lunes, marzo 28, 2011


Deja el buenos días, no lo digas
no si alguna vez dejarás de decirlo.
No hagas preguntas si la curiosidad no es suficiente,
No pongas mis limites en otra persona.
No te acerques si no es para contemplar la entrega,
No me dejes saber a qué hueles
porque será un desastre cuando no estés.
No digas palabras que no puedas mantener
porque mi cuerpo, mi razón y mi tiempo declaran guerra
No cambiemos mi aburrimiento por dolor.
No digas "amor" que cada concepto cambia según quien lo sienta
No cruces la cinta si luego no te atreverás a pisar
Los intentos no han dejado cosas buenas en mi casa
No digas nombres porque mis celos rompen.
No seas dulce, no te atrevas;
no si te marcharás al momento de probar.
No digas cosas que luego me cueste olvidar
porque soy borde loco y detallista y mi lógica le da forma a todo.
Entonces no, no digas amor si no vas a cumplir.
No olvides el sentido de los cómplices.
Harías crecer tanto mi preocupación y perdería otra vez mi calma.
Por favor.
No pruebes mi boca si luego la compartirás.
No digas amor,
no cuando no sabes mantener ese estado
Prohibido tocar
mientras tu pasión traiga aquí tanta fragilidad.

Fotografía por: Ana Pérez.

viernes, marzo 25, 2011

Jota Pé


Este complejo de Joey Potter me dice que terminaré limpiando mesas cansado de soñar.
Este fatalismo profesional hace analizar cada sentimiento mientras me quito la ropa.
Este cinismo altanero compite contra mis ilusiones del 2002.
Esta montaña rusa de humores me patea el culo y me estalla en risas.
Esta ofensa perpetua me dice que no bese labios ajenos.
Este síndrome no me deja entender a los demás ni que me entiendan.
Esta formación histórica me alienta a conocer mi revancha.
Esta conflictiva inteligencia borró la moda del masoquismo.
Esta psicosis me abre el apetito por las cosas que no he vivido.
Esta complicidad con el principito me mantiene en el romance.
Estos pequeños terremotos sabotean mi calma.
Este nutrido lenguaje diferentemente me salva y me condena.
Este excitante fetiche me sigue complaciendo cada vez.
Esta falta de compresión que llaman locura fastidia al primer mes.
Estas causas perdidas despertarán el interés algún día.
Esta colección de defectos hacen un estilo.
Son estos el grupo de elementos que me quitan el sueño.

Fotografía: Yessica Yatrofsky

martes, marzo 22, 2011

A veces pienso que:

No decidimos cuándo tener gripe, ni de quién enamorarnos, estamos hablando de enfermedades que simplemente vienen y suceden.

jueves, marzo 17, 2011

Enemigos imaginarios


Me diste 93 palabras articuladas
48 minutos de atenciones
12 cortejos telefónicos y 7 cumplidos.
Me diste un apodo adorable
una historia creíble 
y la diferencia de edades suficiente para gustarme.
Me diste la razón cuando no la tenía ,
tres saltos por encima de mis defensas
y un viernes para esperar.
Tomaste una vez la iniciativa y cuatro veces el intento.
Me diste pequeñas despedidas que traduje en grandes abandonos.
Tenías la actitud pero no la repetición.
Pero no siempre dependemos de la química,
son esas las veces que nos salva la constancia
Si no sabes de esto considérate hundido.
Me diste una idea para el lado vacío de la cama
y proyectos de buscarle par a mi cepillo dental.
Me diste tregua entre mis enemigos imaginarios,
una excusa para llevar mi complejidad a lo sexy.
Me diste un tema para sentirme ignorante
una idea para apresurarme
Y las cosas que siempre quise escuchar
4 mensajes de texto al día,
7 minutos de fantasía sexual,
3 días de fe y 2 toques anunciados que nunca se sintieron.
Pero nada de esto te llevó a morderme la boca.
Nada.

Foto por: Yann Faucher.

martes, marzo 15, 2011

Tiempos

Todo pasa, aprovecha mi lentitud.

jueves, marzo 10, 2011

Primera publicación 2011



El 6 de Marzo de 2011 el diario el Aragüeño publicó uno de mis poemas: Las cosas que no puedo tener. Enhorabuena otro pequeño paso para el blog.

+

El 13 de Marzo de 2011 el poema fue publicado nuevamente


jueves, marzo 03, 2011

Poema desintegrado para Aarón

Crucé los dedos 
para que tu subjetividad se posara en mi belleza. 
Luego se me cayó la mano. 
Volvió al centro de mi cuerpo la sensación del amor escolar.
La repetición de escenas y el deseo de complicidad
eso, la repetición. 

Eres mi sabor favorito. 
La belleza está en las cosas que ocultas
porque la belleza desintencionada es la de verdad. 
Aunque Todos los tú y todos los yo 
que andan en la calle se indiferencian a propósito.

Tú a mí me arrancas la calma
y algunas tardes no estuvo tan mal. 
Eres lo que no admito:
Los preciosos accidentes.
Malicia en el país de las maravillas.

