmente siempre lo he sabido, he estado en suficiente contacto conmigo como para conocer mi naturaleza y mis limites, mis oscuridad y mi luz. Se acercaba el final de todo, llego una amiga que sugestivamente vio a corta vista algo de mi autoflagelador acto, me preguntó qué hacía, le dije que nada, agradecí al alcohol que desenfoco su vista y no pudo ver que mi brazo había quedado como un colador con puntos de sangre hechos por una chapa de decía "que me amaba mi mismo", luego de esto mi soledad (mi sagrada soledad) fue violada por el mismo grupo de idiotas del cual escapé. Finalmente un taxi llegó, creo que pasaré un rato sin salir, no estoy en condiciones para el mundo. !Buenas noches!

Mayo

Temo más al policía que al delincuente.
Temo más a la victima que al asesino.
Odio el azul.
Amo el frió y lo Odio cuando estoy solo.
Es mayo y compare todo mucho con la muerte.
Me duelen los huesos.
Hace tres días que no sonrió.
Temo más a mí que a ti.
Y mayo se va, dejando las lluvias que trajo
terminando como todo termina.

Killing me softly (El día que planee matar a alguien)

Subí al autobús. Día: 10 de mayo. Destino: Caracas. Tenía 95 bolívares, tenía zapatos morados viejos, tenía franela verde a rayas, tenía una idea torturadora en la cabeza. Hora actual: 2:25 de la tarde. El autobús está por llegar, nunca se hizo tan rápido el viaje a Caracas. Cualquier intento de un pensamiento calmado, alegre o quieto era expulsado y rechazado rápidamente por un plan oscuro. Mis intenciones eran matar a alguien.

Conocía ya a mi víctima, compartía de hace meses con esta persona. El lugar de nuestro encuentro sería el centro comercial recreo. Lo curioso del caso es que muchas personas suelen hablar mal de la clase de gente que acude a este lugar, escuché de hecho muchas cosas, pero jamás escuche que vinieran asesinos en potencia. Mi víctima llegaría tarde, estaba consiente de eso, de hecho siempre lo hace.

3:10 PM

Me angustié, me molesté, ¿por qué diablos tiene que tardar tanto? entonces dentro de mí alguien habló.
- ¿de verdad quieres que venga?
-Ya.
-¿sabes lo que vas a hacer?
-Ya.
¿tan rápido quieres que acabe?
-Ya, ya, ya!
Sentí una patada en el estomago que me obligó a sentarme en el banco más cercano.

3:40 PM

Sabía que me tocaría esperar más y mi celular perdía cada vez más energía. Sentado en el banco sentí la necesidad de calmar mi ansiedad ante el momento deseado, pero mis intentos fueron desplomados por una pareja que se sentó a mi lado, comían helado, y se besaban, era como si dijeran: mira los felices que somos Mr. Killer, ingenuos pensé, no tenían ni idea que sólo estaban alimentando a un monstruo que pronto se los comería a ellos mismos. Tenía toda la tarde esperando para acabar con mi víctima, ellos no pueden entretenerme, pues son simples, además de su notable mal aspecto. Me sentí insultado por sus actos así que me paré y empecé a caminar nuevamente fingiendo interés en una que otra tienda.

4:30 PM

Seguro debe estar por llegar. Tick tack, tick tack, no. No fue así a las 4:30 tampoco llegó incluso a las 5 tampoco. Admito mi origen y mi estado, podría ser un homicida en potencia de hecho me gusta como suena, pero hay algo que nunca seré, no soy alguien que tenga paciencia, odio puramente esperar lo odio, lo aborrezco, es una de las peores cosas que se le puede hacer a alguien, pero como soy yo quién va a hacerle algo peor sólo puedo quejarme dentro de mí. Fui por un helado no había comido nada en lo que llevaba de día, no puedo llevar a cabo mi acto con el estomago lleno no quisiera sentir ganas de vomitar, al momento de la acción, aún así el helado estaría bien. Hice una cola al parecer del infierno, interminable, mala y larga en Mc donalds por un estúpido helado. Tick tack, tick tack. Dos personajes femeninos... este termino lo uso porque no sé cómo más decirles, hablaban de la típica manera que habla la gente pobre de mente. Su asquerosa pronunciación arrojaba cosas como: anís, carajito, maikel, yuveikel, yudexi, y cualquier intento fallido de nombre americano, admito que fue bastante enfermo tanto como para recordarlo, y dejarlo en este reporte. Vuelvo al tema, mi helado, mi asesinato, pedí un Sundae con dulce de leche, típico en mí, el único que pido. Tick tack pasa el tiempo tick tack.

