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Me gusta la gente complicada, la gente rara, la que se admite defectuosa pero se sabe funcional.

Me gusta la que gente que cree en la palabra antes de usarla, la que no supone sino que pregunta.

Me gustan las personas con historia, las Cesárias descalzas, las Chavelas tristes.
Las noches frías color Violeta Parra.
Las madrugadas como el mejor momento del día.
Me gusta la gente complicada, cuya pasión no le cabe en el cuerpo.
La que siente miedo pero el miedo no le impide hacer nada.
La que educa su angustia para que no vaya mordiendo a todo el mundo.
Me gusta la gente rara, la que se equivoca, la que se anuncia, la que pelea, la que lo admite, la que perdona, la que se queda y la que sobre todo sabe irse.
Porque marcharse es un arte que no le queda bien a todo el mundo.
Entonces si no le sirve la mente para desarmarme, la boca para decirme y las manos para domarme,
es mejor, y admito sobre todas las cosas, que no me busque.

Not Your Kind Of People

Yo nunca seré tu tipo. Soy de la clase de gente que se queja, que dice lo que siente, creo en el poder de la comunicación, soy del tipo que defiende y pelea. Y tengo un nombre para cada cosa, y sé exactamente lo que siento, y sé completamente lo que quiero. La soledad me cambiará otra vez. Trajo el final nuevamente el mar a mis ojos. No soy tu clase de gente, pregunto, investigo, la curiosidad me lleva y complica todo, vine a desaparecer. No soy tu clase de niño, he estado roto y corro despavorido cuando las mentiras atacan de nuevo. Vine a arder. No soy tu clase de tipo, vengo de la guerra de todos contra uno. Creo que el amor merece respeto, que el tiempo debe agradecerse, traigo un rato solo que amenaza con ser una vida. No basta con decir, si el acto destroza la palabra. Hay un genio dentro de mí y por más patadas que le doy no ha logrado despertar. Creo que la sincronía es un milagro. No soy tu clase gente, siento la necesidad de disculparme incluso por tu pecado. Creo en la responsabilidad de las palabras, en el compromiso que no sabe esconderse, creo que el engaño no deja de ser engaño porque no se descubra. No soy tu clase de niño, creo la mentira hasta nuevo aviso, y a su descubrimiento lanzo mi coñazo y mi adiós. La mala memoria puede esclavizarnos. Ni idea de qué hacer con tanto miedo. Yo cumplo lo que digo. El único camino hacia el perdón es por medio de la verdad. Pasé demasiado tiempo en los campos minados, hay que regresar a lo oscuro para sanar ciertos daños. A mí las cosas nunca me dan igual, porque yo siento todo.

Pues, bien

Pues, bien.
Y es que cuando suenan las alarmas yo no sé bien a dónde correr.
Otra vez camino del trabajo a casa porque no puedo pagar el autobús
y hace demasiada luz todas esas veces que me he quedado dormido.
La ciudad me quiere matar por todas esas veces que he planeado escapar.
y aunque a veces se escape el sueño, no hay que dejar el intento.
Dos lecciones de cinismo por semana pueden incomodar.
la torpeza es una filosofía que te escoge, entonces hay mucho por hacer.
La mayoría de la gente tiene días despeinados, pero yo llevo una vida así.
Sólo a los cobardes le molesta lo natural y yo he decidido ser valiente.
Así que he tomado mis pedazos sin forma y he empezado a comparar
Y son todas esas veces viendo al vacío las que busqué algo que realmente combine.
Y a todos nos dieron un pequeño agujero negro llamado: decepción y es para borrarnos.
Era yo el pequeño niño teniendo terribles pensamientos mientras el resto pintaba.
Y ahora me pregunto:
¿A dónde llegará la madurez cuando se asome el amor?
Pues, bien.

RPTCN

Estuve algún tiempo tratando de agradar. Pero genéticamente soy incapaz. El descubrimiento es este: Cuando alguien no obtiene lo que quiere de ti tiende a molestarse. Las reputaciones, son las cosas que han, y no han podido obtener de ti.