Claro que te elegí porque llevabas municiones. 
Y aquí está esto: Un rato que te busca
el deseo descuartizado esperando su último minuto
 y tu maldito misterio que no me dejó aburrirme. 

Y mis vacío queriendo que lo llenes.
Pero si no puedes besarme la boca
no dejo que la boca te hable
pero la mente, la mente siempre te grita.

Yo sólo quería que me respiraras, y eso es todo.

lunes, febrero 28, 2011

El Hombre


The twins, Steve Locke


Podrías conservar la pureza de la masculinidad
Podrías ser fetichista y romántico 
Y ser mosquito ante la luz de la intensidad 
Podrías ser masoquista e incontenible
Podrías ser amable con las mujeres
Podrías tener el 75% de interés y hacer que un lado mío te odie
Podrías desnudar tu fealdad mientras mi mente se excita
Y entender que el drama es lo que me hace seguir
Podrías tener un secreto atractivo
y ponerme dos niveles por arriba de tus drogas.
Podrías ser admirador de mis tornillos sueltos
Y ser pálido y sonrojable.
Podrías ser peludo y extranjero 
y empegotarme de tu acento.
Podrías entender el perfecto equilibrio entre patán y caballero
y el conflicto sazonará algunas noches
Podrías tratar de entender que florezco en el silencio 
y pasar el uno ochenta y perpendicular el valle de besos
y tener fijaciones en escondites filosóficos
y entender que te amé al primer minuto
pero debo esperar un mes para decirlo
Podrías ser sexoadicto y rompeplanes
Por si mi aburrimiento crece y busque arrancar tu cabeza
Podrías irte muy lejos y sentirnos cerca
y volver con un collar de esquemas rotos
Podrías encontrar diversión en mis piernas y videojuegos
Podrías abofetear el tabú  y matizar lo común
Podrías ser salvaje y casero
Y ser amarillo y odiar el azul
Podrías andar por ahí
y sobre todas las cosas 
podrías animarte a existir.

viernes, febrero 25, 2011

A veces pienso que:

Hay demasiadas formas de estar loco en relación a la poca cantidad de locuras que existen.

jueves, febrero 24, 2011

Causa y negación

He empezado a notar que expresas tu odio por las cosas que amo. Ha sido tan claro que has abusado de tu filosofía competitiva. He sido agresivo, pacifista e indiferente y no has mostrado interés. Entendí que la victima puede ser quien más daño haga. Por esas veces que no mediste el nivel de la tortura. He sido hijo, madre, padre y hermano y no has mostrado interés. Porque han sentido fascinación por mi cara, pero me desacredita el desorden. Porque cuando las relaciones son distintas no podría un dialogo ayudar. He sido genio, santo y desgraciado y no has mostrado interés. Porque hubo demasiados castigos por el asomo de mi curiosidad, porque el intento de perfección no alcanzó para ganar el respeto. Y no hubo monstruos debajo de la cama, el ruido diabólico venía de tu hipocresía.
Tuve que quitar los clavos y luego esconder las marcas, tuve que quemar la cruz. Nadie se persigno. He sido abofeteado, abusado y salvado y no has mostrado interés. Porque las verdades lastiman a los que viven en la mentira. ¿Podría acaso esperar que un día te despiertes sabiendo el sentido de lo correcto? No podría.
¿Podría calmar mi ser cuando tengas el descaro de poner palabras en mi boca?
No podría. ¿Podría creer que alguna vez dejarás de querer contagiar al mundo de tus negaciones? No podría. ¿Podría pensar que mi cultura me salvaría de tu amargura?
No podría. ¿Podría decirle a los niños que nos une un nexo? No podría.
Soy ahora: Causa y negación.
He sido hermoso, mierda, maldito y subpagado y no has mostrado interés.
He sido vulnerable, irresponsable y culpable y no has mostrado interés.
¿Podría animarme a meter el cuerpo ante la bala de tu amor otra vez?
No.
No podría.

miércoles, febrero 23, 2011

A veces pienso que:

La mayoría del tiempo la realidad me da vergüenza.

A veces pienso que:

Casi todo lo he escrito para mis novias y novios imaginarios. He allí mi imaginación: Bisexual y polígama.

martes, febrero 22, 2011

A veces pienso que:

Las mentiras son empáticas y como poco sé de eso, elijo los silencios.

sábado, febrero 19, 2011

Literatura In-yer-face


La contracultura se hace estética. La violencia verbal y visual forman parte de los elementos que describen el teatro In-yer-face. Temas prohibidos protagonizan escenas y escritos pertenecientes a este genero. Sadismo. El nihilismo se despega de las teorías y se vuelve desprecio y protesta. El absurdo se vuelve intenso e impresionista; entonces llega la polémica. Las cosas que pensamos y no decimos. El sexo. La vulgaridad. Se dividen los sentimientos buscando quebrantar los primarios ¿Pero a caso el concepto In-yer-face podría abarcar más que el teatro? .

