Octava Carta

Busqué al final del pasillo tu suéter azul. El pasillo parecía una lengua de ganado gigante en tu ausencia. El mundo es más metafórico sin ti. Estaban abuelas, hijos, novios, amigos, esposos, mosquitos, cristales y ramas. Había plástico, metal, piedras, concreto. Cada cosa, cada una en su lugar. Y estaba yo, viendo todos los ratos ahorcados en púas. Y yo con mis manos marginales de ganas, de todo lo que no se puede. Claro que no estarías al final del pasillo, y no estaría tu suéter azul, ni tus camisas negras. Las letras de esta carta no podrían volverse coral duro para protegerme del choque de los solos. Era mucho pedir encontrarte, con un nuevo color que nadie conociera en el universo, y darle un nombre y cambiar entonces cada mal. Pero, luego de un adiós tan violento y llorado, se vuelve el amor, diablo. Y mi mente de Sodoma te guarda un pedazo puro, que morirá encerrado. No me escondo, sólo corro. En silencio. Porque yo quería silenciar todo el ruido del mundo para tus noches de sueño, y ahora el mundo es motivo de mi silencio, y no hay nada que te traiga. Por eso ya no lloro entre la gente, ahora lloro para mí. Sin suéter azul, ni nadie para cuidar por las noches, sin pasillos normales y con pasillos con lenguas muertas.

Yo te llevé al lugar más secreto y solitario que conocí. Yo te llevé dentro de mí. Lloraría dos peces de sal, por la feroz colonización de tu estafa. ¿Qué se siente? Que te lloren peces de sal. Por eso si tus caricias condensaban los días, claro que el frío me hará sentirte cerca, aunque no estés.  Yo te llevé a mi lugar. A veces te esperaba en ese pasillo. Me encontré con las fotos que te hice, los peces de sal se metieron a nadar en ellas. Te rescaté por un momento y adoré por última vez tu belleza de lobo herido. Volvieron las tardes más anaranjadas, volvieron los recuerdos de mi niñez, volvieron los poemas de Lorca, volvió mi gato perdido, volvieron mis películas favoritas, y las nostalgias de Mecano. Volvió el amor de mi madre, volvió el deseo de amar otra vez, volvieron las primeras cosas que te escribí. Y no volviste tú, tú no volviste. Quizá un día de estos me termine borrando tu adiós.
Adiós.

Mal motor

Yo era el nivel de aguante

y era el sentimiento sobre todas las razones.

Tú y tu intento de amor, tú y  tu falta de suficiencia

yo y tener que intentarlo todo para dejarlo ir

Yo soy la mejor de tus masacres, 

y tú serías la peor de mis venganzas

Yo soy todas las disculpas que no sabes pedir.
Tú eras el abrazo que no supo curar nunca
tú eres la estafa ofendida ante el descubrimiento
Yo el maremoto grosero que se defendió
yo creía que la naturaleza nos mantendría unidos
yo creía que los los retos nos harían un lazo
yo creía que alguna noche bailaríamos juntos
yo creía que abriría los ojos y estarías aquí.
Eres un nunca y toda la mentira que eso implica.
Nuevamente mi soledad genética 
Define mi evolución
y las malas compañías son su motor.
 

Séptima Carta

Entonces olía como si viniera la lluvia ¿Eras tú? Hace una semana que veo los árboles llorar. A veces también bailan y parecen como si se fueran a salir de la tierra corriendo. ¡Ah! era una tormenta, no eras tú, a veces siempre creo que eres tú. Lleva entonces la tormenta todo ese tiempo en la ciudad haciéndome sentir que el lado muerto que se parece a ti, anda por ahí, lento conmigo, viéndome, claro, soy yo viendo todo así. Puede que sea tonto el paciente, quizá sea valiente si espera algo que llegará. Pero ese no es nuestro caso. Acá hay tanto silencio como para volverme vieja, pero no es el rico silencio para dormir, este silencio tiene la estridencia del mundo y la ausencia de lo amado. Es un nuevo tipo de silencio, y calla cada voz mía, aunque a veces salen corriendo como los árboles en mi cabeza aquellas preguntas que no te hice, ¿No eras tú? Quien traía una luna a mi techo, y tenía el mar en su camisa, y el universo en su mirada. No, no eras. ¿No eras tú? Con Asia en los ojos y América en la espalda y el bosque en el pecho y  África desnudo en mí ¿No eras tú? No, era yo mirándote. Era yo mintiéndome y haciéndote puro. Los puros sufren luego de las mentiras, tú has celebrado. Poco a poco todo lo que te di, vuelve a mí, y ahora sólo espero que sea virgen otra vez. Porque finalmente no eras tú el fin a mi búsqueda y la calma a mis guerras ni el alfil trazando su victoria en este campo santo, dos puntos, mi cama. Después de tanta guerra, hoy el silencio me viste de hombre. Sin embargo aún me arden tus aguijones de dios falso, porque en mi sueños te escapas de mi olvido. Finalizo con pocas letras aunque sean más de trescientas estas palabras. Porque hoy al fin, me he sentido tranquila. Que sea entonces la gloria, cualquier ausencia del dolor que tú me has causado; que sea esa mi gloria repentina.

Núcleo & Coraza

La poesía está en el sentimiento, no en la letra, 

la fotografía está en el ojo, no en la cámara 

por lo mismo que el amor está en el tiempo y no en la palabra.

A veces pienso que:

Encuentra una sonrisa en medio de la tristeza, y entonces habrás conocido la melancolía.

Vengo de las estrellas

Soy un extraño en este mundo.

Margarita

Los planes muertos
infartan mi calma
adiós al mar.

Abajo las Manos

Arriba las Piernas

C'est la vie

Un cada día

se vuelve

un nunca más.

A veces pienso que:

Quien dice odiar tanto algo, termina siendo parte de eso. Porque siempre lo fue.