Las decepciones no siempre dependen de nosotros. Quizá no sea algo sobre putas o santos, o ángeles y demonios, quizá sólo sea sobre favores mal pagados.

Ostentación

No costó que se notara lo negativo y cerrado que soy a veces, no he guardado cuidado en mis torpezas y sigo teniendo recto el sentido del humor. Sigo pidiendo relaciones donde termino irritado para salir de ellas. Tengo todavía estas ganas de hacer demasiadas cosas. No hace falta sentir algo para tener que hacerlo, pero cuando lo sientes funciona mejor. Y sigo haciendo un esfuerzo sobrehumano por poner atención. Y anuncio que no podría estar con alguien frágil porque soy un desastre. La verdad es que quizá nunca aprenda a tener paciencia. Y las veces que te trato mal es porque no puedo besarte. Y la edad no tiene que ver con nuestras decisiones  Y tal vez si tú sustraes timidez yo adicionaré sonrisas. Que si tuviese que reconocer esfuerzos por conquistas, si tuviera que premiar intentos y resultados, si tuviese que nominar atenciones, entonces tendría que aceptar todo esto por ti.

Una o dos veces

Casi siempre el payaso es el que menos se ríe, porque el que ríe de último no siempre ríe mejor. Y es que muchas cosas que nos han dicho son pura mentira. Y es una pena que para mentir sólo haga falta abrir la boca, que cuando llega el golpe aprietas el culo y si algo pudiste aprender toma el lujo y ten la humildad de agradecer. Fíjate me ha pasado una o dos veces.

Y lamento si mi corazón roto fastidió tu día. Lamento estar pensando en cosas donde otros no ponen atención, pero seguiré en eso.

Es una pena que estuvieses teniendo problemas con mis ganas; y más aún que fuese yo el último en darse cuenta.

Fíjate me ha pasado una o dos veces.

Y casi siempre escribo para mí aunque cualquiera pueda creer que lo hago para alguien más.

Y aprendí que cuando alguien no obtiene lo que quiere de ti se suele invertir. Que aquí no hay nada que vender y que a veces nos quedamos en el aire. Que a la gente se le hace fácil sonreír pero no hay compromiso con estar contento. Y es una pena que cuando empecé finalmente a brillar eso te haya irritado, y lamento haberte llamado "porquería loca y desleal" pero no siempre lo correcto va con lo justo y sólo debo ser especifico al nombrar.

Y fíjate me ha pasado una o dos veces.

Y terminamos sabiendo que no siempre los refranes tienen medida, que los perros que ladran realmente pueden morderte, y juro por Dios que ahora seré cuidadoso, aunque no crea en él, bueno tampoco creo que lo cumpla aunque ya lo haya jurado más de una vez, y espero que él entienda por qué. Y entonces si Jesús murió por mis pecados no podría sentir tal cosa, porque yo no había nacido, Y fíjate me ha pasado una o dos veces.

Y es que incluso hay amores que empiezan y terminan sin haber compartido un beso, y hay tanta química que nadie supo explicar, que veré a quién le escribo más poesía y cuando empiece molestar que salga del camino y que se quede quien más aguante.

Y lamento que llames ficción a mis realidades cuando tú fuiste un bosquejo alguna vez.

Que cuando creas cosas con lo que sientes te cuesta luego volver a crear.

Y es una pena tener que citarte referencialmente, pero cuando se trata de errores no todos son humanos para aceptarlo y de ti no lo podría esperar, pero es ok, porque esto es más error que ensayo y pues ya sabes más o menos cuántas veces me ha pasado.

Y hacemos algo

Espera, detente, por favor... !maldición! deja de caminar. Entonces Respiro, llevo las manos a mis rodillas y me inclino un poco, respiro. El aliento vuelve a mí.

Escucha, yo sólo quiero regalarte mi tiempo, meterlo todo en un saco y que lo cargues contigo, no es tanto no pongas esa cara, el tiempo es poco, es poquísimo, mira como se va. Yo sólo quiero darte todas mis fotos, las que más me gustan también.

