miércoles, junio 30, 2010

A veces pienso que:

Todos quieren tener la razón, a estas alturas yo quiero hacerlo mal, a ver qué pasa.

lunes, junio 28, 2010

Descombinación



Te busco, te busco, luego de correr, bajo las defensas, me lanzo al suelo. Luego de haber sido expulsada de una batalla, y estoy herida, jodidamente adolorida, pero no me escuchas, mi mensaje se pierde, una vez más soy malinterpretada, ya es una costumbre, eres la rama llena de espinas de la cual trato de sujetarme ante la caída libre. Y me daña, todo esto me daña, una capsula guardada de la batalla se esconde aquí, Boom! explotó.
Sólo busco un poco de razón, como un loco queriendo, aparentando, deseando ferozmente estar cuerdo. Pero no hay nada, sólo estoy yo, y esta guerra, sucia, fría, inhumana; entonces me pregunto, por qué no puedo dar el mensaje, si mi mente grita, cómo es posible que sólo salgan nudos de mi boca, vagos ecos sin forma. No estoy loca, sólo tengo esta gran incompatibilidad. Me duele la cabeza, no podría tomar una pastilla para esto, este dolor no se quitará con una pastilla.
Mil me sedarían, pero internamente la llama estaría esperando sádicamente a ser encendida.
Puedo estar tranquila, ¿entiendes? Es lo máximo. Mi mayor miedo se pasea siempre entre mis piernas, jamás seré entendida, jamás, ¿jamás? .
Por favor, por favor, Shhh... por favor, por favor, necesito, imploro, capricho que me entiendas, que sobrehumanamente hagas, dejes, des milagrosamente, el chance, el intento de entenderme. Si tan sólo existiera un agujero para mí, para poder sujetarme, para poder descansar, porque el impulso de mi último vuelo me trajo hasta aquí y no puedo más, en verdad no puedo más. No he conocido jamás mayor disonancia o descombinación, que la de mis gestos y mi cara con mi sentir, cuando ellos creen que estoy feliz, muero de agonía, cuando me ven triste, estoy tranquila. No puedo decirte quién soy. No puedo describirlo. Estoy ante esta repugnante incapacidad parásita. Trato de sacar esto, trato de que las palabras me rompan la lengua para ver si me callo de una vez, y dejo de intentar.
Shhh… Shhh… no digas nada por favor, no digas nada, Shhh… necesito empezar a llorar.

martes, junio 22, 2010

A veces pienso que:

Esto de inventar palabras ha sido una necesidad para lograr sentirme cómodo en mi autodescripción.

lunes, junio 21, 2010

Primera parada

Amor de primera parada, cuántas veces habré ignorado las voces que me decían detente, ya conozco el guión porque esta escena ha pasado antes, así que no tenemos que engañar a nadie. Las señales no hablan ya, sólo se han atravesado.

Amor flojo, la velocidad no bastó pero el choque fue desgarrador . No podré ser más tu suporte porque el contrato expiró. He salido muchas veces atravesando el cristal, no quiero ni ponerme el cinturón, sólo me bajo y camino. Entiende que me he dañado lo suficiente como para reconocer cuando alguien más trata de hacerlo.

Amor de primera parada, ya no habrán diminutivos, ahora te llamaré de la forma en que el resto lo hace, no puedo seguir decepcionado de las emociones más que de las personas. La distancia será el pago por tantas veces de querer vernos. Cambiamos los besos en la boca por manos diplomáticas y gestos entre cejas, y eso es lo mucho que puede quedar. La atención se convertirá en menciones que haremos sin saber mucho el uno del otro.

Terminamos siendo dos olas en choque, y ahora en el descenso es hora de alejarnos.


A veces pienso que:

El mayor divorcio que conozco sucede entre mi mente y mi cuerpo.

domingo, junio 20, 2010

Fiona is Back


Aunque no se trate de un nuevo disco, Fiona está de vuelta con So Sleepy una canción perteneciente al álbum Chickens in love, el cual está compuesto por niños de la fundación 826 LA, con edades comprendidas de 7 a 12 años. Fiona canta en colaboración con su buen amigo Jon Brion (When the pawn, primera versión de Extraordinary Machine, Eternal sunshine of the spotless mind) quien está a cargo de bandolina. El material posee 12 canciones escritas por los pequeños de la fundación y presenta también la colaboración de She & Him, entre otros.