Sexta Carta

Por ley del tiempo todo aquí ha empezado a cambiar. A veces me quedo encerrada dentro de mí, como si fuera una jaula. Y dentro de lo que soy es inevitable que empiece a recordarte. Recordé con esto varias frases de Breakfast at Tiffany's, una película que no vimos juntos, y que de haberlo hecho te hubieras quedado dormido, como casi siempre pasaba. Por ley del tiempo todo cambia, el gatito que vive conmigo ha empezado a crecer; cuando lo llevé a casa me preguntaste: ¿Por qué ahora? y te respondí: Porque me he sentido un poco sola. Tú no lo entendiste. Lástima que no veas al gatito crecer, si en mi cabeza herida el gato pregunta por tu dedo raro que una vez lo tocó. Mi casa también ha cambiado, han tirado una pared, y ahora se ve más grande, pero también más desnuda. Mi cuarto también está cambiando, he pensado en pintarlo color vino, en atravesar una pared con una cinta beige y hacer algo con mis cosas favoritas. Tu foto ya no está. No lo mereces, y yo no merezco soñar tanto contigo. Porque la hora de mis pesadillas es tuya y de tu nueva persona. No deberías salir más en mis sueños. Algunas cosas se van, como se fue tu cepillo dental en la basura llena de papeles de los treinta y dos días seguidos que estuve llorándote. Hay agua tibia ahora para ducharse, ¿Recuerdas cuánto la quería? y a veces estar bajo el agua tibia es como cuando tu nariz de pájaro dormía en mi nuca. Ha cambiado mi cuerpo, brotaron los huesos de mi cadera, y mi cintura se pronunció como para ser agarrada. Pienso en vano y en contra de mi voluntad que quizá te gustaría. Pero este cambio me lo hizo la tristeza que me echaste encima y que día a día trato de quitarme. Eres la hora del diablo y ninguna cosa valiente habita en ti. Un dolor me azotó una noche fuerte, pensé que acabaría en el hospital, recordé tus dolores y yo cuidándote de noche, y claro. Claro, claro que no estuviste ahí para cuidarme. Ha cambiado también la lluvia, a veces me huele a papel quemado, me recuerda a tus pies dibujando en mi vientre, a tu cabeza de erizo blando recostado en mi nido de piernas. Nada pasa ahora, y qué pena que ese no fueras tú, y qué pena que siga lloviendo mientras yo, bloqueada a todo contacto, marcada únicamente por tus pulgadas, ya no me nazca estar con nadie. Los días se cansan. Quizás yo también he cambiado, ya no estoy roja, no estoy temblorosa y el mar parece haber cedido a mis ojos. Entonces, vino la noche. Pero yo ya estaba ahí. Sin embargo, aún hay tristeza, en recordar, un proyecto fallido, a ti, quien fuiste, quien creí, el más llorado, mi bienquerido ladrón, la persona que nunca fue, a quien conocí sólo mientras se iba.

Muerte Nº4

Crecieron flores de rencor en mi piel

tú fuiste fotosíntesis del proceso

entonces tu mundo falso se mostró,

buscando ángeles me engañó el diablo

incluso los malvados tienen abogados

así que has bailado en mi masacre

y yo he tenido que aprender otra muerte

vuelvo entonces al silencio

a la soledad que me transformará

sueño con la pasión sentida por las diferencias

y es difícil salir de la tumba mientras siguen echando tierra

pero mi pequeño sobreviviente tratará de sacarme

aunque seguiré detenido mientras haya tanto miedo

por subir la cara y encontrarte.

Todas tus mentiras son sapos negros

que vienen siempre a molestar

pero un respiro se cuela en la tierra

y esta vez lo tomaré.

Seguiré solo hasta que ninguna mano amenace con dañar

algún día saldré y el miedo será indiferencia

algún día mi mundo volverá a mi piel
algún día una puerta será sólo una puerta
y un zapato será sólo un zapato
y una traición será sólo un recuerdo
y una ciudad podrá sonreírme.

Quizá deje en la tierra toda tu maldad

mientras escribiré entre toda la oscuridad
que anhela el cielo de luces nocturnas
sobre todos los cielos

que los muertos no podremos habitar.
Casi empiezo a sentir la revancha.

Amy

Un beso de barro te hizo insalvable.

Pasión de las voces,

¡Claro que se muere de amor!

Carnívoro

 A veces como un cachorro lamías mi cabeza

mientras pensaba que era cuidado y no apetito
yo te cuidaba las madrugadas queriendo cuidar tus días
pero no hubo lealtad en el mundo el día que tú naciste

admitiría que aderecé mi sabor jugando entre tus dientes

Y puedes presumir que fuiste presa

cuando fuiste un carnicero

decir que fui parte del crimen

sin decir que fui el muerto

y tú podrás ser el bueno

hasta que me toque abrir la boca

pretender ser bueno no es ser bueno

Apostarlo todo puede ser perderlo todo

pero podemos seguir

los días siguen

nada pasa si nos toca ignorar a alguien

tu naturaleza finalmente vendría a por mí

y mi naturaleza te insultaría en mi defensa,

 A veces como un cachorro lamías mi cabeza

pero ahora tengo espinas nacidas de la razón

ahora tengo durezas nacidas de la furia

ahora tengo la defensa

que escoñeta si me miras

No se llora lo perdido 
si la decepción vaporiza las lágrimas
nada pasa, nada

nada pasa si nos toca ignorar a alguien.

Finalizo a rastras de tu matanza

con una última frase:

Pensar en ti,
es sentir que el mundo es una mentira.

A veces pienso que:

La autenticidad te ocurre, cuando empiezas a cumplir las cosas que dices.

Homo-onym

There was tragedy in the black minutes

There were sad fireflies consumed by time

Iris and pupil were magnetized

yours, mine.

The tongue as key and on your skin so many reluctant locks.

I would watch my dear friend ignoring curiosity

There were two naked feelings and the sentence mock them

The enthusiasm was broken and it would rain often

And I dared to think that we would come together.

And when tact made its presence I thought it would last

But it didn't.

And it wasn't about me or someone else.

It was just that failure laid lurking around. 

And I loved you like a brother

I loved you like an incestuous brother loves.

It would surprise you how green I am sometimes.

Sintecho

Viéndole dormir me convencí

que no podría hacerme daño.

Cuando su mirada me cazaba

el universo empezaba en sus pestañas

yo creí en su masculinidad

en la voz amable y el diminutivo
me conocí valiente
mostrándome tal como era
y me afectó un público incorrecto
el sentido protector me hizo niño.

Yo jugué en los bosques de su barba

me desnudé en sus piernas

y él con sus palabras me arropó
maté siete tardes y luego morí de amor

y terminé brillando en la noche con sensibilidad.

Él prometió ser mi casa

pero sólo hizo promesas para romper

y ahora me he quedado en la calle,
en las esquinas con charcos de vinagre.

Su mentira empañó mi brillo
y el paraíso se llenó de larvas blancas.

Viéndole dormir me convencí

que no podría hacerme daño

pero su daño despunta mi sueño

porque a las personas sin hogar

nos cuesta dormir.

La Pierna del Rey Falso

Eras en mi cama,

una línea curva

que dibujaba mi tiempo.

Flores & Deseos

A veces pienso que:

Conocí el remedio para un amor roto. Cuando la decepción supera la tristeza. Ahí está el remedio.