En 1938 Antonin Artaud presentó: El teatro y su doble. Aportando de este modo una propuesta basada en el impacto y la posible marca que pudiese dejar al espectador.
Tomando el teatro como literatura podría llevarse el puro concepto de escribir bajo esta estética. Entonces Personajes como Alex de A orange clockwork podrían figurar como belleza de destrucción y podríamos empezar a entender esta expresión como algo más que un movimiento teatral, haciendo finalmente un movimiento literario. El propio Anthony Burguess escritor de la homónima novela A orange Clockwork (La naranja mecánica) mencionó alguna vez: "Es tan inhumano ser totalmente bueno como totalmente malvado. La maldad tiene que existir junto a la bondad para que pueda darse esa elección moral." De este modo podría el in-yer-face detrás de toda la brutalidad y despiadada presentación, tener bases filosóficas en lo que explicaba Thomas Hobbes en su obra Leviatán "La guerra de todos contra todos" con el matiz de bases poéticas como expresión. ¿Es a caso esta violencia inventada?
La literatura como el teatro tienen bases en lo conocido. Porque incluso la ficción necesita el suelo de la realidad para proyectarse. Entonces este movimiento toma la violencia innegable del ser humano y la proyecta como arte. Porque no podría hablarse de la violencia como inhumana, cuando el humano es visiblemente violento. Solemos usar el termino humanismo para referirnos a lo delicado y bondadoso, mientras es el humano quien ha creado las mayores matanzas del mundo. Abordando el pensamiento de Schopenahuer;"El hombre ha hecho de la Tierra un infierno para los animales" cuyas doctrinas inspiraron a muchos autores in-yer-face como a la española Angélica Liddell en cuyo sitio web se puede apreciar uno de sus pensamientos: "La vida es una cosa despreciable. He decidido pasarme la existencia pensando en eso."

Viendo este movimiento como una expresión literaria, los matices del nihilismo, sobre la negación de un propósito superior se desvanece. La salvación parece algo inalcanzable. Más allá de lo teatral puede apreciarse alto contenido poético, el uso de lo que no se dice, la brusca aparición en escena de lo que no quisiéramos ver. desde las rompesquemas letras de Sarah Kane, grande en el teatro británico con gritos de negación, dependencia, amor como arma filosa y mortal:

"Asfixié a los judíos, maté a los kurdos, bombardeé a los árabes, me cogí a niños pequeños mientras pedían misericordia, los campos de exterminio son míos, todos se fueron del partido por mí, te voy a arrancar los ojos de un mordisco mandárselos a tu madre en una caja y cuando me muera voy a reencarnar en tu hijo pero cincuenta veces peor y más loco que todos los hijos de mil putas juntos voy a hacer de tu vida un infierno viviente ME NIEGO ME NIEGO ME NIEGO NO ME MIRES"
Sarah Kane, 4.48 Psicosis

hasta los explosivos poemas de la venezolana Miyó Vestrini.

El primer suicidio es único.
Siempre te preguntan si fue un accidente
o un firme propósito de morir.
Te pasan un tubo por la nariz,
con fuerza,
para que duela
y aprendas a no perturbar al prójimo.
Cuando comienzas a explicar que
la-muerte-en-realidad-te parecía-la-única-salida
o que lo haces
para-joder-a-tu-marido-y-a-tu-familia,
ya te han dado la espalda
y están mirando el tubo transparente
por el que desfila tu última cena.
Apuestan si son fideos o arroz chino.
El médico de guardia se muestra intransigente:
es zanahoria rallada.
Asco, dice la enfermera bembona.
Me despacharon furiosos,
porque ninguno ganó la apuesta.
El suero bajó aprisa
y en diez minutos,
ya estaba de vuelta a casa.
No hubo espacio donde llorar,
ni tiempo para sentir frío y temor.
La gente no se ocupa de la muerte por exceso de amor.
Cosas de niños,
dicen,
como si los niños se suicidaran a diario.
Busqué a Hammett en la página precisa:
nunca diré una palabra sobre tu vida
en ningún libro,
si puedo evitarlo.

Miyó Vestrini, Zanahoria Rallada.

El odio y el dolor; la representación de la muerte como liberación. Pero más allá que algún mensaje pro-suicidio. La creación de la poesía rompe esquemas de lenguaje. Toma significado lo subjetivo, y la contra-cultura se hace cultura. El uso de los espacios vacíos y la pertinencia de los matices absurdos rompen con los estilos acostumbrados de poesía o dramaturgia. Los lectores de algún texto in-yer-face soltarán el libro o material que estén leyendo, o clavaran sus ojos buscando una repetición. Atreverse a escribir sobre lo no admitido, sobre lo que nadie quiere leer es el mayor riesgo de todos. Podría ser este estilo literario la masa negra que hace balanza ante la blanca. La otra parte que existe pero que sólo miran los curiosos. Inclusive Martin McDonagh ha llevado esta literatura cruel a la dramaturgia y el cine, manifestando el In-yer-face como un movimiento que puede traspasar el teatro. Más que una simple estética "Gore", obteniendo el Oscar en 2006 por mejor cortometraje (Six shooter).
La manifestación poética nace de los rincones de la oscuridad común. Describiendo de este modo su obra:

"Son diálogos que intentan reflejar la manera en la que hablamos de verdad. Si apuntásemos todo lo que decimos a lo largo de un día, parecería de locos. Es muy difícil hacer eso en una obra, pero intenté reproducir esa especie de locura del discurso."