6:00 PM

Nunca había esperado tanto por alguien, la tarde se volvió noche, y mi mente se volvió más oscura, oscura como su cabello, como sus incomparables ojos negros azabache, oscura como las razones de nuestro nexo, oscura la noche como oscuro soy yo. Una hora pasó mientras yo estaba en una especie de letargo pensando en él, centrando mi atención en detalles como sus hombros, el lóbulo de sus orejas, las curvas en sus pies. Mi mente habló: Me estás haciendo desearte y no es justo.

7:00 PM

Estaba sentado afuera del centro comercial unos buhoneros adolescentes vendían películas piratas en formato DVD atentos a la policía, "las de estreno, las del cine" decían para vender, al rededor de 5 minutos salieron corriendo mientras la policía se acercaba. Un policía armado atrapó a uno de los muchachos que no logró recoger sus cosas a tiempo, había empezado a golpearlo. No sólo era injusto, no sólo era incorrecto, no sólo era inhumano, no sólo era rechazable y malo, era también peligroso lo apuntó con la escopeta estando a mi lado; quise tener el poder para involucrarme pero mi poder estaba reservado para el daño de alguien más. ¿Qué pasa con la maldita gente de este país? pensé en las veces que había sido robado, casi tres veces este año y nunca había un jodido puto policía cerca, y ahora veo uno que casi me destroza el rostro al rozarme mientras iba golpeando a un muchacho que trata de ganarse la vida. Soy un asesino moralista, lo he visto todo en la vida a mi edad no hace falta más.

7:30 PM . . . él llegó

Había esperado 4 horas algo nunca antes hecho. Su suéter era morado, su mirada se posaba sobre mí como la mirada de una persona profundamente enamorada y fieramente posesiva. Su cabello negro siempre combinó sublimemente con su piel blanca. Jugaríamos que era mi cumpleaños fue su excusa para verme y la mía para arremeter. El día de mi cumpleaños no pudimos vernos. Caminamos, nos sentamos, trajo consigo una carta que me había escrito y que había sido decorada por él mismo. El gesto fue el mejor hecho por alguien, la carta era sincera, hermosa, cuidada, especifica, lo suficientemente romántica para nunca olvidarla. La mirada de él se hizo serena y sincera como la de un niño, sus gestos hicieron compañía del chocolate más grande que me han regalado en mi vida, me preguntó "qué has hecho cómo va todo", "tranquilamente" dije. Sentía ganas de llorar pues él no te tenía idea de lo que le iba a pasar, mi consciencia me empezó a traicionar y pensé: tenía que haberte dicho que era malo, tenía que decirte que conozco demasiado mi propio infierno como para aventurarme en el de otro. Mientras veía su camisa negra, su piel blanca, me olvidé de todo por un momento, "vamos a comer qué quieres hacer", luego "te llevaré al cine" la imagen de soledad en medio de la noche al lado de un cadáver volvió a mi mente, sentí que era estrangulado por algo invisible que mi plan se volcaba contra mí, casi sentí una lagrima en mi cara pero no sabía si era un fantasma o si realmente había llorado, pero él no se dio cuenta. "Te amo" es la frase más gastada de las historias de las personas, la gente nunca sabrá sobre este pequeña enfermedad llamada amor, "te amo" pensé otra vez pero incluso eso no es suficiente, fuimos a comprar la comida que meteríamos infiltrados en el cine, era nuestra rutina hacer cosas así, de subida en las escaleras a la sala mis sentimientos se hicieron como manos que salían del piso para detenerme , mi dramatismo buscaba comerme. Empezó la película mi mente autodestructiva me decía: aprovecha este momento, más y más aprovéchalo otra lágrima fantasma invisible salió, él no lo notó.