A veces pienso que:

El último intento, sacará de ti, dependiendo de su resultado, la fuerza final o el amor definitivo.

Erosion Cycle

The proximity burned you because the intention wasn't authentic.

The prayer was just for the bitterness to not win the passion

But two heads get worse confused than one

and the script wasn't set on winning

and there is no valid argument to change the direction. 

Some things erode with your contact. 

Because when the rise imposes itself the fear of falling continues.

What sentimental nature.  

The carrier skin wears faster than a butterfly's life.

Fear accompanies the things that can't change.

Truth be told there is a part of us that will always remain alone.

And this whole time I've known it and will know it.

El Principio del Placer

Quinta Carta

Si aún pudiera hablarte en este momento, que es mi momento más solo en el día, te preguntaría esperando humanidad ¿Has tocado fondo? ¿Cuánta valentía o cuánta desesperación hay en eso? Sin embargo, yo tan roja, con tanto ardor en el estómago y con la cara tan mojada, contigo, toqué fondo. Y todo porque tú me acostumbraste a informarte todo, al llegar, al salir, al comer, al hacer cada cosa. Aunque tú en los últimos tiempos, no cumplieras esa condición. Claro que hay valentía, y sangre caliente, y alma herida, para decirte: No te vayas. Y llorarte todos los días, e irme a las escaleras de tu casa, y llorarte en ellas, y que a ti simplemente te irritara hasta apretar los dientes y agarrarte la cabeza. Eso es tocar fondo. Y recuerdo cuando tú  lloraste en mi cama, y dijiste: No me dejes nunca. Mi alma vibró tanto, que yo también lloré y te abracé y te sobé la barriga para dormir. Qué diferencia. Y puede uno cuidar setecientas noches el sueño de alguien, curar nueve fiebres, y sobarle la barriga para hacerlo dormir, y luego esa persona, bajará su mirada al encontrarse contigo en la calle. Y ahora sigo tan roja y seca y con tanto ardor en el estómago, y tus manos que viven a quince minutos no harán nada por mí. No hay pecado en dejar de querer a alguien, esas cosas pasan. Pero tiene mucho de malo en fingir y no advertir a tiempo. En decir palabras de amor y que sean bolsas vacías que me asfixiarán hasta tu olvido. Ya no están mis pies en tu boca, ni mi mano en tu barriga, ni tus ojos sobre mí, ni tu manía de desvestirme cuando la puerta cerraba. Están aquí en el charco que soy, todas las promesas que olvidaste cumplir. Me he cortado el cabello, igual se me cae a montones desde que te fuiste y no fuiste valiente para admitirlo. El cuerpo se me marchitó un poco. Eso es tocar fondo. Cuando has amado a alguien deberías vibrar cuando esa persona llora, no deberías fastidiarte. Y menos si eres tú quien lo causa. Este cuarto aún te proyecta, y a veces la tarde trae el eco de tu voz suave, con un tono casi fingido. Mi ropa te proyecta desnudo, y ahora tengo que sacar mi tristeza tuya, de mi ropa.  Tengo un frío que no se quita con nada. Tú ahora sólo recuerdas lo malo, para aliviar tu mente. Tú que no admites, yo que te lloro y pido perdón por mis errores y los tuyos, y tú bajas la mirada, y sigues con tu vida. Eso es tocar fondo.

El Mar de los Ojos que Te Busca

Tristeza eterna para un día de marzo

Pudo mi espíritu olvidar sus mentiras, y llorarle charcos.
Pudo mi valor hacerse pequeño para dar chance a la oportunidad
Pudo mi orgullo ahogarse en el charco y buscarle
Pudo mi disculpa reencarnar sin haber sido culpa
y pudo este final detenerme
porque el golpe apuntó a mis sueños
y el futuro me lo quebró.
Acá una colección de charcos crece,
mi alma se quedó en mi camisa favorita
mientras planifico desaparecer.

Para Tocar

Lo que faltó por decirnos
se volvió braille
en mi piel.

Albahaca

Me he tropezado con tu instante del día

aunque a veces es el día

quien se queda en tu instante

han vuelto las ganas de rendirse

pero volver cuando nadie te espera

representa la muerte

y no hay nada, nada,
nada peor.

Me he tropezado con tu instante

y ha olido a albahaca

me hace recordar a tu madre

nada te trae y pierde el mundo sabor

y no hay nada, nada, nada

nada, nada, 

peor.

Cuarta Carta

Quise decirte que escribí mucho esperando cambiar algo, podría decirte que el día de trabajo fue infernal e injusto, debería decirte que no vuelvas si no es para hacerlo bien. Que tengo un plan para el futuro aún, que el rato solo sigue siendo eterno, que la distancia espaturra el ánimo, que me tiré en el suelo a contarme los dolores, que cuando va mal me falta contarte, que es una mierda que hagas cosas que me decías nunca harías, que mido ahora medio centímetro más, que se me notan más los huesos de la cadera, que cuando quitan la luz aún quiero quejarme contigo, que ahora detesto las cosas pares, que será aún más triste el mar del quince si tú no estás, que ya no tengo fines de semana, porque eso eras tú. Que me siento sin hogar, que tus piernas de primavera aún fabrican suspiros aquí, que tu aliento de sandía le devolvería el sabor a mi boca, que me duermo con tu mano fantasma en mi cintura. Pero tú no has estado, tú no has sabido estar, tú. Tú menospreciaste mis hábitos, tú viste molestia en mi tristeza, tú sentiste incomodidad de mi intimidad, tú dejaste de ver mi cama como tu cama. Y yo volveré a levantar muros, me pediré el perdón que tú no supiste. Quise decirte, podría decirte, debería decirte. Pero tú y yo, ya no estamos. Y cuando dijiste "te extraño" yo quise probar cuánto, pero el obstáculo te ahuyentó, como a toda la gente floja y tu silencio delató como siempre, tu apatía, y tu falta de interés. Quise decirte, podría decirte, debería decirte, que de nada sirve extrañar, si no eres capaz de hacer algo para remediar ese hecho. Pero esto seguro no cambiaría nada.