La abstracción literaria se presenta en algunos casos. Retomando las obras de Kane y McDonagh. Por tanto una obra violenta y abstracta podría tener criticas semejantes a las iniciales del padre de lo abstracto Wassily Kandinsky. Quién por mostrar una idea distinta encontró un camino primeramente difícil hasta alcanzar el reconocimiento. Pero puede entenderse la literatura tan mágica como atroz por tener base en la realidad. Como un creador de estímulos psicológicos que busca en este caso crear sensaciones y no comportamientos. Mostrando de este modo el sentido moral, desarmado desde el punto de vista negativo para contrastar el positivo.

Podría incluso aquel manifiesto de Antonin Artaud, quien afirmaba, no se debía abrumar al público con preocupaciones cósmicas trascendentes; Sobre el teatro de la crueldad, aplicar enteramente dicha idea a la creación de una obra o novela bajo la tendencia o doctrina de este genero tomando en cuenta.

"sin un elemento de crueldad en la base de todo espectáculo, no es posible el teatro. En nuestro presente estado de degeneración, sólo por la piel puede entrarnos otra vez la metafísica en el espíritu."


Primer manifiesto del teatro de la crueldad
Antonin Artaud

Cada movimiento literario o artístico se manifiesta diferente en cada artista. Cada época a dictado el escenario de una expresión. Y está en nosotros rehusar la visión de otros o atrevernos a aportar algo propio. Por eso desde Miyó Vestrini hasta Fernando Arrabal o Alejandro Jodorowsky las letras marcadas de esta envenenante expresión tendrán seguro, un hijo de puta, gritado de distinta forma y con distinta emoción.


viernes, febrero 18, 2011

Tu preciado desastre


En tu preciado desastre
el accidente llegó hasta las sábanas
el desgaste llegó hasta cegar
En tu preciado desastre
 los huesos salientes se alzaron buscando luz
Las manos el soluto y el mar salado de la piel el solvente
hay una gran diferencia entre estar y tener,
yo puse flores en tus armas cuando sonó el disparo
Y hubo tantas sombras en tu preciado desastre
y los tobillos encajaron en los hombros
Y el eco vacío titiló en la madrugada
Y la falta de respeto atropelló la imaginación
Y el holocausto de los roces sin testigos
nadie podría culparme por querer acompañarte
en nuestro accidente
y el corazón tan noble y la piel tan puta
y la tristeza flemática y la risa fugaz
La cama de flores blancas que espera
a todos aquellos que se quedaron sin ángel
como yo
Hay tantos recuerdos de un solo toque
y los rincones abultados y las flores muertas
y la rabia de lo dientes y lo blando de la boca
Hay tanta pena en aquellos pétalos
Tu preciado desastre sin vinos ni domingos
y aún en la rabia tendrás bendiciones
y hubo tantos disparos en los ojos de tus sombras
que busco lo oscuro para callarme
y no hay santos que puedan salvarme
hay tantas velas celosas en la noche de la hoguera
hay tantas llamas queriendo quemar
tanto había que en la ausencia no quedó nada
nada quedó
en tu preciado desastre.

Fotografía por @

martes, febrero 15, 2011

Matar-ure

Entendí el sacrificio de mi madre y la soledad de mi padre cuando el cordón se soltó.
y aunque la madurez necesitó asomarse, quise con tantas ganas que sólo por hoy no viniera.
Porque la TV ya no daba Pushing daisies y los uniformes abandonaron la tela para servirse de las mentes. Fue cuando nadie preguntó si estaba listo. Pero la madurez no es un estado definitivo. Es algo que viene y va. Lo importante es saber abrir la puerta. Y los vidrios se rompieron y todos se echaron a reír; de ese modo la preocupación fue el grillete. La vez que el cordón se soltó entendí sobre la gente mentirosa. Las flores para los muertos y la ambivalencia de las promesas. Declaro la goma de los zapatos rotos como un adorno-lamento referente a mi proyección, porque cuando el cordón se soltó entendí que las risas del segundo grado no eran por mis grandes lentes, era porque ellos descubrieron mi diferencia. Quizá fue el cuento de la llama que empezaron a soplar, y ahora yo espero mi incendio. Pero no hay ataduras porque la humildad nunca me será indescifrable.

jueves, febrero 10, 2011

Pues, bien

Pues, bien.
Y es que cuando suenan las alarmas yo no sé bien a dónde correr.
Otra vez camino del trabajo a casa porque no puedo pagar el autobús
y hace demasiada luz todas esas veces que me he quedado dormido.
La ciudad me quiere matar por todas esas veces que he planeado escapar.
y aunque a veces se escape el sueño, no hay que dejar el intento.
Dos lecciones de cinismo por semana pueden incomodar.
la torpeza es una filosofía que te escoge, entonces hay mucho por hacer.
La mayoría de la gente tiene días despeinados, pero yo llevo una vida así.
Sólo a los cobardes le molesta lo natural y yo he decidido ser valiente.
Así que he tomado mis pedazos sin forma y he empezado a comparar
Y son todas esas veces viendo al vacío las que busqué algo que realmente combine.
Y a todos nos dieron un pequeño agujero negro llamado: decepción y es para borrarnos.
Era yo el pequeño niño teniendo terribles pensamientos mientras el resto pintaba.
Y ahora me pregunto:
¿A dónde llegará la madurez cuando se asome el amor?
Pues, bien.