11:00 PM

Era ya tarde debíamos buscar dónde quedarnos, elegir el lugar de su muerte rondaba en mis ideas, no terminamos de ver esa película y quedó por tanto incompleta como pasaría con nosotros, caminamos con algo de suspenso por una caracas vacía y negra, mientras él como de costumbre me abrazaba disimuladamente. Encontramos un hotel bastante feo pero fue el único que estaba disponible, él moriría en hotel barato, en algo de mala muerte, bastante fílmico, la escena se había vuelto muy Almodóvar. Entramos, me abrazó y me besó como sólo él puede hacerlo o como sólo yo puedo sentirlo, lo tomé entre los brazos como si nunca más lo vería porque de hecho así sería; lo besé más luego intentando hacer ese momento inmortal.

La parte dura (sin tiempo)

La noche parecía durar para siempre, él era bello y simple, como las cosas que me gustan, tan bello como nunca, sus ojos desprendían alguna clase de embrujo indescifrable, su mirada era tímida, mis manos fueron magnéticamente a su piel, era suave, muy suave, siempre lo es. La escena era decisiva, era ahora o nunca; él dijo: "te amo" y fue como una patada en mi pecho, sentía la presión aplastando partes de mí, tenía que atacar cuanto antes. Él se acostó a mi lado y mientras me decía cientos de cosas hermosas mi psicosis se hizo presente, por un momento deje de escuchar y disparé primero la voz:
- Puede que la razón de esto es que me hayas hecho quererte, cuando me levanto estas ahí como una capa transparente que cubre mis ojos con tu rostro, como una constante figura, como algún nuevo órgano o alguna nueva parte mía. Entonces exclamé casi improvisado: me enamoré de ti, y no debía!. Finalmente reclamé. No te podré ver más.
- ¿Me estás asustando de qué hablas?
- lo he dicho ya.
-De que hablas no entiendo, ¿por qué me dices eso?
- Se trata de daños, escucha hay daños causados por todo esto y por eso yo debo, yo tengo, yo necesito, yo ansío, acabar con esto, borrarlo, borrarlo... matarlo, matarte.
Él dijo mi nombre y seguía repitiendo interrogantes, era como si fuera escuchado todo menos la parte donde dije que le quitaría la vida.

Después de esto todo cambió, él lloraba de una manera inexplicable, inescribible e indescriptible, como llora un niño cuando su mamá no está, como llora un cachorro abandonado, su llanto fue pesado y directo contra mí, no era un llanto de miedo, era llanto de abandono, de dolor, un llanto que no tenía miedo a dejar de vivir sino a seguir haciendolo, su cara era el dolor hecho muchacho. Mi plan era quitarle la vida, sacarlo de la mía, pero en el eco de su llanto fui el lobo que se enamoró de la oveja, fui el dolor que se enamoró de la carne, vivir en su compañía sería cuestionablemente complicado. Yo estaba inmóvil ante su ola de dolor y estaba siendo aplastado, lo sorprendente del caso es que en medio de la gran ola quise abrazarlo con las intenciones de conservar su abrazo.

Esa noche pude matar de una manera planeada pero no lo hice, lo abracé para tratar de curar las heridas que había causado mientras él lloraba, esa noche lo que sentí no se parecía a nada que hubiera sentido, sólo lo tomé entre mis brazos y él se durmió. Esa noche se volvió día mientras yo lo miraba dormir, mientras sentía sus pies con los míos, y sólo pensé: No puedo hacerlo, no... al menos no por el momento, el resto de las horas me dispuse a matarlo de otra forma, a matarlo suavemente.

Pensando para Mi

Es inevitable comparar el fin del amor con la muerte

Ella esta borracha y carlos la quiere acosar Te Amo es una palabra gastada

Mon belle enfant... sabes lo que digo! Un ticket una carta con tres velas y tu nombre

La canción de la caja de Musica . . . tu Cara . . .

mas pensamientos divididos (o no tanto)

... o al menos para mí lo son

Mentes semejantes a las nuestras

La conexión que tenemos es inexplicable por eso cuando te escucho decir que te harás conmigo me da alivio, porque morir por tus manos sería para mí liberación en esta etapa de mi sentir.

El fin de todo. Sobre todas las cosas sería bello, odio las despedidas pero ando masoquista otra vez. Te doy la mayor de las razones para hacerlo, la parte mas insana de mí la que late y duele cuando pienso en nosotros es tuya, aún yo yéndome se quedaría contigo porque yo no quiero tener corazón; pienso que seré bueno y malo, que seré motivo de una justificada venganza, porque tanto tú como yo esperábamos bailar juntos, despertar muchas veces en medio de madrugadas por patadas y consumirnos en nuestra propia y perfecta oscuridad. Pero tú ... tú no podrás seguir aquí, lamento reír nerviosamente al decir esto porque me estoy arrancando el sentir y te lo estoy dando para irme.

