lunes, julio 30, 2012

Margarita

Los planes muertos
infartan mi calma
adiós al mar.

sábado, julio 28, 2012

C'est la vie

Un cada día
se vuelve
un nunca más.

A veces pienso que:

Quien dice odiar tanto algo, termina siendo parte de eso. Porque siempre lo fue.

miércoles, julio 25, 2012

Sexta Carta

Por ley del tiempo todo aquí ha empezado a cambiar. A veces me quedo encerrada dentro de mí, como si fuera una jaula. Y dentro de lo que soy es inevitable que empiece a recordarte. Recordé con esto varias frases de Breakfast at Tiffany's, una película que no vimos juntos, y que de haberlo hecho te hubieras quedado dormido, como casi siempre pasaba. Por ley del tiempo todo cambia, el gatito que vive conmigo ha empezado a crecer; cuando lo llevé a casa me preguntaste: ¿Por qué ahora? y te respondí: Porque me he sentido un poco sola. Tú no lo entendiste. Lástima que no veas al gatito crecer, si en mi cabeza herida el gato pregunta por tu dedo raro que una vez lo tocó. Mi casa también ha cambiado, han tirado una pared, y ahora se ve más grande, pero también más desnuda. Mi cuarto también está cambiando, he pensado en pintarlo color vino, en atravesar una pared con una cinta beige y hacer algo con mis cosas favoritas. Tu foto ya no está. No lo mereces, y yo no merezco soñar tanto contigo. Porque la hora de mis pesadillas es tuya y de tu nueva persona. No deberías salir más en mis sueños. Algunas cosas se van, como se fue tu cepillo dental en la basura llena de papeles de los treinta y dos días seguidos que estuve llorándote. Hay agua tibia ahora para ducharse, ¿Recuerdas cuánto la quería? y a veces estar bajo el agua tibia es como cuando tu nariz de pájaro dormía en mi nuca. Ha cambiado mi cuerpo, brotaron los huesos de mi cadera, y mi cintura se pronunció como para ser agarrada. Pienso en vano y en contra de mi voluntad que quizá te gustaría. Pero este cambio me lo hizo la tristeza que me echaste encima y que día a día trato de quitarme. Eres la hora del diablo y ninguna cosa valiente habita en ti. Un dolor me azotó una noche fuerte, pensé que acabaría en el hospital, recordé tus dolores y yo cuidándote de noche, y claro. Claro, claro que no estuviste ahí para cuidarme. Ha cambiado también la lluvia, a veces me huele a papel quemado, me recuerda a tus pies dibujando en mi vientre, a tu cabeza de erizo blando recostado en mi nido de piernas. Nada pasa ahora, y qué pena que ese no fueras tú, y qué pena que siga lloviendo mientras yo, bloqueada a todo contacto, marcada únicamente por tus pulgadas, ya no me nazca estar con nadie. Los días se cansan. Quizás yo también he cambiado, ya no estoy roja, no estoy temblorosa y el mar parece haber cedido a mis ojos. Entonces, vino la noche. Pero yo ya estaba ahí. Sin embargo, aún hay tristeza, en recordar, un proyecto fallido, a ti, quien fuiste, quien creí, el más llorado, mi bienquerido ladrón, la persona que nunca fue, a quien conocí sólo mientras se iba.

martes, julio 24, 2012

Muerte Nº4

Crecieron flores de rencor en mi piel
tú fuiste fotosíntesis del proceso
entonces tu mundo falso se mostró,
buscando ángeles me engañó el diablo
incluso los malvados tienen abogados
así que has bailado en mi masacre
y yo he tenido que aprender otra muerte
vuelvo entonces al silencio
a la soledad que me transformará
sueño con la pasión sentida por las diferencias
y es difícil salir de la tumba mientras siguen echando tierra
pero mi pequeño sobreviviente tratará de sacarme
aunque seguiré detenido mientras haya tanto miedo
por subir la cara y encontrarte.
Todas tus mentiras son sapos negros
que vienen siempre a molestar
pero un respiro se cuela en la tierra
y esta vez lo tomaré.
Seguiré solo hasta que ninguna mano amenace con dañar
algún día saldré y el miedo será indiferencia
algún día mi mundo volverá a mi piel
algún día una puerta será sólo una puerta
y un zapato será sólo un zapato
y una traición será sólo un recuerdo
y una ciudad podrá sonreírme.
Quizá deje en la tierra toda tu maldad
mientras escribiré entre toda la oscuridad
que anhela el cielo de luces nocturnas
sobre todos los cielos
que los muertos no podremos habitar.
Casi empiezo a sentir la revancha.