Yo sólo quiero que sepas que no eres tan especial pero sólo quiero amar, no es romance son decisiones, no soy un psicópata sólo estoy claro y completo.

Si de la nada me sale quererte, lávate las manos, no te preocupes por las daños, son cosas mías querer darte mi amor. Si de tantos sueños ya no me provoca ni cerrar los ojos, que sean planes los que nos hagan andar entonces.

No hay nada que puedas decir, porque "amor" para cada uno de nosotros es algo diferente, al fin y al cabo ninguno nunca siente exactamente igual.

Ahora no dices nada, yo me callo, y hacemos algo.

Las lineas de la mariposa monarca

Fotografía por: Aglaia Berlutti @Aglaia_Berlutti

No puedo llevar un día bueno sin uno malo

hay cosas bajo los zapatos de otros que no aguanto.

Soy alguien fácil de dejar, dos pasos y al olvido.

Soy callado pero sano y educado.

He sido una mariposa monarca y sus tres semanas de vida .

He alquilado mi mente a otros y una excusa me edita.

Entre gustos simples me voy por las ramas

Soy un incompleto extensivo,

Peleo, grito, exagero, maldigo.
Sonrío y no digo por qué

No le temo a los bichos pero si a la gente

tengo esta genética falta de empatía

Y tengo versiones diferentes de caos y drama

y quisiera cambiar al mundo.

Estas son cosas que has notado y otras que no te he dicho.

Fui el más pequeño de la familia más de titulo que de experiencias.

He tenido tantos apodos para ocultar quien soy que ya no puedo contarlos.

Te he hecho enojar y me has querido por no entenderme.

Creo que me abrigo en torpeza y pequeñas diferencias,

conservo mi inocencia y el juicio no lo aprueba.

A veces finjo que olvido cómo funciona el mundo y entonces sonrío, y bailamos ridículamente, o tú lo haces y yo río y odio que me destiendas la cama y que te metas con mi ciudad constantemente porque tienes la mala suerte de venir cuando quitan la luz o hace más calor y que niegues cuando estés molesto aún cuando me niego a decirte que muero de pena porque olvido darte las fotos que te tomo.

Estas son cosas que has notado y otras que no te he dicho.

No eres tú quién se ha ido, está haciendo frío allá afuera.

Recuerdo nuestros días de páginas y paños mojados,

de noches de pentagramas y daños; besaste mis lagrimas y mis labios.

Estas son cosas que no te he dicho ni tampoco has notado.

Una colección de palabras simples que lo ponen difícil.

Te extraño.

Para Pepe.

Casi nadie sabe

En honor a la verdad duermo siempre desnudo dependiendo del calor,

muerdo aun mis uñas y bebo café solo cuando quiero sentirme mayor.

En honor a la verdad, amo cocinar

pero no cocino para mí,

me peino como si no lo hiciera

y casi siempre me cuesta dormir,

si es de ser sincero hoy será el primer día desde que te conocí

que no sabrás de mí,

Y el sentido me dice que tú no te darás cuenta.

En honor a la verdad estoy enamorado de la vida pero no siempre de la mía.

No sé beber y me emborracho con facilidad.

Mis manos son pequeñas y mis pies también,

y soy torpe a un extraño nivel.

Me llevo mejor con personas mayores

y mi precocidad ha sido una necesidad.

Si tengo que jurar...

Leo mucho cuando me siento mal,

me gusta escapar y escucho esas viejas canciones

y me escondo de los demás... tal y como hoy.

Y cuando no se tiene paciencia tenemos que esperar a ver cuanto aguantamos,

Qué tanto puede el temor quitarle valor al amor.

Si es de ser sincero me cuesta llorar pero cuando lo hago me ahogo en un mar,

y tengo una luna que es sólo mía,

en honor a la verdad no me gusta usar cartera y tampoco reloj,

soy de naturaleza depresiva y mucha gente cree que estoy loco.

Y podría confesar que veo cosas que casi nadie ve

y tengo un carácter de diez mil demonios

eso bien lo sabes tú.