Es para mí un honor darte a ti mi corazón que siempre estuvo en tus dientes, podría suplicarte mentalmente que esta noche me borras para no sufrir en silencio el resto de mi vida arrepintiéndome por no tener el valor de quedarme contigo; puede que esto sea una locura pero aun yo en la distancia tendré esta conexión que me llena de pánico que me hace dramático, intenso y negro. Morir a manos de quien amo sería liberación pero sobre todo seria bello y por ti podría aceptarlo... son metáforas, lo sé realmente necesitamos mentes semejantes a las nuestras, Adiós.

Alanis - Joining you

Escuché esta canción y lo que encontré no tuvo igual, por eso es mi preferida, el mensaje es intenso, potente y directo, son cuestionamientos y aflicciones, pero no es todo lo que somos. Alanis ha sido una especie de mentor a distancia para mí al pasar de estos años.

Joining you Querido,

tu mamá , mi amiga
dejó un mensaje en mi contestador,
estaba frenética
diciendo que  hablabas como loco 

que querías matarte
Creo que pensó que yo sería el recurso perfecto
porque tenemos esta inexplicable conexión desde nuestra juventud.

y sí, ellos están en shock,
tienen pánico,
tu y tu crónica,
ellos y su drama
tu y esta vergüenza 
en el medio de esta desilusión

si fuésemos nuestros cuerpos
si fuésemos nuestros futuros
si fuésemos nuestras defensas
yo me estaría uniendo a ti

si fuésemos nuestra cultura
si fuésemos nuestros líderes
si fuésemos nuestras negaciones 
yo me estaría uniendo a ti

Recuerdo vividamente un día años atrás,
estábamos acampando,
sabias más de lo que pensaste que deberías saber
dijiste: "Nunca quiero que me laven el cerebro"
y eras deslumbrante, eras intenso
estabas incómodo en tu propia piel, estabas sediento,
pero sobre todo estabas hermoso
si fuésemos nuestros nombres-etiquetas
si fuésemos nuestros rechazos
si fuésemos nuestros resultados
yo me estaría uniendo a ti
si fuésemos nuestras indignaciones
si fuésemos nuestros éxitos
si fuésemos nuestras emociones
yo me estaría uniendo a ti
Tú y yo somos como chicos de 4 años
queremos saber porqué y cómo acerca de todo.

rebelarnos ante el destino y decir lo que pensamos y

nunca hablar poco y ser intuitivos y cuestionar fuertemente y

encontrar a dios, mi faro torturado

necesitamos encontrar compañeros

con mentes parecidas a las nuestras.
si fuésemos sus condenas
si fuésemos sus proyectos
si fuésemos nuestras paranoias 
yo me estaría uniendo a ti
si fuésemos nuestros salarios
si fuésemos nuestras obsesiones
si fuésemos nuestras aflicciones
yo me estaría uniendo a ti
necesitamos reflexión,
necesitamos una memoria realmente buena, 
siéntete libre de llamarme un poco más.

Alicia y él

Alicia se prepara para el día de trabajo, reconoce cierta voz por el teléfono, sí, no se puede negar es él, entonces Alicia recuerda que no tiene nada que perder, que no habrán mas emociones, y mientras sostenía el teléfono pasaba el dedo indice como buscando sentir algo; había recordado emociones de un juego perdido. La pregunta era ¿habrá reconocido él su voz?, ella siempre se sintió como una puta ante él, era esa manía de pararse al apenas terminar de hacer el amor... ¿amor? Alicia ya no sabía en ilusiones perdidas estaba pensando. Digamos que él le hizo sentir cosas que nos dejan buscando revancha y justicia en otras condiciones, y si él la había tratado como una puta, eso es lo que tendría, tendría una puta.

Camino ya a su destino Alicia piensa en arrepentirse pero no lo hará, él no le debe nada, ella tampoco a él, él nada se llevó, nada le dejó, fue una de esas personas que no te enseñan nada ni tú a ellos.

Al llegar él la reconoce, siente pena pero no la suficiente como para acabar con esto, abre la puerta y ella pasa, dice gracias, cierra la puerta.