lunes, julio 23, 2012

Amy

Un beso de barro  te hizo insalvable.
Pasión de las voces,
claro que se muere de amor.

viernes, julio 20, 2012

Carnívoro

 A veces como un cachorro lamías mi cabeza
mientras pensaba que era cuidado y no apetito
yo te cuidaba las madrugadas queriendo cuidar tus días
pero no hubo lealtad en el mundo el día que tú naciste
admitiría que aderecé mi sabor jugando entre tus dientes
Y puedes presumir que fuiste presa
cuando fuiste un carnicero
decir que fui parte del crimen
sin decir que fui el muerto
y tú podrás ser el bueno
hasta que me toque abrir la boca
pretender ser bueno no es ser bueno
Apostarlo todo puede ser perderlo todo
pero podemos seguir
los días siguen
nada pasa si nos toca ignorar a alguien
tu naturaleza finalmente vendría a por mí
y mi naturaleza te insultaría en mi defensa,
 A veces como un cachorro lamías mi cabeza
pero ahora tengo espinas nacidas de la razón
ahora tengo durezas nacidas de la furia
ahora tengo la defensa
que escoñeta si me miras
No se llora lo perdido 
si la decepción vaporiza las lágrimas
nada pasa, nada
nada pasa si nos toca ignorar a alguien.
Finalizo a rastras de tu matanza
con una última frase:
Pensar en ti,
es sentir que el mundo es una mentira.

jueves, julio 19, 2012

A veces pienso que:

La autenticidad te ocurre, cuando empiezas a cumplir las cosas que dices.

Homo-onym

There was tragedy in the black minutes
There were sad fireflies consumed by time
Iris and pupil were magnetized
yours, mine.
The tongue as key and on your skin so many reluctant locks.
I would watch my dear friend ignoring curiosity
There were two naked feelings and the sentence mock them
The enthusiasm was broken and it would rain often
And I dared to think that we would come together.
And when tact made its presence I thought it would last
But it didn't.
And it wasn't about me or someone else.
It was just that failure laid lurking around. 
And I loved you like a brother
I loved you like an incestuous brother loves.
It would surprise you how green I am sometimes.

miércoles, julio 18, 2012

Sintecho

Viéndole dormir me convencí
que no podría hacerme daño.
Cuando su mirada me cazaba
el universo empezaba en sus pestañas
yo creí en su masculinidad
en la voz amable y el diminutivo
me conocí valiente
mostrándome tal como era
y me afectó un público incorrecto
el sentido protector me hizo niño.
Yo jugué en los bosques de su barba
me desnudé en sus piernas
y él con sus palabras me arropó
maté siete tardes y luego morí de amor
y terminé brillando en la noche con sensibilidad.
Él prometió ser mi casa
pero sólo hizo promesas para romper
y ahora me he quedado en la calle,
en las esquinas con charcos de vinagre.
Su mentira empañó mi brillo
y el paraíso se llenó de larvas blancas.
Viéndole dormir me convencí
que no podría hacerme daño
pero su daño despunta mi sueño
porque a las personas sin hogar
nos cuesta dormir.

La Pierna del Rey Falso

Eras en mi cama,
una línea curva
que dibujaba mi tiempo.

lunes, julio 16, 2012

jueves, julio 12, 2012

A veces pienso que:

Conocí el remedio para un amor roto. Cuando la decepción supera la tristeza. Ahí está el remedio.