jueves, febrero 03, 2011

A veces pienso que:

A mí y a ti nos hizo falta conocernos en tiempos de respeto.

domingo, enero 30, 2011

30 de Enero

Somos más frágiles de lo que te has imaginado. Llevo dos meses quejándome de una falla en mi baño y esta madrugada cuando los balas cercaban el cielo, tomé mi cámara y mi cédula más dos bolívares en el bolsillo, así me di cuenta que no había mucho que llevar. Entonces cuando bajé las escaleras pensé que no volvería a ver mi casa. Simplemente quise volver a preocuparme por lo del baño. Y cuando las personas empezaron a correr noté que una sola cosa importaba. Era la forma en que se pudiera ayudar.Entonces no hizo falta tomar ninguna foto, porque el rostro de madres y hermanos quedaron en la memoria. Porque la preocupación sería un estorbo cuando hace falta tanta esperanza. Y de pronto sin creer en Dios me puse a rezar. Porque "la pobreza robó nuestros zapatos dorados pero no se llevó nuestra risa".

miércoles, enero 26, 2011

A veces pienso que:

Solamente cuando escribo entiendo el porqué de cada cosa. Y todas las emociones tienen nombre. Y cada duda sobre algo es resuelta. Estoy tratando de quedarme ahí. Por eso escribo.

Trescientos daños y un perdón

Y yo sólo quiero esconderme. No quiero que me alcance su pregón. Una risa se escapa. Ella viene contaminando todo y nunca ha existido respeto por lo que sienta el otro. Y de pronto la sala se hizo inservible y nada puede ocultarme. Y ahora soy el joven más propenso a un infarto y no podría culpar a nadie más. Y esto lo único que podría devolverte, este es el acto que me enferma y me proyecta. Una país sin Alicias ni maravillas. La fuerza de mis manos nació de las veces que me rompiste los tobillos. Sólo al que miente le molesta la verdad. Qué pena es molestarte pero no mereces un trato especial. No es la falta de fuerza lo que hace que me afectes, es mi necesidad de estar limpio y tus competencias de impedirlo. Los títulos no deben hablar de lo que somos, lo que hacemos es lo que nos define. Nunca te interesó la salvación. Es mi memoria haciéndome alzar el puño para no recibir un golpe más. Tú tan ajena a mis síndromes sin saber quién demonios soy; una risa por falta de un grumo de interés. Este soy yo irrespetando todo. Y no hace falta llenar la mesa cuando hay tanto recelo entre los platos.Porque ninguno de tus mecates sirvieron para mis columpios. El mayor reclamo es al extraño que me hizo estar aquí. Después de trescientos daños dime cuándo podría acercarse un perdón. Y no le doy espacio en mi cuarto a ninguna crítica porque este soy yo haciéndome a mí mismo. Porque nunca te ofreciste a ayudar. Porque nunca tuviste interés en saber quién soy, y ahora que lo sé no me interesa contártelo.

lunes, enero 24, 2011

Nosotros los culpables

Apenas alumbraba cuando la tormenta golpeó
No se levantó alguna mano y no se escuchó ninguna voz

y nadie avisó al bufón mientras el mundo se burlaba

Y la luz pudo a penas cambiar para no ser apagada
Acá abajo con lo nuestro, nosotros los culpables.
Hay cosas que nos cuesta saber.
Pero el soplo siempre continuó
y cuando vi al caballo también quise correr.
Pero nadie avisó que hay cosas que simplemente no pasan
Y en cada paso que di, el error fue ser diferente sin darme cuenta
Y nadie dijo nada, nadie dijo "Está bien" sabiendo el peso de eso.

Persona distante una vez quise ser como tú
pero no fueron tus fallas sino tus daños los que me hacen partir.
Hay cosas que no podemos olvidar.
Una vez que el miedo se vuelve cerca nadie se puede mover
Pero cuando la llama temblaba lejos de la libertad
desde el suelo pude notar que la sombra también es producto
Y esta es la fuerza de los diferentes, la que pocos conocen
porque nadie sabe bien por donde atacar dando el toque.

Persona distante alguna vez quise ser como tú
Pero cuando supe quién eras me sentí tan perdido
y las calles se despegaron del suelo sin sitio a donde ir.
Porque la furia fue motor en los días de explicaciones muertas.
Y es la misma luz que seda hasta que se apaga para dormir
la de las horas perdidas dónde nadie calla la inconformidad
las horas del gran miedo: el miedo a no ser.