Que Fiona ande por ahí con Brion podría significar en el mejor de los casos una nueva entrega, esperemos que Fiona pronto se venga con un cuarto material y deje de darnos pequeños bocados.

viernes, junio 18, 2010

Fragmento D mayúscula

Quiero compartir con ustedes un Fragmento de D mayúscula, la novela que estoy escribiendo, cual será también mi primer libro publicado. Esto es una muestra gratis, un demo, una vista de reojo, espero saber qué tal les va con ello.

Dos vidas

Anoche soñé contigo otra vez. Estabas en mi colchón, a estas alturas eso sería imposible. Hemos llegado demasiado lejos, estamos demasiado lejos, siempre lo estuvimos. Este incidente me hizo cuestionar fuertemente el significado que usamos para describir la palabra sueño. Qué es un sueño después de todo; el fenómeno que sucede mientras dormimos, dónde nuestro cuerpo pierde sensibilidad y nuestro organismo transforma sus funciones, pasando a otra modalidad. Otras veces nos referimos a los sueños como sinónimo de esperanzas y cosas que esperamos sucedan en el futuro. En la mitología el sueño era hermano de la muerte. Tal vez cuando soñamos jugamos tontamente a estar muertos.

Anoche soñé contigo. No. Anoche estuve contigo, porque las sensaciones de mi piel y mi percepción notaron como esta madrugada mi cuerpo era traído brutalmente hacia este plano. Anoche estuviste en mi colchón y detallé tus piernas abiertas, tu cabello despeinado por la vida, me sentí feliz, como cuando llega la noche de navidad para un niño, como un deseo imposible cumplido, feliz como si lo que hubiese estado esperando, por fin, después de tanto llegara a suceder. Feliz, no tranquila, feliz con cada sentido excitado. En el plano dónde estoy no soy feliz, no creo en la navidad, no estoy contigo, no se cumple el deseo, cuestiono los mismos, ando con mis reglas, estoy tranquila; porque dejé de creer en todo y no te amo.

Esta madrugada supe que vivimos dos vidas; que una trae, y tiene flashes de la otra. Estando en este estado que llamamos despiertos tenemos pedazos, trozos, partes inconclusas, fotografías de lo que hemos vivido estando del otro lado, estando dormidos las partículas de esa realidad figuran ante la vivida.
Tal vez vivimos dos vidas que se niegan una la otra, dos realidades que tienen treguas, cosas que se dejan compartir por medio de un extraño tratado. Tal vez estemos en el medio de una guerra de dos bandos que debamos vivir por irremediable magnetismo. Tal vez estemos viviendo mentiras y la lógica sea una ilusión, un espejismo, una venda a los ojos que sólo logra convencernos, por la necesidad de tener que explicar algo.

En esta vida que me deja escribir, en esta donde siento palpar cosas, sólo porque mi mente me lo hace creer... en esta vida, no te amo. Pero esta madrugada cuando regresé a este territorio aún quedaba en mí, el espíritu de aquella vida, dónde estuvimos en este colchón, que tal vez no era este y sólo se parecía, es en ese plano, en ese pasaje, en esa burbuja, en esa otra vida donde enfrenté el hecho de amarte.

Pero soñamos desde que somos niños, pero en ese entonces los sueños son diferentes; tal vez la vida de los dormidos gané más terreno cuando somos niños, y dicha realidad tome fuerza y haga escuchar mucho más su voz. Los colores brillan intensamente y todo parece no tener sentido al compararse con esta realidad. Cuánto tiempo llevamos soñando, cuántos pasajes he usado para ir a esa otra realidad, donde, después de todo mi lógica se convierte en el residuo inbebible, frío y restante de una taza de café; mis defensas son tan inútiles en esta vida como un francés tratando de explicarle a un chino la causa de su tristeza.