Orgullo Gay Vzla 2012 - Crónicas de un Chico X

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Esta es la historia del "Chico X" un chico que a muy temprana edad descubrió que era diferente. En primera instancia pensó, que su diferencia radicaba en el hecho de que le gustaban otros chicos. Y eso sería todo. Un simple gusto distinto que no tendría por qué cambiar nada más en el mundo. Sin embargo, cuando descubrió, que su rareza era incluso más rara, entre esos otros chicos, que gustaban también de chicos, notaría que tristemente hay diferencias que traen grandes consecuencias, y esa consecuencia amenazaba con ser la soledad. El 30 de junio del año 2012 se celebró en Caracas la décima segunda marcha del orgullo gay Venezolano. El Chico X, decepcionado de estar solo otra vez asistió buscando alguna imagen de unión que le devolviera la fe por el mundo gay. Claro que el Chico X siempre prefirió pensar que la sexualidad no tenía nada que ver con la forma de ser de las personas, es decir, que una pareja homosexual, sería capaz de tener la misma estabilidad y las mismas relaciones que una pareja heterosexual. 

Mientras se pasea en un lugar desconocido, han salido constantemente nubes de pensamiento en su cabeza, mientras camina entre el colorido público asistente, de pronto con más fuerza volvieron esas preguntas, que quizás muchos o pocos en algún momento se habrá hecho ¿Pasaremos mucho tiempo juntos? ¿ Acaso me quedaré solo? Y si consigo a alguien ¿Pensaremos en casarnos? ¿Podremos hacerlo? ¿Duraremos acaso? ¿Podremos tener hijos y tener una familia? ¿Podremos? ¿Conseguiré alguna vez a alguien? ¿Podré? ¿Tendré acaso alguna vez un beso sin tener que esconderme? De este modo el Chico X  recordó haber asistido a marchas anteriores del orgullo gay. Se había quedado grabada en su cabeza la imagen de ancianos tomados de manos, quiso por un momento ser ellos, hace tres años. Recordó multitudes de personas unidas por una causa, incluso recordó algunas familias homoparentales marchando juntas. Por eso al comparar sus recuerdos con lo que estaba viendo, preso de dudas se preguntó una vez más, si había hecho bien, en escapar de las decepciones del amor y adentrarse a una concentración de extraños que le haría creer en el mejor de los casos, que sus planes de vida no son utópicos. Las familias, los viejitos, algo debería devolverle las ganas de seguir. Entonces el Chico X entre todas las pelucas, la escarcha y el maquillaje, fue a gatas buscando alguna señal que le dijera "Sí se puede, ser Gay no significa vivir rápido y quedarse solo". Para su mala fortuna, eso no pasó. La marcha del orgullo Gay Caracas 2012, también llamada marcha de la diversidad, tenía este año todo, menos diversidad. Decían que un hombre que es amigo de la mayoría de los verdugos de Homosexuales en el mundo, como lo ha sido Fidel Castro por ejemplo, estaba apoyando la marcha, y si así fuera ¿Por qué si ese hombre de poder nos apoya, no hay nada que nos proteja? ¿Por qué aún no tenemos proyectos que amparen a la sexo-diversidad? Más que una protesta, la marcha gay fue una discoteca al aire libre. El Chico X nunca sintió repudio por los homosexuales vestidos de mujer, por las homosexuales vestidas de hombre. No, de hecho entendía todo esto como diversidad. Porque si algo sabía, era que alguien no tiene por qué ser masculino o femenino porque sea hombre o sea mujer. Pero encontrarse con una inmensa mayoría de disfraces, personas ebrias, y auto-ofensivas, simplemente se preguntó en medio de tal caos ¿Por qué no podemos dar el ejemplo? ¿Dónde estaban aquellas parejas de historia? Y poco tiene que ver con el maquillaje y las pelucas, porque incluso alguien con maquillaje y peluca puede marchar por visibilidad, puede tener un mensaje social, puede ser protestante. Pero cuando se limita al "Show" a la "Fiesta" entonces la lucha desaparece.

Dando tumbos entre una cantidad de gente que no igualaba años anteriores, el Chico X con sabor amargo en la boca pensó, que quizá la sexualidad si tiene que ver con la forma de ser, y de algún modo se haya condenado a una cadena de relaciones fugaces, o peor aún a engaños travestidos de amor.

De repente se encontró en un laberinto con los "Amores extraños" patrocinados con "Te amo" a la primera semana, con rupturas a los pocos meses, con personas que te dicen que ya superaron la etapa de salir a cazar o irse fines de semana seguidos a una discoteca, personas que te dicen que odian la infidelidad. Pero cuando pocos los ven, van a discotecas, siguen cazando, y por ende son infieles.
Somos lo que hacemos cuando nadie nos ve.
De pronto notó que había un  doble discurso donde todos quieren quedar como el bueno. Peor aún, denominó la existencia de un síndrome, que parece azotar a toda la población masculina homosexual, al cual el Chico X denominó: "El Síndrome del Tú te lo pierdes", dicho acto consiste en la incapacidad de preocupación de muchos homosexuales, que son incapaces de asumir errores, pedir perdón, o de hecho asumir situaciones, porque eso sería "Enrollarse" por ende, en vez de asumir un error, es más fácil asumir el "Tú te lo pierdes" y entonces, el ejercito de egos marcha, y todos acaban solos hasta que el ciclo vuelve a empezar. Ser vulnerable es ser intenso, y el Chico X piensa que prefiere ser intenso que ser insulso ¿Pero realmente el síndrome del Tú te lo pierdes es netamente homosexual? Quizás no, pero parece ser más común que un resfriado. El Chico X se pasa la mano por la cara, buscando recuperar aliento o moral y sigue caminando por la desconocida ciudad. Pero no es todo, también están las homosexuales, es decir las lesbianas. El Chico X quiere dejar claro abriendo un paréntesis de este modo (No debe decirse "Homosexuales y Lesbianas" es como decir "Perros y Animales" Las lesbianas son homosexuales, la palabra homosexual no es exclusiva del genero masculino, cerrando paréntesis) Retomando la idea. El Chico X recuerda haber escuchado, que las lesbianas son pasionales y conflictivas. Al escucharlo sólo pudo responder que la sexualidad no debería afectar el resto de nuestro comportamiento. Hasta que llegó el momento de analizar y descubrió que ellas tenían su propio síndrome, era cierto hay muchas Lesbianas que son malhumoradas por naturaleza, y que además repudian a los hombres en más de un sentido. de pronto se encontró caminando entre una pelea bastante física de dos lesbianas en la concentración, ¡crash!, una lanzó una botella, ¡Pum! la otra le pegó. Vinieron a su cabeza esas imágenes repetidas en momentos anteriores. Había algo de cierto en el mito, las lesbianas duran más, pero algunas son víctimas de su propio síndrome: "El conflicto del mal humor" La confusión se apodera aún más del Chico X, que se encuentra en una realidad de homosexuales homofóbicos y entiende que este lamentablemente es un tema que tiene mucha tela para cortar, que el principal enemigo del homosexual sigue siendo siendo el homosexual.
Estaba allí la palabra tolerancia escrita en una pancarta. Pero en una marcha politizada, entre izquierda y derecha, entre conductas y síndromes, no había realmente tolerancia. De pronto quiso volver al pasado, ver a la pareja de ancianos tomados de las manos ¿Acaso aquellos señores se habían conocido hace una semana en una discoteca y ya se amaban? o ¿De verdad envejecieron juntos, y sí hay alguien allá afuera con ese propósito? El Chico X quiso, por un momento olvidar las mentiras y las consecuencias que le había traído involucrarse con un "Tú te lo pierdes" cuyo engaño estaba travestido de amor. Quiso recordar a las Lesbianas más simpáticas sonrientes y educadas que conocía, a las que no tenían nada en contra de los hombres, porque que aunque eran pocas, sí las había, quiso recordar al compañero que tiene ya doce años  en una relación con un novio, al cual escuchó decir que no sería capaz de sacar de su vida. Quiso quedarse con ese ideal una vez más. De pronto había un hilo de esperanza. Pero ahí en medio de un montón de extraños coloridos, recordó la razón por la que estaba solo: La gente no dice las cosas que siente. Y quizá esa era la gran diferencia del Chico X, para bien o para mal, decir las cosas. Pelear por lo que querías, no querer perderse. Pocas personas en este lugar, han tomado la responsabilidad histórica que tenemos por ser homosexuales, o sexo-diversos. El resto, la olvidó bebiendo y bailando. El Chico X quiso por un instante largo, que alguna realidad le dijese "Sí somos capaces de ser adultos, de estar juntos y formar una familia" "Sí somos capaces de decir te amo, ya no te amo, quiero estar con otro, ya no me importas tanto, perdóname, no quiero estar sin ti, quédate o vete" Pensó una vez más, que lo que más había imaginado ese día era por fin tener un beso en público, tomarse de la mano. La marcha se dividía, la política fue la mosca en la comida de la sexualidad. Nadie sintió las ganas de protestar, por otro lado el resto se fue a bailar y a amanecer en la calle, para el resto de los días ocultarse, y ser criaturas de la noche. El Chico X debía volver a casa, porque el arco iris se había quedado con un solo color. Porque el amor aún era decepción, y allá afuera mucha gente confundió el orgullo gay con el orgullo común. El Chico se fue preguntándose otra vez qué sería de aquellos viejitos, queriendo ser alguna vez eso. Y aunque el beso vino, él sabía que no duraría mucho. Finalmente se preguntó: 
¿Por qué no pudimos dar el ejemplo?