- Qué irónico que esta vez pague por ello, dice él.
- Es la única manera en que podrás tenerme, ella responde.
- ¿En efectivo o te sirve un cheque? dice el tratando de sonreír suciamente.
- Efectivo, sólo efectivo, ella asienta.

No hace falta beber, ni si quiera el alcohol le quitaría esta sensación ella prefiere fingir su estado de alcoholismo, él la desviste, sin parar, mete sus manos y toca su sexo, lo hace fuertemente, Alicia cierra los ojos mientras se dice, que no los abrirá nunca más, él llena su mano de saliva, ensaliva su sexo, levanta su piernas, y penetra bruscamente su ano como aquel que sólo piensa en su propio placer. Cierra los ojos no los abras piensa Alicia, no los habrás, no merece la vista, luego se puso cómoda con la rutina de toda trabajadora sexual, había reconocido perfectamente la voz de él y los dos últimos dígitos de su numero, por eso prefirió no hacerse un lavado. Es verdad él no se llevó nada de ella, ni ella de él, pero al sacar su pene sólo encontraría algo parecido a las palabras falsas que le dejó, sí al terminar sólo encontraría Mierda algo tan sucio pero tan digno para alguien como él. Alicia recogería sus cosas y caminaría riendo a casa.

Baco

No se puede vivir de intentos
¿qué tan ciego puedes ser?
Ay Baco, 
Cuidado con los pecados negados, 
que si se caen y resbalas podrías romperte el cráneo.
prefiero volver al infierno del que me sacaste, 
si finges no saber tu naturaleza y aceptas a primeras, la que otro te da
Ay Baco.
Conozco demasiado las llamas de mi infierno, como para adentrarme en el de otro.

Date cuenta que vamos picada abajo, que se te nota lo que no admites,

no se puede ser tan ciego Baco.

Lo tuyo no es locura, lo tuyo es negación

porque desesperadamente tratas de llamar atenciones

lo tuyo no es locura, es incapacidad emocional

y a la hora de hablar, no tienes nada que decir.

Ay Baco,

date cuenta que nada es igual,

tu que andabas prefiriendo, yo ya no te prefiero a ti.

No puedo vivir esperando que seas humano,

que sonrías sinceramente,

Tú que querías el cuerpo por una noche, y dijiste para siempre,

ojalá y se caguen las mentiras en tu cabeza

Ay Baco,

que fácil sería matar tu tiempo y pedir nuevamente todo, 

pero no lo ves,

porque dices que vivo esperando cosas de ti,

y eso es malo según tus intentados principios.

Porque de un maestro esperamos aprender,

de una madre ser cuidado, de un libro conocimiento,

pero si no esperas nada de nadie: Ahí viene la tristeza.

Y eso, es,  lo que eres tú.

Ay Baco. 

run Boy run

Corre chico corre hay que irse de casa ellos lo saben, tic tac ... corre chico corre ese es el plan, no mires atrás nadie entenderá solo tú y yo busca hacer tu camino de entre los desechos incluso arrastrándote, corre chico corre porque ellos sienten pena, vergüenza, rechazo y odio, aunque no lo admitan.

Tic Tac ... No hay tiempo de pensar, ni mucho menos de decidir porque lo harán por ti, los carruseles del techo de tu cama se queman poco a poco, no puedes volver a ser niño, no puedes meditar de esto, es de noche y no debes estar aqui, ser tú es el peor error que puedes cometer.

No hay tiempo corre chico corre, de tu vergüenza, de ellos, de tu cama y tu desnudez, tic tac ... corta los lazos, matalos con tus ojos, que ellos no te maten a ti, tic tac corre chico corre porque no puedes cambiar sé que lo intentaste, tic tac... corre y deja rastros de tus bendiciones llamadas mentiras, olvida decidir sólo corre chico corre ese es el plan corre y si puedes llévame contigo, tic tac.

Destrozado

Tal vez este escrito sea una colección de frases gastadas y trilladas por el mundo y su gente pero, es mió, como mi cara como mis expresiones, llámame dramático y sacado de televisión pero creo que ya pase mi etapa autodestructiva (o eso me gusta creer) y si me siento mal, tendré mala cara, si estoy feliz será lo contrario, si estoy nervioso comeré mis uñas como siempre.