A veces pienso que:

El último intento, sacará de ti, dependiendo de su resultado, la fuerza final o el amor definitivo.

miércoles, julio 11, 2012

Erosion Cycle

The proximity burned you because the intention wasn't authentic.
The prayer was just for the bitterness to not win the passion
But two heads get worse confused than one
and the script wasn't set on winning
and there is no valid argument to change the direction. 
Some things erode with your contact. 
Because when the rise imposes itself the fear of falling continues.
What sentimental nature.  
The carrier skin wears faster than a butterfly's life.
Fear accompanies the things that can't change.
Truth be told there is a part of us that will always remain alone.
And this whole time I've known it and will know it.

domingo, julio 08, 2012

El Principio del Placer

Quinta Carta

Si aún pudiera hablarte en este momento, que es mi momento más solo en el día, te preguntaría esperando humanidad ¿Has tocado fondo? ¿Cuánta valentía o cuánta desesperación hay en eso? Sin embargo, yo tan roja, con tanto ardor en el estómago y con la cara tan mojada, contigo, toqué fondo. Y todo porque tú me acostumbraste a informarte todo, al llegar, al salir, al comer, al hacer cada cosa. Aunque tú en los últimos tiempos, no cumplieras esa condición. Claro que hay valentía, y sangre caliente, y alma herida, para decirte: No te vayas. Y llorarte todos los días, e irme a las escaleras de tu casa, y llorarte en ellas, y que a ti simplemente te irritara hasta apretar los dientes y agarrarte la cabeza. Eso es tocar fondo. Y recuerdo cuando tú  lloraste en mi cama, y dijiste: No me dejes nunca. Mi alma vibró tanto, que yo también lloré y te abracé y te sobé la barriga para dormir. Qué diferencia. Y puede uno cuidar setecientas noches el sueño de alguien, curar nueve fiebres, y sobarle la barriga para hacerlo dormir, y luego esa persona, bajará su mirada al encontrarse contigo en la calle. Y ahora sigo tan roja y seca y con tanto ardor en el estómago, y tus manos que viven a quince minutos no harán nada por mí. No hay pecado en dejar de querer a alguien, esas cosas pasan. Pero tiene mucho de malo en fingir y no advertir a tiempo. En decir palabras de amor y que sean bolsas vacías que me asfixiarán hasta tu olvido. Ya no están mis pies en tu boca, ni mi mano en tu barriga, ni tus ojos sobre mí, ni tu manía de desvestirme cuando la puerta cerraba. Están aquí en el charco que soy, todas las promesas que olvidaste cumplir. Me he cortado el cabello, igual se me cae a montones desde que te fuiste y no fuiste valiente para admitirlo. El cuerpo se me marchitó un poco. Eso es tocar fondo. Cuando has amado a alguien deberías vibrar cuando esa persona llora, no deberías fastidiarte. Y menos si eres tú quien lo causa. Este cuarto aún te proyecta, y a veces la tarde trae el eco de tu voz suave, con un tono casi fingido. Mi ropa te proyecta desnudo, y ahora tengo que sacar mi tristeza tuya, de mi ropa.  Tengo un frío que no se quita con nada. Tú ahora sólo recuerdas lo malo, para aliviar tu mente. Tú que no admites, yo que te lloro y pido perdón por mis errores y los tuyos, y tú bajas la mirada, y sigues con tu vida. Eso es tocar fondo.

El Mar de los Ojos que Te Busca

viernes, julio 06, 2012

Tristeza eterna para un día de marzo

Pudo mi espíritu olvidar sus mentiras, y llorarle charcos.
Pudo mi valor hacerse pequeño para dar chance a la oportunidad
Pudo mi orgullo ahogarse en el charco y buscarle
Pudo mi disculpa reencarnar sin haber sido culpa
y pudo este final detenerme
porque el golpe apuntó a mis sueños
y el futuro me lo quebró.
Acá una colección de charcos crece,
mi alma se quedó en mi camisa favorita
mientras planifico desaparecer.

miércoles, julio 04, 2012

Para Tocar

Lo que faltó por decirnos
se volvió braille
en mi piel.