Psicosis 3:00

Las tres de la mañana es la hora en que mi cuerpo desnudo despierta, y la noche me dice "me morí" y el día me dice "aquí estoy abortado". A las tres de la mañana recuerdo los domingos de cine, los jueves como pacto, los viernes con besos y las posiciones para dormir. Recuerdo que yo mismo me lancé otra vez golpes. A esta hora las defensas se me caen, porque me encuentro recién nacido e incapaz de cubrirme de la guerra que te volviste. Las tres de la mañana es tu hora, con su frío en mis vertebras y con sus ruidos de anticristos de parranda. Desde hace dieciocho días me despierto a las tres de la mañana. Y es que a mis veintitrés, el insulto más cruel que sufrí, fue cuando llamaste ridiculez a mi dolor. Uno reconoce el final, cuando entiende que quien te dañó, no hará nada para remediarlo. Reconoces el final, cuando te das cuenta que no habrá gesto, para reparar el mal causado. Esta es tu hora y la poca paciencia grita lastimada que pase, por favor.

A veces pienso que:

Las heridas que sana el amor, se vuelven vínculos de por vida. Las heridas que sana el tiempo se vuelven sólo recuerdos.

Poem of the bereaved

I will miss your white legs

your soft belly

your beard on my back

your watermelon breath

your fingers in my mouth

your long feets

and the nicknames I gave you.

I will always miss

what I thought you were,

because I love you

as no one does anymore,

and you couldn't care less.

Poema del desconsolado

Extrañaré tus piernas blancas,

tu barriga suave,

tu barba en mi espalda, 

tu aliento de sandía,

tus dedos en mi boca

tus pies largos

y los apodos que te puse. 

Extrañaré siempre 

lo que creí que eras,

porque te amo 

como ya no se ama, 

y a ti te da lo mismo.

5:31 am

Cualquier ruido del mundo,

recuerda que mis líneas

ya no pueden traerte.

Tercera carta

Mamá, estoy roto otra vez. Otra vez, aunque antes no lo haya dicho. Dirás que soy aún muy joven para decir esas cosas. Pero mamá, yo siempre he tenido esta forma de sentir intensamente creadora y destructora. El motivo de estas letras, es que he considerado hoy, que al despertar de todas mis soledades, siempre he podido recurrir a ti. Quizá sea verdad que todos volvamos a donde pertenecemos. Sin embargo ahora sé, que cuando tú no estés, seré la persona más solitaria del mundo. El amor no siempre basta, y si no basta entonces te abandona.

Mamá, tú no fuiste la mejor madre del mundo, pero sin embargo fuiste una de las que más luchó. Mamá, ¿No es acaso injusto? que el mundo se detenga, nuestro mundo interno claro. Por esas decepciones que quitan un pedazo de vida. 
A veces soy pura tristeza, lo lamento. 
Ahora mismo me darías uno de tus pesados consejos, que no hacen mucho por mí, de esas frases que buscarán que yo sienta, que esta potencia es tontería. Pero no lo es. Tus consejos intentan ayudarme, por querer que yo no sufra. Y eso es porque también eres papá. Ese es tu lado padre, el de tratarme mal, por querer hacerme bien. Mientras estés en este mundo eres la prueba de que yo no estoy solo. Pero alguna vez, alguna vez esa prueba me convertirá, y reclamaré aquel trono salado y azul.

De momento sigo alquilado a ciertos días oscuros, a la amargura que precede el indefinido don o maldición. Sentir las cosas de este modo. Entre la voz de uno de mis llantos, salió tu nombre. Saberme aún contigo, aliviana las piedras que llevo.

Aún así te diré que estoy bien. Mamá.

A veces pienso que:

No habrás cuidado nunca de nadie, si no has sabido cuidar de sus sentimientos.