No me voy a quedar con mas emociones que estorban y pudren por dentro, porque no me voy a venir abajo sin arrastrar a los que tengo al lado, si caigo yo caes tú, porque ninguna cosa que viva será igual a la otra, no tengo dos amores que se parezcan, y odio a la gente de maneras muy distintas, lo siento no voy a reír mientras por dentro quiero matar, escucha bien no lo voy a hacer , porque no me da la puta gana así que deja de decirme que quite esa maldita cara porque soy feliz siendo amargado y odiando al mundo y no me alcanza una vida para hacerlo porque esto me hace quien soy, si no fuera así no estaría donde estoy ni estaré donde quiero estar, así que déjame intentar ser calculador, frió, cínico, porque me gusta y aun estando destrozado en el piso, estaré enfermamente feliz viviendo así. Podré sacar lo mejor de mí aunque sea la peor parte.

Azul maldito

Azul todo está azul, el color que odio. Separábamos polvo de la mesa y lo aspirábamos con pitillos, comimos pizza, tuvimos sexo, nos fuimos, llovían malditas palabras ajenas, el mundo valía mierda. Este pueblo debe arder, ya perdí la cuenta de cada vez que me imagino huyendo a lo lejos y viendo como todo se quema, no encajo aquí, lo sé. ¿Cuanta atención se le puede prestar a alguien?, por qué me duele la cabeza, por qué te quejas si no digo lo que quieres escuchar al fin y al cabo tu tampoco dices lo que yo quiero. Tienes una puñalada en el alma que es mi obra maestra, pero tú me apuñalaste primero. Deberías tener media pelota para admitir las cosas, todo debería arder de una vez, tengo todavía canela en la nariz, odio el azul, y tú deberías dejar de amarme y odiarme al mismo tiempo porque es algo que compulsivamente me enferma, es tan común como el maldito color azul porque le gusta a todos pero a mí no.

Ya no hay gatos

Ya no hay gatos en mi ventana, tenía nueve, se han ido todos. No hay juguetes en el suelo, sólo quedan hojas rotas y pelo, ya no difiero en que cassette de nintendo jugar, mi indecisión es que no sé a quien amar esta vez, me tiembla la confianza, esa es la verdad.

Ya no hay gatos en mi ventana, ya no colecciono las mismas cosas, ahora colecciono canciones que una vez me dedicaron o eso prefiero pensar. La fobia a la cocina y los exámenes desapareció, sólo queda ese miedo de no llegar a ser nadie y nunca huir de aquí. Mi lápiz ya no dibuja, mi cama es otra y mi paz también.

Mi sueño del anillo y el chico de rodillas aún es compulsivamente protagónico, sólo que el protagonista deja mucho que desear. Ya no hay gatos se fueron de allí, ya no como de noche porque algún idiota me dijo que estaba gordo pero mas idiota fui yo que dejé de comer.

No hay gatos porque se fugaron. Aún acostumbro a acostarme a oscuras en el suelo, en el mismo rincón con la misma rutina de jugar a pensar y me quedo absorto de los muchos muchos cambios. Es verdad los gatos se fueron y yo acabo de recordar que quién se fue primero fui yo, después de todo no hay nada más satisfactorio que seas el primero en notar que has cambiado.

PD:

El bolso está en el piso

Mis pies resultan lindos

Después de todo sí cocino

Y aún amo llorar a oscuras

Tu mensaje dice: te quiero

Pero yo no lo creo.

Megusta

El blanco total, los peluches japoneses, la chinotto, Mecano, una almohada abrazable, las canciones dedicadas porque yo canto mal, los zapatos diferentes, los pies bonitos, los ojos, redondos, oscuros, tristes, como agua reflejando al universo. El sonido de una guitarra, el chocolate blanco, sentarme en el piso, el principito, la lluvia y el olor a tierra mojada, odiar los domingos, ponerte apodos, la colonia johnson, tus manos, la voz de una cantante triste, el helado de mantecado, el limón, el cabello negro y la piel blanca, tu sonrisa, la ropa suave, tu voz, sailor moon, los sueños donde vuelo, el tango, la manera en que me abrazas, el té con leche, dormir con lluvia, los sueños donde estoy otra vez en los buenos días del liceo, despeinarte, el mar de día, Fiona Apple, el sonido de un violín, el pie de limón, el sushi, el arequipe, las papitas de Mc donalds y el gusanito que ahora se hacer por ti, tu nuca, las llamadas de madrugada, dormir hasta tarde, el violeta, la luna menguada porque sé que es mía, interrumpirte cuando hablas, el cielo gris, el mar de noche, llamarte y que atiendas porque casi nunca lo haces, Alanis, el silencio para dormir, un libro oscuro, los gatos, las pulseras, Ana Frank, escucharte decir te quiero, decirlo yo, compartirte que no somos fundamentalmente buenos o malos, cocinar para alguien, no peinarme, la arepa con diablitos, el cabello de mi mamá, el cine, las tardes con fotos y tú.