Albahaca

Me he tropezado con tu instante del día
aunque a veces es el día
quien se queda en tu instante
han vuelto las ganas de rendirse
pero volver cuando nadie te espera
representa la muerte
y no hay nada, nada,
nada peor.
Me he tropezado con tu instante
y ha olido a albahaca
me hace recordar a tu madre
nada te trae y pierde el mundo sabor
y no hay nada, nada, nada
nada, nada, 
peor.

martes, julio 03, 2012

Cuarta Carta

Quise decirte que escribí mucho esperando cambiar algo, podría decirte que el día de trabajo fue infernal e injusto, debería decirte que no vuelvas si no es para hacerlo bien. Que tengo un plan para el futuro aún, que el rato solo sigue siendo eterno, que la distancia espaturra el ánimo, que me tiré en el suelo a contarme los dolores, que cuando va mal me falta contarte, que es una mierda que hagas cosas que me decías nunca harías, que mido ahora medio centímetro más, que se me notan más los huesos de la cadera, que cuando quitan la luz aún quiero quejarme contigo, que ahora detesto las cosas pares, que será aún más triste el mar del quince si tú no estás, que ya no tengo fines de semana, porque eso eras tú. Que me siento sin hogar, que tus piernas de primavera aún fabrican suspiros aquí, que tu aliento de sandía le devolvería el sabor a mi boca, que me duermo con tu mano fantasma en mi cintura. Pero tú no has estado, tú no has sabido estar, tú. Tú menospreciaste mis hábitos, tú viste molestia en mi tristeza, tú sentiste incomodidad de mi intimidad, tú dejaste de ver mi cama como tu cama. Y yo volveré a levantar muros, me pediré el perdón que tú no supiste. Quise decirte, podría decirte, debería decirte. Pero tú y yo, ya no estamos. Y cuando dijiste "te extraño" yo quise probar cuánto, pero el obstáculo te ahuyentó, como a toda la gente floja y tu silencio delató como siempre, tu apatía, y tu falta de interés. Quise decirte, podría decirte, debería decirte, que de nada sirve extrañar, si no eres capaz de hacer algo para remediar ese hecho. Pero esto seguro no cambiaría nada.

lunes, julio 02, 2012

Orgullo Gay Vzla 2012 - Crónicas de un Chico X


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Esta es la historia del "Chico X" un chico que a muy temprana edad descubrió que era diferente. En primera instancia pensó, que su diferencia radicaba en el hecho de que le gustaban otros chicos. Y eso sería todo. Un simple gusto distinto que no tendría por qué cambiar nada más en el mundo. Sin embargo, cuando descubrió, que su rareza era incluso más rara, entre esos otros chicos, que gustaban también de chicos, notaría que tristemente hay diferencias que traen grandes consecuencias, y esa consecuencia amenazaba con ser la soledad. El 30 de junio del año 2012 se celebró en Caracas la décima segunda marcha del orgullo gay Venezolano. El Chico X, decepcionado de estar solo otra vez asistió buscando alguna imagen de unión que le devolviera la fe por el mundo gay. Claro que el Chico X siempre prefirió pensar que la sexualidad no tenía nada que ver con la forma de ser de las personas, es decir, que una pareja homosexual, sería capaz de tener la misma estabilidad y las mismas relaciones que una pareja heterosexual. 