Por qué fue esta madrugada el choque definitivo que me hizo víctima de un accidente, donde, fui abierta como un cofre y ambas realidades se pelearon por mí, llevándome al momento de no saber a qué lado de la acera cruzar. Esta madrugada dos almas se sentaron a mi lado y ninguna sabía cuál debía entrar; yo era una muñeca de porcelana si voz, una caja de cartón, un maniquí, un estuche, un zombie confundido, chunga y bruta, era la sinalma. Fui la marioneta de dos vidas, de dos fuerzas. Pero al quedarme en el medio, no supe qué hacer. Entonces el sentido se fue, terminé siendo una ciega queriendo ver, intente explicarme a mí mismo la locura de buscar algo que no existe en esta vida, pero hace unos segundos estaba palpando, estaba en agujero oscuro donde amaba algo que no existía, donde perdía la fe por un dios al que nunca adoré. Te buscaba.
Buscaba una leyenda, una mentira, una cosa cenicienta y robada, buscaba una puta cosa que me sostenía entre sus piernas hace minutos, pero ya no estaba. Buscaba un que no existe en esta vida.

Pero la persona con la que estaba quizá no eras tú, quizá esa persona tenía tu cara, tu pelo alborotado, tus piernas gitanas, tu voz, la curva de tu boca, tus manos de pianista y tu olor a madera; pero estoy segura que no tenía los errores, la cobardía y las aflicciones infantiles, que pertenecen, profunda, marcada y religiosamente a ti, por tanto aunque pareciera; no eras tú. A estas alturas ya no sé a cual de las dos fuerzas pertenezco. Vivimos dos vidas, dos fuerzas, dos realidades, que tal vez se odien la una a la otra y en medio de esa batalla, y numerosos saboteos, estamos nosotros al fondo, creyendo una lógica que tal vez no exista y nunca seremos capaces de comprender.

Algo sé, si en esta vida te he dejado de amar, no dejaré que en la otra te ame.

jueves, junio 17, 2010

A veces pienso que:

La tristeza puede pararte pero la melancolía es un motor.

martes, junio 15, 2010

Y hacemos algo

Espera, detente, por favor... !maldición! deja de caminar. Entonces Respiro, llevo las manos a mis rodillas y me inclino un poco, respiro. El aliento vuelve a mí.
Escucha, yo sólo quiero regalarte mi tiempo, meterlo todo en un saco y que lo cargues contigo, no es tanto no pongas esa cara, el tiempo es poco, es poquísimo, mira como se va. Yo sólo quiero darte todas mis fotos, las que más me gustan también.
Yo sólo quiero que sepas que no eres tan especial pero sólo quiero amar, no es romance son decisiones, no soy un psicópata sólo estoy claro y completo.
Si de la nada me sale quererte, lávate las manos, no te preocupes por las daños, son cosas mías querer darte mi amor. Si de tantos sueños ya no me provoca ni cerrar los ojos, que sean planes los que nos hagan andar entonces.
No hay nada que puedas decir, porque "amor" para cada uno de nosotros es algo diferente, al fin y al cabo ninguno nunca siente exactamente igual.
Ahora no dices nada, yo me callo, y hacemos algo.

lunes, junio 14, 2010

Buenos Aires qué será de ti


Desde los pares que has mostrado
hasta el impar que pocos ven,
Vas uniendo y acoplando
tocar, probar y oler.

Si Buenos Aires es una puta
que te enamora si te besa,
que sea esta disputa
cada beso que te de.

Del pulgar de tu mano
al pulgar de mi pié,
ir uniendo los pedazos
con mi cóncavo y revés.

De los tropiezos que hemos dado
y mil charcos que he llorado
Soy molesto he de advertir
hagamos consignas con lunares para no reincidir.

De mi cuarto hasta tu lengua
voy tendiéndome a dormir,
Cambiándote mis labios por abrazos
Que sea nuestro ardid.
Acércate un poquito,
no quiero irme de aquí...
Buenos aires qué será de ti.

sábado, junio 12, 2010

A veces pienso que:

Si el pez muere por la boca, tú te acabas de suicidar.

Why try to change me now?

¿No es acaso un espectáculo ver a esta mujer?
¿No es notable la pasión que emerge de su cuerpo?
¿No es necesariamente abrazable?
Para mí lo es, para mí lo es.
Así que trae vino, siéntate cerca, que empezó a llover.