Segunda Carta

No hubo plan, ni conquista, ni gesto, ni sorpresa. No había nada, sólo el intento de ciudad esperándome. Tan geométrico y aburrido, tan caluroso y pestilente. No hubo rescate, reconquista o importancia, no hubo sonrisa salvadora o lágrima de perdón, no hubo delicia en la voz ni acto escondido entre los dedos. La verdad es que no hubo nada, nada más que una cáscara vacía, una piel dejada de los días que alguna vez viví. Los días donde no estabas tú.
Estaba la tarde tan rasgada, y los perros de ladridos estridentes, y los extraños sonriendo con el diablo adentro, y las voces de la salvación rota. Siempre que la gente habla de la tristeza fría y azul, me doy cuenta que aquí, en esta esquina del mundo, la tristeza es caliente y gris.
Me conocerán por mis hábitos, mientras mantengo siempre la lucha contra la melancolía de todas las horas, que se me engrapa siempre a los tobillos. No hubo encuentro, ni una santa impresión para aferrarse y olvidar, tampoco hubo lucha. Yo ya estuviera luchando, eso lo sé, yo ya estuviera aquí, con el gesto, y la sorpresa, y la salvación, y la tarde, y la piel viva, y las palabras, y el tacto oculto de los ojos ajenos, con la boca lista para besarte como si fuera la primera vez. Por eso quisiera que la culpa fuese mía, para saber qué hacer. Pero no hubo rato grato, ni palabras, ni bandera blanca. Al final de la tarde sólo estaban los retazos de piel, que me dejaste colgando. Qué peligrosas son estas despedidas que cuestionan tus sueños.
Sobre todas las tristezas de mi mundo no hubo resurrección
¿Ves cómo se ha vuelto la tarde? El mismo rato en que se declara la pena de muerte a mis esperanzas. Cruel, vacía y harta de llorar, una parte mía empieza a olvidarte. Y todo, porque tú no hiciste nada.

Primera Carta

Falló también la lluvia, como falló el día en ocupar mi cuerpo, yo no estaba aquí. Yo me quedé sola y deslumbrante, quieta y seca en un momento, el momento de la partida que te pronuncia una y otra vez en mi cabeza. Y tú que tanto te quejabas, que tanto te decías feo, ¿Dónde está tu fealdad? ¿Dónde se te quedó? Que te fuiste y no luchaste al ser descubierto. No lo suficiente ¿También le dirás a ellas que eres feo? Y tú que tanto te quejabas. Yo siempre preferí un hombre con barriga y barba, por cuestiones de comodidad y cosquillas. Acá las baldosas lloran, y falla la lluvia, bueno, están las gotas, caen, se resbalan, es ridículo. Que los días empiecen con guerras, que las noches terminen con conversaciones a solas, que continúen al despertar.
¿Cuánta tristeza cabe en un cuerpo? Qué conveniencia, que sea tan leve la felicidad y tan pesada la melancolía ¿Te has puesto a pensar por qué no será al revés? Acá son las diez de la mañana, pero parecen  las diez de la noche. Me pregunto si el frío en mi cuerpo, tendrá algo que ver con la lluvia en tu ventana. Hoy no me quise peinar, ya no siento responsabilidad con ser mujer, por verme guapa, linda, como la gente dice. Con tanto mar en los ojos, no quiero que nadie, pero nadie en estos alrededores, ni en las montañas de un pueblo gris e infernal, me vea.
Falló también la tranquilidad en querer hacerme caso, fallaron las horas en pasar, el sueño en durar. Me entrenas, mal amante, para ser una muchacha que no pregunte ya. Claro que todos mentimos, sólo que algunos en peores momentos. Qué mala fue tu elección, que mala elección fue. No puede uno disculparse por errores ajenos.

Será entonces, y hasta nuevo aviso, una vía abandonada esta cintura escondida y esta cadera de huesos que te extrañan.

Not Your Kind Of People

Yo nunca seré tu tipo. Soy de la clase de gente que se queja, que dice lo que siente, creo en el poder de la comunicación, soy del tipo que defiende y pelea. Y tengo un nombre para cada cosa, y sé exactamente lo que siento, y sé completamente lo que quiero. La soledad me cambiará otra vez. Trajo el final nuevamente el mar a mis ojos. No soy tu clase de gente, pregunto, investigo, la curiosidad me lleva y complica todo, vine a desaparecer. No soy tu clase de niño, he estado roto y corro despavorido cuando las mentiras atacan de nuevo. Vine a arder. No soy tu clase de tipo, vengo de la guerra de todos contra uno. Creo que el amor merece respeto, que el tiempo debe agradecerse, traigo un rato solo que amenaza con ser una vida. No basta con decir, si el acto destroza la palabra. Hay un genio dentro de mí y por más patadas que le doy no ha logrado despertar. Creo que la sincronía es un milagro. No soy tu clase gente, siento la necesidad de disculparme incluso por tu pecado. Creo en la responsabilidad de las palabras, en el compromiso que no sabe esconderse, creo que el engaño no deja de ser engaño porque no se descubra. No soy tu clase de niño, creo la mentira hasta nuevo aviso, y a su descubrimiento lanzo mi coñazo y mi adiós. La mala memoria puede esclavizarnos. Ni idea de qué hacer con tanto miedo. Yo cumplo lo que digo. El único camino hacia el perdón es por medio de la verdad. Pasé demasiado tiempo en los campos minados, hay que regresar a lo oscuro para sanar ciertos daños. A mí las cosas nunca me dan igual, porque yo siento todo.

A veces pienso que:

La elección de la "No-Violencia" es el único modo de revolucionar el mundo.

The Concept

Amo tu concepto, como he amado otros conceptos: con grandeza. Quiere esto decir que no te amo a ti, sino a lo que creo que eres. Esto explica, que esta rareza que te hace cielo y techo a mi tacto y pupila, es mía. intensa, rara, bonita y loca. Distinta por lo perpetua. Jodida por delicadeza.  Amo tu concepto, y el concepto tiene la forma del cuerpo tuyo, tus ojos pincelados de Asia, tu sabor de fruta verde y tus piernas de mamífero nevado. Quizá tiene también tu hastío por los días. Y aunque el engrane del amor ha traído siempre la desgracia, mientras dure la lucidez me defiendo con el pensamiento. Pienso: que esta amabilidad que traigo a tu cuerpo, antes la he traído, termino advirtiendo, que nadie te hará casa en su gesto, como yo.

Woyzeck

  "Una vez había un pobre niño que no tenía padre ni madre. Todo el mundo había muerto y no quedaba nadie en este mundo. Todo el mundo había muerto y él caminaba y lloraba día y noche. Y como en la tierra no quedaba nadie, quiso ir al cielo, y la luna le miraba muy gentil, y cuando por fin llegó a la luna, era un trozo de madera podrida, y luego fue hacia el sol, y cuando llegó al sol, era un girasol mustio, y cuando luego fue a las estrellas, eran unos mosquitos dorados ahí clavados, igual como los clava el pájaro en los espinos, y cuando quiso volver a la tierra, la tierra era un cuenco del revés y él estaba muy solo, y entonces se sentó a llorar y aún está ahí sentado, solo."