Persona distante alguna vez quise ser como tú
pero tú nunca pudiste ir más allá de tu propia cárcel
Entonces murieron los caballos y culparon a los gatos.
Hay cosas que nunca se admiten.
Persona distante esa vez vi tus cadenas
Y no lograste ocultaras de nuevo.
Y alguna vez quise ser como tú
pero nunca dudaste en encerrar a alguien más.
Y no puedo permitir que se me haga tarde.
Y nadie dijo nada, nadie dijo "Está bien" sabiendo el peso de eso.
Pero ahora sé que nada es realmente normal
y tú nunca sabrás quién soy.

martes, enero 18, 2011

A veces pienso que:

Yo no creo en los ojos porque todo lo que sabe comunicarse aprende a mentir.

Otro papel

La paciente presenta:

Complejo de Electra: Ha tomado la imagen del hijo mayor como la del esposo ausente. Compite con el otro.

Pasividad agresiva. Se agrega: Rotunda y reiterativa necesidad de hablar mal de los demás. Nunca en la presencia de las personas.

Depresión comercial: Su dolor se hace real solamente cuando lo muestra ante los demás. Necesidad de trato especial.

Notas adicionales: Es una sinvergüenza pero sobre todo una eterna malcriada.

Observaciones: No se esperan cambios. Se recomienda huir o soportar.

RPTCN

Estuve algún tiempo tratando de agradar. Pero genéticamente soy incapaz. El descubrimiento es este: Cuando alguien no obtiene lo que quiere de ti tiende a molestarse. Las reputaciones, son las cosas que han, y no han podido obtener de ti.
Las decepciones no siempre dependen de nosotros. Quizá no sea algo sobre putas o santos, o ángeles y demonios, quizá sólo sea sobre favores mal pagados.

lunes, enero 17, 2011

21

Son buenos tiempos para tener héroes.

sábado, enero 15, 2011

The Way We Were


Pasaron los días
y no buscamos fresas para morder
Se perdieron intentos y yo quise
recuperar besos para limpiarme la boca.
Tampoco sirvieron mis frases para traerte.
Una taza llena queriendo ser dos
y se asomó el tres,
y entonces mi incompatibilidad
me reclamó suyo,
suyo y frío
aunque las sombras a veces
arden por aquí.
Los viernes de complicidad se echaron
junto a las cosas que no dependen de mí.
y rompí trece esquemas para buscarte
pero el tiempo no cooperó.
Y no es que falló la intención
es que a mi intención le gustan
los números pares
y a mí también,
a mí también.
Fue acción sin reacción
y Newton se equivocó.
Nunca fue tan inútil la miel
porque esto fue una cebolla cortada
cosas de lágrimas que no se sintieron,
Y aunque saludamos no hubo transformación
pero tú y yo pudimos ser una casa.
Y apuesto a que tu chico es guapo Hubbel.
Apuesto a que pasan buenos ratos juntos.
apuesto a que su sonrisa mata tu tiempo.
Entonces cruzaré las piernas a la silla
y veré vírgenes suicidas.
Para llegar al veredicto,
y este es el asunto:
El asunto es que a veces
me permito que no me entiendan.

miércoles, enero 12, 2011

Mi chica Portman



Había escuchado un fuerte golpe y luego nada. De pronto me costó reconocer dónde estaba. El ruido de la calle, las personas. Un hombre salió deprisa del ascensor y tropezó un poco a todos. Entonces volví en mí y recordé que estaba en la fila del cajero automático. 6 personas delante de mí. Luego la vi. Ella estaba sola, ella era la razón por la que me había quedado en blanco. Me recordaba a alguien pero no sabía todavía a quién. Estaba del otro de la fila, casi al frente del puesto de empanadas donde tomaban la merienda las personas que asistían al psicólogo del piso 2 o tomaban un número del banco y salían a comer algo para amortiguar la tediosa espera. No sabía que hacía ella, ni a quién esperaba, nada. Nos vimos cuando ella sonrió un poco y más personas bajaron del ascensor de forma brusca persiguiendo al hombre que antes había pasado y bajaron por las escaleras chatas que daban a la acera. Nunca me gustaron los bancos, ni los cajeros ni nada que hiciera a las personas esperar juntas de ese modo. Pero esta vez era agradable estar aquí, casi en blanco viéndola a ella, a alguien que no conozco. !Ya sé a quién me recuerda! a Natalie Portman por Closer.

Podría ser como en Closer y luego de sacar el dinero me acercaría y ella diría: Hola extraño. De verdad sus ojos me recordaron a Natalie Portman. Eso sería genial; le diría secretamente Chica Portman, pero ahora me doy cuenta que me estoy riendo solo y ella me ve, y el resto de las personas me ve, y ella pensará dos cosas:

1) Que estoy loco

2) Que soy gracioso.