Mientras se pasea en un lugar desconocido, han salido constantemente nubes de pensamiento en su cabeza, mientras camina entre el colorido público asistente, de pronto con más fuerza volvieron esas preguntas, que quizás muchos o pocos en algún momento se habrá hecho ¿Pasaremos mucho tiempo juntos? ¿ Acaso me quedaré solo? Y si consigo a alguien ¿Pensaremos en casarnos? ¿Podremos hacerlo? ¿Duraremos acaso? ¿Podremos tener hijos y tener una familia? ¿Podremos? ¿Conseguiré alguna vez a alguien? ¿Podré? ¿Tendré acaso alguna vez un beso sin tener que esconderme? De este modo el Chico X  recordó haber asistido a marchas anteriores del orgullo gay. Se había quedado grabada en su cabeza la imagen de ancianos tomados de manos, quiso por un momento ser ellos, hace tres años. Recordó multitudes de personas unidas por una causa, incluso recordó algunas familias homoparentales marchando juntas. Por eso al comparar sus recuerdos con lo que estaba viendo, preso de dudas se preguntó una vez más, si había hecho bien, en escapar de las decepciones del amor y adentrarse a una concentración de extraños que le haría creer en el mejor de los casos, que sus planes de vida no son utópicos. Las familias, los viejitos, algo debería devolverle las ganas de seguir. Entonces el Chico X entre todas las pelucas, la escarcha y el maquillaje, fue a gatas buscando alguna señal que le dijera "Sí se puede, ser Gay no significa vivir rápido y quedarse solo". Para su mala fortuna, eso no pasó. La marcha del orgullo Gay Caracas 2012, también llamada marcha de la diversidad, tenía este año todo, menos diversidad. Decían que un hombre que es amigo de la mayoría de los verdugos de Homosexuales en el mundo, como lo ha sido Fidel Castro por ejemplo, estaba apoyando la marcha, y si así fuera ¿Por qué si ese hombre de poder nos apoya, no hay nada que nos proteja? ¿Por qué aún no tenemos proyectos que amparen a la sexo-diversidad? Más que una protesta, la marcha gay fue una discoteca al aire libre. El Chico X nunca sintió repudio por los homosexuales vestidos de mujer, por las homosexuales vestidas de hombre. No, de hecho entendía todo esto como diversidad. Porque si algo sabía, era que alguien no tiene por qué ser masculino o femenino porque sea hombre o sea mujer. Pero encontrarse con una inmensa mayoría de disfraces, personas ebrias, y auto-ofensivas, simplemente se preguntó en medio de tal caos ¿Por qué no podemos dar el ejemplo? ¿Dónde estaban aquellas parejas de historia? Y poco tiene que ver con el maquillaje y las pelucas, porque incluso alguien con maquillaje y peluca puede marchar por visibilidad, puede tener un mensaje social, puede ser protestante. Pero cuando se limita al "Show" a la "Fiesta" entonces la lucha desaparece.
Dando tumbos entre una cantidad de gente que no igualaba años anteriores, el Chico X con sabor amargo en la boca pensó, que quizá la sexualidad si tiene que ver con la forma de ser, y de algún modo se haya condenado a una cadena de relaciones fugaces, o peor aún a engaños travestidos de amor.
De repente se encontró en un laberinto con los "Amores extraños" patrocinados con "Te amo" a la primera semana, con rupturas a los pocos meses, con personas que te dicen que ya superaron la etapa de salir a cazar o irse fines de semana seguidos a una discoteca, personas que te dicen que odian la infidelidad. Pero cuando pocos los ven, van a discotecas, siguen cazando, y por ende son infieles.
Somos lo que hacemos cuando nadie nos ve.
De pronto notó que había un  doble discurso donde todos quieren quedar como el bueno. Peor aún, denominó la existencia de un síndrome, que parece azotar a toda la población masculina homosexual, al cual el Chico X denominó: "El Síndrome del Tú te lo pierdes", dicho acto consiste en la incapacidad de preocupación de muchos homosexuales, que son incapaces de asumir errores, pedir perdón, o de hecho asumir situaciones, porque eso sería "Enrollarse" por ende, en vez de asumir un error, es más fácil asumir el "Tú te lo pierdes" y entonces, el ejercito de egos marcha, y todos acaban solos hasta que el ciclo vuelve a empezar. Ser vulnerable es ser intenso, y el Chico X piensa que prefiere ser intenso que ser insulso ¿Pero realmente el síndrome del Tú te lo pierdes es netamente homosexual? Quizás no, pero parece ser más común que un resfriado. El Chico X se pasa la mano por la cara, buscando recuperar aliento o moral y sigue caminando por la desconocida ciudad. Pero no es todo, también están las homosexuales, es decir las lesbianas. El Chico X quiere dejar claro abriendo un paréntesis de este modo (No debe decirse "Homosexuales y Lesbianas" es como decir "Perros y Animales" Las lesbianas son homosexuales, la palabra homosexual no es exclusiva del