Yo siempre supe que estar tan disponible siempre ha sido malo,

y otra vez la vida se ha puesto chiquita.

"Y aunque en foto aparente yo más sólo soy una polilla

que de tanto dar contra el cristal se ha colado en la bombilla"

En honor a la verdad toco el violín sólo para mí y casi nadie sabe,

amo la música francesa y no dejé de imaginar tocar alguna vez junto a ti,

y si tuviera algo último que confesar

es que me cuesta amar,

que lo que hice por ti nunca lo hice

ni lo haré,

que en silencio te estaré esperando

aunque tal vez tú no te darás cuenta

y a estas alturas casi nadie sepa.

La libertad de mi ser

Soy libre por adentrarme en mi ser y hacer un espacio para cada emoción, por conocerme y ser consiente de mis limites, por entender lo que represento y la naturaleza que nunca podré negar. Por amar mi felicidad tanto como mi tristeza, por hacer figuras con mi vulnerabilidad, y por conseguir un atractivo en mis desastres, por mostrarme ante la creación que ha sido mi mayor adversidad y defender lo que soy aunque sangrara mi boca, por saber qué quiero y qué nunca querré, por poder decir adiós aún amando, por decidir cuando expresar mi sentir, por gritar hijodeputa las veces necesarias, por escribir sobre mis pensamientos y cuestionar ferozmente las cosas que condeno. Soy libre porque ya no golpeo mi cabeza. Por fijar un destino y cumplirlo porque simplemente ayer no podía hacerlo. Y es verdad mis pies no han pisado muchos sitos, pero los conocidos han sido increíblemente valorados. Soy libre en la naturaleza de mi ser por poder mostrar lo que soy sin sentir frenos que puedan etiquetarme. Y aún estando muerto si quedan de mí letras o cosas como estas seguiré siendo libre.

Finalmente seré libre en las condiciones de la libertad de mi ser, naturalmente nunca lo seré. Si no conoces la naturaleza de algo no deberías condenarlo.

El respeto por el dolor

Tenías un desastre de peinado en la cabeza, tenías la gracia robada que al mundo le faltaba, ropas rotas y ojos cansados lo suficiente para alertar a cualquier madre, tenias solo 10 bolívares en el bolsillo, que era exactamente lo que tenía yo, 10 bolívares y tres lunares en la mano, tenías mil canciones bellas de las cuales contarme, tenías nervios y querías impresionarme, tenías mis lentes en tu rostro, tenías la única barba que me gustaba en el mundo y aspecto de no bañarte nunca, tenías grandeza y devoción, tenías convicción y algo para compartir conmigo que sería envidiable.

Pero ya no, este es el sentimiento de quien se fue, esta es la realidad que destroza recuerdos, esto es una canción que no rima y no escucha nadie, esta es la reacción de ver quien era alguien y de quien ya no queda nada.

Tenías una llama que fue dos veces mi quemadura, y dijiste que mis ojos eran como moscas en la casa de shakira, tenías un nunca y un para siempre, pero ya no.

¿Por qué cuando venimos al mundo no nos advierten de esto? ¿por qué las escuelas no se ocupan más de enseñar acerca de estos daños y abandonan sus libros y teorías?

¿Que parte de ya no sentir no incluye respeto por el dolor?

Es esta mi manera de dejarlo ir

Tenías mis monedas, mi tiempo, mis zapatos y mi sazón pero ya no.

Quiero

Quiero un par de zapatos que no estén rotos , quiero un papá que esté al final del mes para ayudarme, o preguntarme por lo mío, quiero una versión menos jodida de mí, quiero ese libro que no pude comprar. Quiero una mamá que no me venda las cosas.
Quiero comer y no sentirme culpable. Y gastarme el salario en algo tonto y caro y dormir y no preocuparme si será la misma cama el mes que viene, y saber qué se siente realmente ser joven. Quiero hablar mejor,  y aprender a callarme algunas cosas. Quiero un abuelo y una abuela, o saber qué se siente haberlos tenido. Quiero no sentir más esta marca que no recuerdo cuando me hice. Quiero arrugar papel, y  dibujar gatos y ojos, quiero dejar un mensaje. Quiero volver a atrás y decirme que nunca seré normal y que eso está bien, porque lo normal no existe. Que sepas que soy genéticamente incapaz de ser feliz y no espero juzgarme por eso, que sepas que sé reír, pero debe ser inducido.
Quiero cambiar el mundo.