" I'm sentimental
So I walk in the rain
I've got some habits
Even I can't explain
I go to the the corner
and I end up in Spain
Why try to change me now?.
Just you remember
I was always your clown
so why try to change me now?.

martes, junio 01, 2010

10 Entradas que cambiaron al blog

Cuatro años aquí han sido necesarios para crear 319 entradas. Esta tal vez sea la introducción que nunca les di, creé este espacio como producto del miedo a perder mis escritos como una vez me pasó, el cuaderno donde escribía fue destrozado por alguien y entonces perdí muchas cosas. Sin embargo la mayoría de mis entradas del año 2007 y 2008 son escritos de mis 12 a mis 16 años, fueron sobrevivientes de aquella perdida; nunca fue mi intención compartirlas u ofrecerlas para leer, sin embargo el blog empezó a ser conocido y comentado y entonces todo empezó lentamente a cambiar y en ese proceso yo también cambié. A mediados de 2008 abandoné mi casa y empecé a vivir por mi cuenta, naturalmente esto marcó mi escritura, el mundo se había vuelto amenazante y mis aflicciones por ser un adolescente siendo adulto se reflejaban al igual que muchas experiencias fuertes. Muchas más personas vinieron a leer. 2009 fue el año más sorprendente hasta el momento, muchas menciones y muchos lectores se interesaron en este espacio que es y ha sido mi intenso medio de expresión y catarsis.

Me han pedido que nombre 10 entradas que considere deban leer, no sólo es difícil por la cantidad de entradas que he escrito sino por los géneros, desde poesía a opiniones o pequeñas narrativas o desastres emocionales me cuesta elegir la cantidad exacta de cada una. Por eso nombraré 10 entradas que cambiaron al blog o me cambiaron a mí ya que se me hace imposible seleccionar y abandonar a cada pequeño párrafo que ha sido mi pequeña muleta todo este tiempo.


Pertenecía a mi cuaderno, fue escrito a los 16 años sobre un pequeño experimento que hice con una persona especial y desconocida. El obsequio que le dejé lo conseguí hace un año en un banco de una plaza. Una historia que ha sido muy especial y un poco increíble. El diario últimas noticias la público en el año 2009.

Tal vez siempre escribí poesía y no lo sabía, cuando conocí la obra y algunas detalles de la vida de Federico García Lorca sentí la necesidad de expresarme en poesía como poesía estando consiente de lo que estaba haciendo. Le tengo mucho cariño a este escrito pues sé que es el favorito de un gran amigo y mentor. (Joaquín Pereira @Kinjote).


8 - Nunca
Estudiaba 8vo grado mi profesora de castellano pidió que escribiéramos un poema comparó el mío con una canción.

Mi libro favorito es el principito esto es una metáfora de las relaciones en relación a la realidad del libro.

Era un muchacho de 19 años afrontando una especie de divorcio. Es uno de mis escritos más leídos.

Pienso que todos tenemos una colección de discursos con nuestras relaciones pasadas y de eso se trata esto.

Ha sido mi modo de decir que no voy a ser disciplinado por las inseguridades y frustraciones de otros.

Esto lo escribí pensándolo como un guión para alguna escena, recibí los primeros comentarios de varias partes de europa, además la foto que usé en la entrada es de un chico francés y fue tomada hace más de 30 años, lo sorprendente del caso es que ese mismo chico que aparece en la foto comentó este post y me escribió para contactarlo, ya no es un chico me encontré con un señor. Una de las entradas más comentadas del blog.

Habla sobre una experiencia cercana a una violación, fue algo que ocurrió a mis 16 años. Traje todo este asunto porque muchas personas pasan por esto y no tienen la preparación para hablar al respecto, fue un hecho que naturalmente me cambió como persona. He aprendido acerca de poder y perdón en relación a esta experiencia, es algo que nos roba un pedazo pero nos hace crecer. Pensé muchísimo antes de compartir esto y fue grato que mucha gente se acercará y comentara: "Hey fue víctima de abuso y gracias a ti sentí la confianza de poder decirlo" esas cosas no tienen precio.

Vivir esto me hizo escribir 41 poemas y una carta que tratan sobre el amor, la distancia y las experiencias que formaron ese entorno, los titulé 599 km, en el blog hay sólo 31 poemas y la carta. Inicia con Vedrai y finaliza con de tu pelo cada negro oscurito mechón. Uno de mis proyectos próximos sería sacar este poemario. Espérame Francisco narra una historia que siempre llevaré conmigo. Muchas personas quieren saber el final de esta historia pero no puedo decirlo porque yo tampoco se cual es.