Georg Büchner

(Fragmento de Woyzeck)

Diario el Periodiquito, Junio 06 2012

"Daniel Arzola, con veintidós años es la persona más joven en exponer de forma individual en el Museo de antropología e historia de Maracay".

Cero

Mis recuerdos.
Se forman con voces,
son la luna en mi soledad.

Secreto Nocturno

Te contaré,

cómo es tu ausencia

que realmente es mi soledad

es tiesa y aburrida

seca y elegante

tu ausencia

es decir mi soledad

tiene cien urnas negras

y en todas

estoy yo.

Mr. Duplicity

Au revoir Mayo

 I

El sentimiento.
Camino a la piedra se seca,
testigo la lluvia que llega.


II


El adiós.
Sucede como todo,
transforma como nada.

 
III


Transformaría.
Cortaría el día con mi cuchillo,
sangrante en mis labios.


IV


Nadie aplaude ya.
Mi llovizna de flores.
Au revoir.

La Noticia Rebelde

Pido por extrema rebeldía con causa,
despertar ante la noticia:
El día de hoy no murió nadie.

La catástrofe del golpe

Si entendiera mi madre, que soy más que su producto
Si entendiera mi sociedad, que soy analfabeta a sus reglas
Si entendiera mi amante, que el deseo alivia el alma
Si entendiera mi padre, que pude crecer sin él
Si supiera el criminal que soy más que su presa
Si supiera el amor, que soy más que un amante dolido
Si supiera el burlón, que soy más que un apodo
Si entendiera la mentira que a veces no es necesaria
Si entendiera el líder, que no me interesa su doctrina
Si mi intensidad no insultara a los insulsos
Si mi belleza no se escapara a la subjetividad
Si la historia no me condenase por ser
Si mis resultados no alimentaran mi dignidad
Si mi derrota no te hiciera gigante
Si mi conocimiento no me hiciera tu enemigo
Si mi síndrome se hiciera abierto al chiste
Si mi torpeza no se notara al caminar
Podría andar más tranquilo.
              Pero
Si hoy la bala me toca a mí
y el fracaso fuera capaz de pararme,
o sentarme, y dejarme ahí.
Declaro ante tanto condicional
que la reflexión es el cinturón
a la catástrofe del golpe.

A veces pienso que:

El individuo no es más que el eco de un montón de individuos, el asunto está en elegir bien de cual.

Autor retrata

23

A veces pienso que:

El autorretrato es la masturbación en el arte.

Asunto Tándem

Bien vulgar te digo:

Que me gana tu barba en mi sur,

que no se meta nadie

porque de nadie es problema,

métete tú,

que son asuntos nuestros, 

de las huesos y lamidas de la carne

yo no tuve mejor vecino que tu ombligo.

Yo por mi parte
quiero besarte la capital
quiero quedarme en ella,
bien serio te digo,
que hay abusos que nos salvan
si hay gusto en ello claro,
y te aclaro:
que dejes tu amor donde pueda probarlo.

Infinite

El llanto va en camino a la risa, la risa va en camino al llanto.
El proceso nació primero que nosotros,
siempre se nos adelanta la fuerza natural
nos gana, nos lleva, y luego nos mata,
sólo los genios saben nadar en el tiempo,
acá el resto nos ahogamos.

Intención Mañanera

Trae tu guerra

que mi queja 

es señal delatora

de que me gusta.

Empiézame

el día a la fuerza 

y acábame 

a tu ocurrencia

con la ley del deseo.

A veces pienso que:

La soledad es la repentina incapacidad para sincronizarse.

A veces pienso que:

Una buena idea es la semilla de una buena realidad.

Ciclo de defensas

Le besé en defensa propia
como quien busca el golpe
sólo para no tener que vivir
con el miedo de esperarlo.

le desnudé en defensa propia
y me desnudé yo por dejarme ganar

le amé en defensa propia
sufrí y reí por cada batalla

le intuí en defensa propia

le quise, le respiré, le lloré

a su guerra y su eco

le grité en defensa propia

le dejé en defensa propia
por recordar que sé dejar

le volví en defensa propia
porque se me olvidó

me destruí en defensa propia

me despedí en defensa propia

trato ahora de armarme
reconozco el desastre
salgo reciénparido del caos

porque hace falta
porque así soy yo

quise algo más por instinto natural

y ahora me preparo
porque es mi turno
porque viene mi ataque.

La fuerza del que pierde

De la derrota nace el mayor poder

la fuerza del que pierde nunca dependerá de alguien más,
pues la victoria tiene la levedad de alejarte de ti mismo.
Si la fe rota y el amor dañado impiden reír
que se sepa que el camino sigue
y el paso aunque sea lento no deja de ser paso.
De la derrota nace el mayor poder
el mapa del que ha perdido siempre lo llevará a casa,
que no se confunda la derrota con la renuncia
los que renuncian no vuelven nunca.
Lo que se da y no regresa, se transforma
hay cosas que no dependen de nosotros

un corazón roto, que es realmente
una ilusión moribunda
aleja hasta  cualquier dios

pero de la derrota nace el mayor poder
el adiós es muerte y resurrección.
Puede doler mientras se sana
pero no puede sanarse mientras se hiere
cuando el llanto llega a nuestro centro termina su viaje,
la victoria tiene la levedad de alejarte de ti mismo
no hay fuerza que no pueda trabajarse
y el amor correcto es el que se sincroniza.
La fuerza del que pierde nunca dependerá de alguien más
tenemos la obligación de seguir
recordad, el propio ser sabe cuándo parar
cuando el dolor explota la opción nos elige
nuestra última estación es el adiós.

Soma

Reconocer, implica la soledad

quien tanto niega un crimen
y vocifera de culpa a otro
es quien lo ha cometido y volverá a cometerlo,
es la filosofía de los celosos
cuando el esfuerzo por lavarse las manos
supera al esfuerzo por no cometer el crimen.
Reconocer, implica seguir solo
si uno decide escapar de las caricias
que aprenden a mentir.
Que pena si el toque falso aprende a ser igual
y que ninguna alarma suene
y que la tontería esté en los cromosomas
y que a menos que no se diga
uno nunca sepa nada. 
Reconocer implica estar solo,
yo eventualmente termino rompiendo todo.