Quiero sentirme mal porque hace meses tengo la misma ropa. Y quiero que te calles, no como algo malo sino como un gesto. Quiero que se entienda que debemos educar la pasión, y eso se logra con la disciplina. Quiero sedar con paciencia mi miedo a no salir nunca de aquí. Quiero que me dejes no ser yo por un momento, y que me abraces y beses mi cabeza, y que estés. Quiero que seas. Quiero ser odiosamente inmaduro, no quiero que me entiendas, quiero que trates de hacerlo, quiero mérito al intento de calma, quiero que dejes de quejarte cuando me quejo. Quiero perder mi responsabilidad. Quiero terminar las cosas que inicio, quiero decir palabras de amor, porque no las digo si no las siento. Quiero dejar de autopatearme el culo y de darme golpes en la cabeza.

El tiempo es demasiado breve y nunca dejaremos de querer. Que no se me malentienda, esto no es inconformidad, es sólo hambre.

Mentes semejantes a las nuestras

La conexión que tenemos es inexplicable por eso cuando te escucho decir que te harás conmigo me da alivio, porque morir por tus manos sería para mí liberación en esta etapa de mi sentir.

El fin de todo. Sobre todas las cosas sería bello, odio las despedidas pero ando masoquista otra vez. Te doy la mayor de las razones para hacerlo, la parte mas insana de mí la que late y duele cuando pienso en nosotros es tuya, aún yo yéndome se quedaría contigo porque yo no quiero tener corazón; pienso que seré bueno y malo, que seré motivo de una justificada venganza, porque tanto tú como yo esperábamos bailar juntos, despertar muchas veces en medio de madrugadas por patadas y consumirnos en nuestra propia y perfecta oscuridad. Pero tú ... tú no podrás seguir aquí, lamento reír nerviosamente al decir esto porque me estoy arrancando el sentir y te lo estoy dando para irme.

Es para mí un honor darte a ti mi corazón que siempre estuvo en tus dientes, podría suplicarte mentalmente que esta noche me borras para no sufrir en silencio el resto de mi vida arrepintiéndome por no tener el valor de quedarme contigo; puede que esto sea una locura pero aun yo en la distancia tendré esta conexión que me llena de pánico que me hace dramático, intenso y negro. Morir a manos de quien amo sería liberación pero sobre todo seria bello y por ti podría aceptarlo... son metáforas, lo sé realmente necesitamos mentes semejantes a las nuestras, Adiós.

Destrozado

Tal vez este escrito sea una colección de frases gastadas y trilladas por el mundo y su gente pero, es mió, como mi cara como mis expresiones, llámame dramático y sacado de televisión pero creo que ya pase mi etapa autodestructiva (o eso me gusta creer) y si me siento mal, tendré mala cara, si estoy feliz será lo contrario, si estoy nervioso comeré mis uñas como siempre.

No me voy a quedar con mas emociones que estorban y pudren por dentro, porque no me voy a venir abajo sin arrastrar a los que tengo al lado, si caigo yo caes tú, porque ninguna cosa que viva será igual a la otra, no tengo dos amores que se parezcan, y odio a la gente de maneras muy distintas, lo siento no voy a reír mientras por dentro quiero matar, escucha bien no lo voy a hacer , porque no me da la puta gana así que deja de decirme que quite esa maldita cara porque soy feliz siendo amargado y odiando al mundo y no me alcanza una vida para hacerlo porque esto me hace quien soy, si no fuera así no estaría donde estoy ni estaré donde quiero estar, así que déjame intentar ser calculador, frió, cínico, porque me gusta y aun estando destrozado en el piso, estaré enfermamente feliz viviendo así. Podré sacar lo mejor de mí aunque sea la peor parte.