Rastros de sangre

Tu foto de ojos tímidos y tu sonrisa llena de locura tan dulce. Hablábamos de lo que fuera y aunque no lo veas no estoy confundido, este es mi corazón, lo he sacado para ti y tú saliste corriendo y ya no sé cómo ponerlo en su lugar. El asunto es que los valientes a veces quieren estrangular a los cobardes.

Tu foto, tus ojos y tu voz. Por favor escúchame, por favor no te vayas sin decir nada, estas son mis manos llenas de sangre, sangre ficticia de mis emociones intensas, bueno sangre inservible pero al fin sangre.

Eres tú, tus ojos, tu voz sin nada que decir. Bueno esto soy yo muriendo a pedazos, es mi corazón roto por ti esta vez en el piso, estando yo con charcos secos en los ojos.

Si mostrarme fue un error talvez merezca este dolor, pero tu rutina de escapar y volver me ha hecho trizas . Tu foto, tu voz, tus ojos, ya no importa porque, bueno ya estoy roto todo que realmente es nada, y mi corazón buscaré la manera de enterrarlo, y si decides buscarlo guíate por los rastros de sangre que dejé al levantarlo, con el dolor que no puede probarse, como una bruja. Todo está en el piso justo como yo.

¿Dónde estás?

Tengo el mar en la cabeza, me llueve el mar, duermo en mi marea. Yo creo que antes estaba pensando en ti. Pregunto en mi mente a personas dónde estás, tu amas correr amas no estar, y yo te persigo, y yo te persigo. Y qué pasaría. Qué tan rápido vendrías al saber que me muero de frío. Había un día parecido a ti masticándome el cuerpo, un día mequetrefe, creyéndose eterno. Nuevamente salen espinas de mi espalda mi demonio se liberó, te espero mientras el día se traviste de noche. Me está comiendo el cuerpo este diablo mientras baila. Tu boca liberó a este lucifer bailarín.
El mar en mi mente se vuelve negro. Me ahoga, o eso parece, hasta que me regresa con vida a la nada, Conozco un sitio donde el aburrimiento te da latigazos para construir pirámides, ese sitio es mi cabeza.

Otra vez no estás y yo vuelvo a la nada, vuelvo a mí. Al hobby de las encías rotas, la sangre está en las piedras, mi vida se vuelve cuatro paredes que se hacen más pequeñas cada vez, hasta dejarme en lo oscuro, una oscuridad que no me gusta, me pongo inocente y pregunto: ¿Dónde estás?, me pongo mariquito porque nadie responde. Se queman los campos que creamos, las calles están vacías nuevamente.

Mi demonio sonríe como suele hacerlo, se burla, se siente libre, estoy oscuro nuevamente ya no quedan uñas que morder, te espero de día, te espero de noche. Con el último rastro de infancia bajándose de mi cuerpo, te pregunto: ¿Dónde estás?.

Ale

Ale camina de noche solo con algo de miedo, testarudo, prepotente, envidiable, pero cobarde, impulsivo, ale esta solo, lleva un día solo, defino solo: Ale no supo nada de él, nada de la persona que lo volvió a poner nervioso, que lo sacó de ese letargo llamado rutina, Ale no quiere caminar, caminará sólo si existe algún modo de poder verlo, escucharlo, o sentirlo, maldito día acaba ya piensa Ale, no tengo mucho que decir, no en letras sí en palabras. Sólo si él escuchara; hoy la frase "te extraño" se repitió demasiado en su cabeza al igual que sus palabras, Ale de noche frente al computador sin poder saber, Ale sin sueño, sudando frío, con miedo. Tan cobarde eres y lo se porque Ale soy yo.