A veces pienso que:

Mis héroes y heroínas suicidas, me contaron sobre la vida con mayor y mejor pasión que mis vivientes profesores

A veces pienso que:

La timidez tiene la sustancia de los sentimientos que no caben en la boca.

Tristesse

He juntado trozos de mis partes rotas, me ha tocado con ellos dibujar un cartel sobre láminas de metal y óxido, el cartel dice más o menos esto: "No pasar, no tocar, no nada". Podría entre paréntesis escribir incluso: "Aléjese". Podría hacerlo, podría decir "quédese sólo si puede amarme como nadie me ha amado". Pero en la realidad que conocí hay dolor ante lo específico, por eso aunque pudiese escribir: "quédese, traiga su amor para compartir", habría de seguro perdido tiempo, que es realmente vida y ganado más cosas rotas. Algo importante es que yo debo amarle también, de nada sirve querer uno solo, olvidé decir. Siempre tuve que pedirlo todo, el gesto nunca me sorprendió. Tengo aquí pedazos de todo, trocitos de todo lo que quise, bueno, de todo lo quebrado y roto y dejado, que no es lo mismo, y su filo son los gestos que no vinieron. Habrá que saber, que la tristeza es la inalcanzable repetición de un momento feliz, que se aloja en un recuerdo.

Daniel.

A veces pienso que:

A lo que algunos le llaman: Amor, yo le llamo: Sincronización.

Si vieras conmigo gatos de luz

¿Has visto alguna vez gatos de luz? 

La verdad es que no me gustaría que los vieras, son igual de tramposos que el resto de los gatos. Permíteme suspirar. Sin embargo si te toca verlos, ojalá sea conmigo, no es que me crea tu madre como dices, somos sólo dos viejos, además no sería la primera vez que te cuidara. Al amar se descubre, que las casas hablan, que las calles recuerdan, que los días reviven y la tristeza es la ausencia de todo eso. Decía todo esto el viejo, mientras su cabello perlado se reflejaba en la copa medio vacía o medio llena de vino blanco, todo depende de quién la mirase. La otra copa estaba llena, algunos dirían intacta, el restauran estaba ambientando con luz naranja que se fundía mortecina entre las sombras y los rincones. Alguna vez pensé que alguna pelea nos separaría, que nos rompería el alma, las ropas, los pies y las ganas, pero aquí estamos, dos viejos, no una vieja y un viejo, sino dos viejos: Tú y yo, no me mires así o te tomo la mano, y sé que aún después de tantos años no te gustan los afectos en público, antes porque podían robarnos, golpearnos, matarnos y robarnos otra vez, ahora porque somos muy viejos, y esas, según tú son cosas de jóvenes. El hombre del cabello de plata seguía hablando, su mirada era oscura y triste pero con cierto halo infantil mientras la copa se vaciaba más. Aún puedes reírte, conmigo, o de mí, no importa lo ideal es aún verte reír y aún verte con dientes, con pelo menos blanco que el mío, viejo necio que eres mayor que yo y con cabellos negros aún, qué bueno que ninguna mala noche te alejó, ni me alejó de ti ¿Por qué nunca nos casamos? Que no me mires así te digo, que ha sido chiste, un chiste todo menos lo de casarnos. Yo siempre quise, y sé que a veces tú también querías. Pero se nos pasó, como Madrid, como Buenos Aires. No has bebido nada, ya la gente me ve raro otra vez, desde que era un niño me han visto así, pensé que luego de que la belleza se fuera, se escapara como lo hizo, a otro cuerpo, pensé que luego de todo esto, la gente dejaría de verme así, pero no. La gente siempre será la gente. Te decía que no has bebido nada. Viejo nunca te gustó demasiado el vino, pero es la bebida del festejo y la compañía me sigue pareciendo un buen motivo para celebrar. Hace treinta años tenía a esta amiga, Ana Patricia ¿La recuerdas? Seguro que no tú nunca te acuerdas de nada, para ese entonces ella y su novia tenían doce años juntas, la primera vez que lo escuché quise tener veinte y treinta y cincuenta años contigo viejo, viejo necio y hermoso, las lesbianas duran siempre más ¿Estarán aún juntas? ¿Quién sabe? Dame tu mano por debajo de la mesa, como aquella canción. A ti nunca te gustó hablar de la muerte, yo una vez estuve cerca la muerte ¿Sabes qué ves? Gatos de luz, no me gustaría que los vieras, o quizá me gustaría si los vieras conmigo, creo que ellos me conocen, no me mires así, la gente también me ve aún mal, como raro, no sé ¿Comeremos algo? Nuestra nevera en casa parece como de prostituta elegante, sólo hay una botella vacía de vodka de algún tiempo y yogur, y galletitas, pero galletitas por mí, a ti ya no te gusta eso. Bebe viejo, bebe un poco porque te quiero, y aún lo digo con llama en estos labios viejos que tanto besaron pero eligieron vivir en los tuyos.

La copa se vació y el hombre de mirada antigua pero infantil, el mismo hombre parlanchín hizo una seña al mesonero, tráigame dos copas más, aunque mi compañero no ha tocado la suya ya se ha calentado su vino, es que a él no le gusta mucho, el viejo sonrió. A lo que el mesonero, un muchacho de cara larga y ojerosa y confundida respondió: ¿Dos? ¿Espera a alguien más señor? Claro que dos, joven, entonces el mesonero interrumpió, disculpe señor, ¿Entiende usted que está solo?

Luego respondió al instante el viejo con la mirada quebrada y brillante y una sonrisa borrosa temblando, al muchacho:

¿Qué quiere decir con solo?

A veces pienso que:

El diablo es la excusa que inventamos para maquillar la maldad propia.

Ciego recuerdo el pasillo vacío y la marea y mi mar

A veces pienso que:

Puede medirse la maldad de una persona según su indiferencia para juzgar, por tanto hay también maldades estúpidas, como maldades cobardes, que son esas mismas de sentirse con derecho a condenar el amor de otros seres.

Confesión a nadie de la parte propia

Alguna parte mía incita a la grosería
lo sabe la pasivo agresividad de mi madre
lo sabe el maltrato de mi amante
lo sabe el desconocido que me lanza cosas
lo sabe el abandono de mi padre.

Lo sabe quien me incapacita por autismo

lo sabe quien me grita marico, raro, extraño
verde, rosado, negro, amarillo.

Me adora la grosería,
no es esto la confesión de una víctima
es el descubrimiento de una parte propia.

Diario el Siglo:La Cultura en un Espacio - Efebos de Daniel Arzola

Publicación realizada  el 1 de Abril por el diario El Siglo, en la columna de la maravillosa Ydelisa Rincón "La Cultura en un Espacio".