Y no sé si es de las chicas que prefiere acostarse con locos o con graciosos o si prefiere no hacerlo con ninguno de los dos. La fila del cajero avanzaba con la lentitud característica de las personas que no saben que la operación debería tener un estimado de tiempo no mayor a 60 segundos. Dos personas para mi llegada al cajero. Ella seguía cerca del kiosko y quise saber qué estaba haciendo allí. Luego dejamos de vernos. Las personas empezaron a fijarse y a tratar de investigar por qué la gente del ascensor buscaba al hombre que había salido. Ella también se veía interesada y yo no me interesé porque estaba casi en blanco y estaba demasiado interesado en ella. Luego ella me vio e hizo un gesto de aprobación apretando los labios y yo lo hice también pero agragándole una sonrisa disimulada. Y quise que algo pasara para no llegar al cajero y seguir viéndola o que mejor salir más rápido de la fila para hablarle y quizá ir por algún té con leche o quizá por café helado porque ahora le gusta a las chicas el café helado (aunque se me haga desagradable). Entonces escuché otra vez el ruido. Y recordé. Vi un carro que se acercaba violando la acera y vi al hombre furioso y llorando que había salido del ascensor hace unos minutos y luego se estrelló contra todas las personas que estaban en la fila. Y entonces dejé de ver, porque mi mirada se disparó y todo fue borroso cuando el carro me hizo esto. Fue en ese momento que supe que nunca sabría cómo se llamaba mi chica Portman. Y entonces...
Había escuchado un fuerte golpe y luego nada. De pronto me costó reconocer dónde estaba. El ruido de la calle, las personas. Un hombre salió deprisa del ascensor y tropezó un poco a todos. Entonces volví en mí y recordé que estaba en la fila del cajero automático. 6 personas delante de mí. Luego la vi. Ella estaba sola, ella era la razón por la que me había quedado en blanco. Me recordaba a alguien pero no sabía todavía a quién.

domingo, enero 09, 2011

A veces pienso que:

Hay intentos que nunca lograrán convencerme. Como los intentos de amor, que no valen ni la intención, que no te dejan ni las ganas.

jueves, enero 06, 2011

Ostentación


No costó que se notara lo negativo y cerrado que soy a veces, no he guardado cuidado en mis torpezas y sigo teniendo recto el sentido del humor. Sigo pidiendo relaciones donde termino irritado para salir de ellas. Tengo todavía estas ganas de hacer demasiadas cosas. No hace falta sentir algo para tener que hacerlo, pero cuando lo sientes funciona mejor. Y sigo haciendo un esfuerzo sobrehumano por poner atención. Y anuncio que no podría estar con alguien frágil porque soy un desastre. La verdad es que quizá nunca aprenda a tener paciencia. Y las veces que te trato mal es porque no puedo besarte. Y la edad no tiene que ver con nuestras decisiones  Y tal vez si tú sustraes timidez yo adicionaré sonrisas. Que si tuviese que reconocer esfuerzos por conquistas, si tuviera que premiar intentos y resultados, si tuviese que nominar atenciones, entonces tendría que aceptar todo esto por ti.

lunes, enero 03, 2011

Una luciérnaga en tu pulgar

El miedo a los extraños se disipó cuando tú llegaste
rompiste el cartílago de mi pequeño mundo virginal
Y mi luz de luciérnaga pequeña y analítica te cupo en la mano.
Y cuando el pulgar aplastó, entendí el proceso de las personas.
La belleza y la tragedia de la velocidad.
No hay mucho que decir luego de los choques.
Lo que empieza no puede pararse.
Lo que no podemos detener sólo podemos aguantarlo
La otra opción no tiene que ver con vivir.

Uso mis gustos como magnetos
pero no hay atracción
Y ahora el miedo se hizo aislamiento
Y yo me hice adulto para dejar de sentir.
Y aún está mi luz pero no puedo mostrarla
Es mi luz con el amor al fondo sin mostrar
y no por falta de ganas
es que nadie la ve.

domingo, enero 02, 2011

El lenguaje de las miradas


Ella pudo ver la mirada de él saliendo del cubículo de enfrente, el par de pupilas asomadas por las gafas gruesas y la mirada de cachorro brillante y de convencimiento sincero. Ella quitó la mirada y luego la devolvió buscando confirmación. Él confirmó. Luego ella se deslizó por la silla hasta ocultarse en las paredes azules de su cubículo. El trabajo había adquirido cierta adrenalina, cada que ella buscaba una excusa para ponerse de pie y ver al desconocido vecino del otro lado del cubículo; luego él devolvía el juego creando complicidad. Entonces mientras ella bajaba, él subía, y las miradas estuvieron flasheando entre ellas, como un código secreto, como una especie de clave morse entre parpadeo y desvíos direccionales de ojos. Los días de trabajo tuvieron ratos recreativos, mientras ella y él mantenían el juego sin poder saber siquiera cuál era el nombre, o cómo era la voz del otro. El tercer día luego de salir del trabajo ella quiso hacer tiempo para esperar en la esquina cercana a la salida de la agencia. Y de este modo estar un punto suficientemente visible para que él la viese y tal vez; sólo tal vez, se acercase y dijera algo como: "Hola". Y ella respondiese: Hola. Y luego irían a tomar algo, y luego saldrían más y él pasaría los viernes en la noche en su casa, y verían películas mientras comían en la cama, y él se acercaría en algunas ocasiones a besarla detrás de las orejas mientras le amarraba la cintura con los brazos y le diría: me gusta tu perfume. Pero entonces al salir él la vio, y ella lo vio, pero él se cruzó de acera y ella cambió la mirada y nunca nadie dijo "hola". Y no hubo viernes por la noche, ni abrazos amarrados ni frases al oído, ni noche de perfume.
Tendrían que pasar exactamente 16 horas y algunos minutos no específicos para jugar otra vez. Ella exclamó alguna grosería en un tono de voz prudente. Porque a nadie le gusta esperar por muy adulto o muy niño que sea.