genero masculino, cerrando paréntesis) Retomando la idea. El Chico X recuerda haber escuchado, que las lesbianas son pasionales y conflictivas. Al escucharlo sólo pudo responder que la sexualidad no debería afectar el resto de nuestro comportamiento. Hasta que llegó el momento de analizar y descubrió que ellas tenían su propio síndrome, era cierto hay muchas Lesbianas que son malhumoradas por naturaleza, y que además repudian a los hombres en más de un sentido. de pronto se encontró caminando entre una pelea bastante física de dos lesbianas en la concentración, ¡crash!, una lanzó una botella, ¡Pum! la otra le pegó. Vinieron a su cabeza esas imágenes repetidas en momentos anteriores. Había algo de cierto en el mito, las lesbianas duran más, pero algunas son víctimas de su propio síndrome: "El conflicto del mal humor" La confusión se apodera aún más del Chico X, que se encuentra en una realidad de homosexuales homofóbicos y entiende que este lamentablemente es un tema que tiene mucha tela para cortar, que el principal enemigo del homosexual sigue siendo siendo el homosexual.
Estaba allí la palabra tolerancia escrita en una pancarta. Pero en una marcha politizada, entre izquierda y derecha, entre conductas y síndromes, no había realmente tolerancia. De pronto quiso volver al pasado, ver a la pareja de ancianos tomados de las manos ¿Acaso aquellos señores se habían conocido hace una semana en una discoteca y ya se amaban? o ¿De verdad envejecieron juntos, y sí hay alguien allá afuera con ese propósito? El Chico X quiso, por un momento olvidar las mentiras y las consecuencias que le había traído involucrarse con un "Tú te lo pierdes" cuyo engaño estaba travestido de amor. Quiso recordar a las Lesbianas más simpáticas sonrientes y educadas que conocía, a las que no tenían nada en contra de los hombres, porque que aunque eran pocas, sí las había, quiso recordar al compañero que tiene ya doce años  en una relación con un novio, al cual escuchó decir que no sería capaz de sacar de su vida. Quiso quedarse con ese ideal una vez más. De pronto había un hilo de esperanza. Pero ahí en medio de un montón de extraños coloridos, recordó la razón por la que estaba solo: La gente no dice las cosas que siente. Y quizá esa era la gran diferencia del Chico X, para bien o para mal, decir las cosas. Pelear por lo que querías, no querer perderse. Pocas personas en este lugar, han tomado la responsabilidad histórica que tenemos por ser homosexuales, o sexo-diversos. El resto, la olvidó bebiendo y bailando. El Chico X quiso por un instante largo, que alguna realidad le dijese "Sí somos capaces de ser adultos, de estar juntos y formar una familia" "Sí somos capaces de decir te amo, ya no te amo, quiero estar con otro, ya no me importas tanto, perdóname, no quiero estar sin ti, quédate o vete" Pensó una vez más, que lo que más había imaginado ese día era por fin tener un beso en público, tomarse de la mano. La marcha se dividía, la política fue la mosca en la comida de la sexualidad. Nadie sintió las ganas de protestar, por otro lado el resto se fue a bailar y a amanecer en la calle, para el resto de los días ocultarse, y ser criaturas de la noche. El Chico X debía volver a casa, porque el arco iris se había quedado con un solo color. Porque el amor aún era decepción, y allá afuera mucha gente confundió el orgullo gay con el orgullo común. El Chico se fue preguntándose otra vez qué sería de aquellos viejitos, queriendo ser alguna vez eso. Y aunque el beso vino, él sabía que no duraría mucho. Finalmente se preguntó: 
¿Por qué no pudimos dar el ejemplo?

domingo, julio 01, 2012

Psicosis 3:00

Las tres de la mañana es la hora en que mi cuerpo desnudo despierta, y la noche me dice "me morí" y el día me dice "aquí estoy abortado". A las tres de la mañana recuerdo los domingos de cine, los jueves como pacto, los viernes con besos y las posiciones para dormir. Recuerdo que yo mismo me lancé otra vez golpes. A esta hora las defensas se me caen, porque me encuentro recién nacido e incapaz de cubrirme de la guerra que te volviste. Las tres de la mañana es tu hora, con su frío en mis vertebras y con sus ruidos de anticristos de parranda. Desde hace dieciocho días me despierto a las tres de la mañana. Y es que a mis veintitrés, el insulto más cruel que sufrí, fue cuando llamaste ridiculez a mi dolor. Uno reconoce el final, cuando entiende que quien te dañó, no hará nada para remediarlo. Reconoces el final, cuando te das cuenta que no habrá gesto, para reparar el mal causado. Esta es tu hora y la poca paciencia grita lastimada que pase, por favor.

A veces pienso que:

Las heridas que sana el amor, se vuelven vínculos de por vida. Las heridas que sana el tiempo se vuelven sólo recuerdos.