Azul maldito

Azul todo está azul, el color que odio. Separábamos polvo de la mesa y lo aspirábamos con pitillos, comimos pizza, tuvimos sexo, nos fuimos, llovían malditas palabras ajenas, el mundo valía mierda. Este pueblo debe arder, ya perdí la cuenta de cada vez que me imagino huyendo a lo lejos y viendo como todo se quema, no encajo aquí, lo sé. ¿Cuanta atención se le puede prestar a alguien?, por qué me duele la cabeza, por qué te quejas si no digo lo que quieres escuchar al fin y al cabo tu tampoco dices lo que yo quiero. Tienes una puñalada en el alma que es mi obra maestra, pero tú me apuñalaste primero. Deberías tener media pelota para admitir las cosas, todo debería arder de una vez, tengo todavía canela en la nariz, odio el azul, y tú deberías dejar de amarme y odiarme al mismo tiempo porque es algo que compulsivamente me enferma, es tan común como el maldito color azul porque le gusta a todos pero a mí no.

Ya no hay gatos

Ya no hay gatos en mi ventana, tenía nueve, se han ido todos. No hay juguetes en el suelo, sólo quedan hojas rotas y pelo, ya no difiero en que cassette de nintendo jugar, mi indecisión es que no sé a quien amar esta vez, me tiembla la confianza, esa es la verdad.

Ya no hay gatos en mi ventana, ya no colecciono las mismas cosas, ahora colecciono canciones que una vez me dedicaron o eso prefiero pensar. La fobia a la cocina y los exámenes desapareció, sólo queda ese miedo de no llegar a ser nadie y nunca huir de aquí. Mi lápiz ya no dibuja, mi cama es otra y mi paz también.

Mi sueño del anillo y el chico de rodillas aún es compulsivamente protagónico, sólo que el protagonista deja mucho que desear. Ya no hay gatos se fueron de allí, ya no como de noche porque algún idiota me dijo que estaba gordo pero mas idiota fui yo que dejé de comer.

No hay gatos porque se fugaron. Aún acostumbro a acostarme a oscuras en el suelo, en el mismo rincón con la misma rutina de jugar a pensar y me quedo absorto de los muchos muchos cambios. Es verdad los gatos se fueron y yo acabo de recordar que quién se fue primero fui yo, después de todo no hay nada más satisfactorio que seas el primero en notar que has cambiado.

PD:

El bolso está en el piso

Mis pies resultan lindos

Después de todo sí cocino

Y aún amo llorar a oscuras

Tu mensaje dice: te quiero

Pero yo no lo creo.

Megusta

El blanco total, los peluches japoneses, la chinotto, Mecano, una almohada abrazable, las canciones dedicadas porque yo canto mal, los zapatos diferentes, los pies bonitos, los ojos, redondos, oscuros, tristes, como agua reflejando al universo. El sonido de una guitarra, el chocolate blanco, sentarme en el piso, el principito, la lluvia y el olor a tierra mojada, odiar los domingos, ponerte apodos, la colonia johnson, tus manos, la voz de una cantante triste, el helado de mantecado, el limón, el cabello negro y la piel blanca, tu sonrisa, la ropa suave, tu voz, sailor moon, los sueños donde vuelo, el tango, la manera en que me abrazas, el té con leche, dormir con lluvia, los sueños donde estoy otra vez en los buenos días del liceo, despeinarte, el mar de día, Fiona Apple, el sonido de un violín, el pie de limón, el sushi, el arequipe, las papitas de Mc donalds y el gusanito que ahora se hacer por ti, tu nuca, las llamadas de madrugada, dormir hasta tarde, el violeta, la luna menguada porque sé que es mía, interrumpirte cuando hablas, el cielo gris, el mar de noche, llamarte y que atiendas porque casi nunca lo haces, Alanis, el silencio para dormir, un libro oscuro, los gatos, las pulseras, Ana Frank, escucharte decir te quiero, decirlo yo, compartirte que no somos fundamentalmente buenos o malos, cocinar para alguien, no peinarme, la arepa con diablitos, el cabello de mi mamá, el cine, las tardes con fotos y tú.