Pero la artillería vendría pesada el día siguiente. Mientras él intercalaba miradas, ella evitaba responderle. Recordó el momento de no-correspondencia del día anterior y entonces se declaró en huelga. Pero al cabo de horas aún tratando de ignorarle, la mirada que salía de las gafas, es decir; ese brillo con cierta sinceridad que le recordaba a los amores del colegio; la hizo voltear y entonces, las miradas se engancharon. Pero ella decidió que si le miraba al menos debía seguir con su causa de protesta, de modo que en vez de ignorarle; ella decidió fijarle los ojos. Él sonrió y ella hizo un gesto de aprobación con la boca. Cuando llegó el final de la tarde ella estaba en la misma esquina visible, a las afueras de la agencia. El plan era el siguiente: esperaría a que pasaran dos autobuses, si él no llegaba el universo le estaba diciendo que debía irse y renunciar al asunto. Si él aparecía el universo tenía planes para ellos dos. Porque era de las personas que pensaba que el universo siempre te está dando un mensaje. Pero él no apareció y entonces ella se fue. Porque siempre odió que el universo se quedara mudo.

Pero el día que él caminaba por los cubículos dirigiéndose al suyo; sus ojos dijeron buenos días a los de ella, pero ella nunca sabría exactamente qué le estaría diciendo él. Ella respondió con la vista porque ya no merecía la pena protestar. Había empezado a comprender que había algo singular en esto de sólo hablarse con las miradas. Pero cuando ella se puso de pie en uno de esos intentos para verle mejor por encima del cubículo azul, él levantó un papel marcado en letras de tinta negra. Decía: "Hola". Y ella le regaló la primera sonrisa y luego se derritió sobre la silla.

Y llegó el final de la jornada en la agencia y ella estaba parada en la esquina, y él no cruzó la calle, y ella no quitó la mirada, y no pasaron dos autobuses, entonces él se acercó y por fin se escucharon hablar el uno al otro y ella dijo: ¿qué harás? y él dijo: debo ir a comprar algunas cosas, y ella dijo: tengo que ir a buscar algunas en mi casa para luego salir, si vienes luego podría acompañarte a lo tuyo, pero él dijo: No puedo. Y ella dijo: Entiendo. Él le dijo " por cierto mi nombre es..." y dijo su nombre y le dio la mano, ella recibió la mano y le dijo el suyo también. Y vinieron más días entre cubículos azules. Pero el lenguaje de las miradas había terminado. Ella y él no volvieron a jugar. Y ella entendió que al universo a veces le gusta hacernos perder el tiempo.

jueves, diciembre 30, 2010

A veces pienso que:

Hay gente que sólo existe para que la extrañemos.

miércoles, diciembre 29, 2010

A veces pienso que:

Yo no quiero nada que se parezca a mí, porque me conozco demasiado.

sábado, diciembre 25, 2010

Dedos largos

Tú que tanto me has mirado ahora dudas en tocar, pero papi-dedos-largos mi precocidad me pide siempre algo mayor que yo, llena por favor mi vacío con tu exageración. Tengo hábitos que alguien de mi edad no podría entender. No quiero limpiar mi desastre porque estoy jugando en él. Entonces la gente trata de corregirme cuando sólo hace falta adaptarse. Y si es perverso para ti, podría yo optar por ser la presa. Pero no usaría mi fuerza contra ti, encontrarían descanso mis ojos cansados en la oscuridad sembrada debajo de tus hombros. Es el intercambio de las pieles, el baile de los tiempos y el juego emulado de hombre y mujer. El mensaje está en la prosa. No hay que emular cuando se trata de esencias. Qué ofensa cuando me llamas por mi nombre, quisiera romper todo. Pero tú que has mirado tanto papi-dedos-largos, yo sólo quiero ir a donde no he ido. Encender mi locura en el monte de tu paz. Conocer tu sitio, acabar con esta angustia de nunca haberlo hecho. Terminar con esta tristeza de un sólo golpe con tu piel dentro.

jueves, diciembre 23, 2010

A veces pienso que:

La paranoia tiene razones que el amor no entiende.

domingo, diciembre 19, 2010

El Síndrome del Ex

Haciendo Click aquí puedes leer mi nuevo articulo en Panfleto negro




martes, diciembre 14, 2010

Papelito

El hecho: Anoche soñé contigo, tampoco te hablo en los sueños.
Observaciones: Le temo a mis propios bloqueos.
Sintomas: Encabronamiento masivo.El paciente no piensa en otra cosa. Se niega a cooperar. Cuestiona y no soluciona. Dificultades para socializar.
Curiosidades: Empieza a hablar en tercera persona.
Posible causa: Madre dominante y padre ausente.
anotaciones: Posee nivel de asperger.
Recomendaciones: Correr, negar y correr.

sábado, diciembre 04, 2010

A veces pienso que:

Verás, lo malo de creer en el amor a primera vista, es siempre buscarlo en cada mirada.