Dulce Rutina sabor a Ron

De noche de nuevo contigo de noche, bien todo bien, las luces, los carros la gente de siempre, todo igual la gente muy igual, los lentes de sol no agracian a la gente que es fea, las poses de dedos en la cara tampoco, nos burlamos de todo, drenamos ron de los vasos, una botella rota, la misma gente estúpida, Mariana es una perra, tú y yo nos ahogamos en una vaso de agua y a mí me cuesta admitir que es por mí, todo va bien, Mariana es una perra, la música, el ron, todos bailan igual, es contagioso y aburrido, tú y yo no, ciertas veces lloramos el uno sobre el otro, vemos corazones rotos y tú y yo nuevamente, la gente se usa, una a la otra, nosotros para bien, somos un cuento de hadas post moderno, y nadie tiene eso, sólo una colección de malas experiencias, Mariana aún es una perra, y todo sigue igual como nosotros, un bien que sabe ron, o mejor dicho tiene mil sabores, el ridículo ruido de la gente me da ganas de vomitar y todo apesta mucho, y tu estupido ruido me llena de silencio pero prefiero no decirlo porque si desaparece todo sería mierda, Mariana es una perra, de nuevo de noche contigo ya no necesito creer en nada porque ahora todo es fácil y es bien, tener paz en mi mente, aun sin 8 meses sin tener un puto lápiz en mis manos para hacer lo que mejor hago en esta vida que es dibujar. Tomo aire... sigo: un niño deja de serlo más rápido que ayer , la gente se vuelve cada día más uniformada y monótona pero nos va bien, mariana es toda una perra, pregúntale a su hermana.

Loco otra vez

Tu locura supera la mía eso siento, tu presencia me llena tanto que no hago mucho cuando estoy contigo y cuando no estas me gusta escuchar a tu cantante favorita y leer en el piso el libro que me regalaste, me siento triste, triste en el piso, como si no fueras a volver, voy a tu cuarto, me acuesto en la cama que compartimos, cierro los ojos, todo es azul, huele a ti y recuerdo tu adoración por Tarantino, suenan violines, todo se pone frió y nadie más existe en la tierra, tu locura supera la mía o quizá no, pero sin darme cuenta formo parte de ella, esa locura que me acompaña, que amo odiando tanto.

Disfraz

En las fiestas de disfraces juegas a ser otra persona, nos convertimos en algo que elegimos ser, mostramos lo que queremos mostrar, y sólo si alguien se interesa en ti o en tu disfraz buscará saber quién eres y quién está detrás de la mascara.

Cuando era pequeño a mi mamá le regalaron un disfraz de Peter Pan para mí. El disfraz en algun momento fue de otra persona, pero me fue tan bien con él, que gané dos concursos de disfraces ese carnaval.

¿Pero qué pasa cuando llevamos las mascaras aún cuando la fiesta ya acabó? Cuando entramos a una fiesta emocional de disfraces el tema principal es la mentira.

Una mascara para mí y una para ti. También para tus bellas y destructoras mentiras, porque las mentiras son bonitas por nacer de un mundo donde nadie toma responsabilidad. Tus palabras estaban vestidas de otra cosa, estaban disfrazadas, eran mentiras. Pero cuando dejé caer mi disfraz de inexpresión, tú te fuiste y sólo dejaste veneno, veneno bello y destructor, digno de ti, parecido a ti.

Mentiras, eso eres tú, el recuerdo de tu respiración, tibia y cálida como el agua que prefiero para bañarme, la que no tengo, como el agua que se me iba por las piernas mientras me sostenías desnudo, no pude ver que tus manos de cristal rompían mi costado, no pude saber qué llevabas tras la mascara, sólo puedo colocarme la mía y también mentir, aunque tú ya no estés, me vuelvo a tu juego sucio... debes saber que ya no te quiero, no te deseo sobre mí, no pienso en ti, no quiero nada ¿ves que fácil miento? ¿te gusta mi nuevo disfraz?